Frio.

Hoy te vi,
Vi lo triste de tu situación, ¿Y tus amigos dónde están?
ahí comprendí que consumieron lo bello de ti...

Ahí caminabas igual que siempre,
reías igual que siempre,
pero ya no me miras como antes
ni yo a ti,
¿Será que ya no hay nada de amor?
No hay nada siquiera un poco de cariño,
el verte es un estorbo mas para mi escaza vista,
pero que lamentable...
siempre pensé en recordarte como el amor de mí vida,
no tomando en cuenta factores dolorosos ni fríos,
pero nada...
Esas ganas de correr a tus brazos de desear tus besos, de tocar tu piel,
se volvieron aire sucio...
odio ver como es la mente como es el cariño,
¡Yo te amé!
cada vez que pasabas yo te amaba más... y hoy la posibilidad de quererte da asco,
quisiera al menos sufrir por tu indiferencia pero no soporto tu patética presencia...
y me pregunto ¿cómo, que hiciste? como pude amar a alguien así... y ahí es cuando
la venda cayó... y después de miles de amaneceres yo al fin pude ver quien eras en verdad...
y lo siento por ti, yo estaré mejor,
a ti, aún te falta pagar tanto querido.. yo ya vivo el infierno en mi carne todos los días,
y no mentiré al decir que no deseo verte sufrir cada lágrima que derrame por ti,
pero tampoco mentiré al decir que extraño lo que provocabas en mi...
eso de tocar tu piel... ¿qué ocurrió?...
Ahora somos solo dos piezas frías, que un día compartieron suspiros.. dos seres extraños...

Beso Dulce.

Algún día escribiré bajo esta imagen...

Ven quiero beber el dolor.

Veo a mi alrededor el cual superficialmente esta perfecto...

Veo en mi interior y esta completamente vació...

No quiero encontrar ese aquel que robe mis sonrisas ni el brillo de mis ojos...

solo pido un poco de cariño,

no me importa lo carnal,

solo quiero un ser que pueda amarme una vez y mas y de verdad,

prometo dar todo de mi,

prometo amarlo por siempre y para siempre,

prometo pensar cada día en él

desgastar horas en hacer ilusiones falsas,

prometo, dejar de vivir una vida para complementar la suya

prometo, dejar lo que logre solo para ver sus logro

dejenme una vez mas entregar todo de mi...

No pido grandes cosas, ni cosas banales

solo quiero ese alguien que logre engañar a mi corazón,

quiero tener que pensar en alguien

tener que llorar por amor

quiero amar,

quiero llorar horas tras horas

no comer de tristeza,

quiero sufrir

quiero cortar mis brazos en castigo

quiero querer suicidarme por alguien

¡Tan solo pido eso!

quiero, creer en una absurda ilusión

volver a la ironía de pensar en algo perfecto

quiero vivir para él

que todo mí mundo sea él,

quiero problemas

quiero desamor

quiero encuentro

quiero obsesión

quiero creer que el amor existe

¡Solo quiero amar!.

Desaparesco.

Casi como que yo me lo busque tanto que espere, llegó Poco me duro, pero me gusto me sedujo y desapareció.

Miranda! - Dejame

Esta semana fue algo extraño, desde hace mucho que no me sentía en tantos problemas, la suspención, la citación, las notas, el castigo, perdidas, llamadas al apoderado, etcétera..., Y sin embargo aquí estoy pensando en miles de cosas sin sentido, las cuales no existen de una manera concreta y creo que las pienso solo para tener excusa de no hacer lo que debo.

Ya no hago caso, mis límites de desovediencia superaron mis espectativas, las mentiras se rebalsan y por primera vez pensé que sería el fin y todo lo descubrirían pero no.

La escuela, que en mí vida ya no tiene mucha relevancia, no me ha ido mal, no sé como... La familia se disuelve mas, la amistad de hace mas fuerte, mis pensamiento cada vez son mas liberales y mis ganas de ser libre son cada vez peores.

Mí identidad esta tomando otro curso, voy desapareciendo, estoy tomando una vida llena de vicios y sin restricciones, cosa que no debo, lo que me costo forjar se va desapareciendo... y también siento que todos los que me conocieron como ''la niña nueva'' están cambiando su pensamiento sobre mí a algo peor... Mis padres ya no confían mas en mí, ¡Nadie!, he probado muchos tragos cigarros, inventos locos que matan neuronas, conocido gente, besado gente ya mí cuerpo no tiene el valor de antes ni mí nombre, siento que no seré especial para nadie, por el momento en el amor no quiero nada pero a la vez quiero que me quieran ¡NO! ... en realidad quiero que me amen... pero nadie me ama, nadie me comprende, todos me juzgan y nadie se pone en mí lugar.

Todos hablan de lo que debo hacer pero nadie sabe lo que siento, ni lo que me hacen todos los días, hoy pensé fuertemente en suicidarme pero no lo hice, porque quiero seguir conociendo este lado de la vida que es mejor que el del papel de la chica sufrida...

He descubierto amistades falsas, y amistades verdaderas, amor por calentura, y amor verdadero, también veo que todos mienten, no se porque llegue a pensar que a mí no me podrían mentir... que estúpida.

Deje de creer ciegamente en las personas, no voto por nadie, ni pongo mis manos por nadie, ni pienso en alguien como superior no, me di cuenta que soy bastante inteligente y puedo superarme pero así no lo haré pero me resulta con poco esfuerzo mental y muy poca conciencia.

No me siento bien, pero tampoco mal.

No puedo.

Trate de sonreir,
juro que trate de estar bien...
pero este repentino dolor
logro superar todos mis esfuerzos...
No quiero intentar nada
pues sé que fracasaré al tiempo
prefiero quedar con la duda y pensar
que talves pude hacerlo...
Tengo tanta rabia, pena
de que a pesar de todas mi intenciones
de mis lamentables oraciones
tú, tú no des señal de preocupación...
¿Qué pasa? ¿Es que acaso no me ves?
¿qué debo hacer para que estes hoy conmigo?...

Trate de no pensar mas en ello,
pero no quiero...
todo fue tan rápido,
quedaste en mí de inmediato
como es que no logras entender cuanto te quiero,
al menos ¿me dejas estar a tú lado en silencio?

Te recuerdo a cada momento,
¿Pero comó? si tan solo te vi una vez...
y fue maravilloso, lo que esperé después de la desilusión...
pero ahora tú, tú
el que sueño cada noche,
te quiero.. te quiero...
no quiero olvidarme de ti,
pero debo hacerlo,
pero no quiero...
debo ser fuerte con esto...
debo mirar hacia adelante...
no quiero,
te quiero..
quiero arrastrarme a tus pies,
quiero llorar por ti,
quiero pensar todos los días en ti,
perder mis horas, todo...
pero ¡No puedo!
porque tú no estas aqui...
¡No estas!


DESAPARECER!

los días han sido extraños hago lo de siempre pero no hay resultados... estas pastillas me estan haciendo mal.. pero logran mi alivio y es lo único que deseo hoy...
debo estudiar pero no puedo.. mí mente esta en otro lugar... los problemas son tantos... las tristezas me llenan... quiero respirar...

Auxilio desesperado.

Ya no puedo evitar sentir este ardor, el dolor ya esta dentro de mí, no quiero saber mas de ti, pero eres como el calor, traspasas mí piel, debo pensar en ti, saber que ocurre, tratar de hablarte siempre, porque? para que? si tú no me quieres como yo a ti, estoy sufriendo la desilusión mas grande, porque todo termino asi? todo se veia tan bien... porque? cuando? no entiendo? de que me perdi!
solo quiero ver tu nombre y ver que dices te quiero, me siento bien solo porque se que te tengo a ti!!! que tengo que hacer! porque todo esta saliendo mal?! porque solo yo termine con el corazon en pedazos!! porque esta vida!!! porque!!!!!!!!
Estoy llorando.. no puedo parar de llorar, al fin las emociones guardadas han salido, siento morir y a nadie le importa quiero desaparecer y al menos qe alguien llore por mi ausencia, no pertenezco a nada y lo qe soy se lo debo a ellas, las amo, odio a quien nos separo, no quiero pensar en una vida quiero disfrutar el momento de hoy, con ustedes si separarme porque debo estar pensando en alquien qe no piesa en mi, porque?!?!?!?!! porque volvi a creer porque?!?!? estoy igual que antes llorando desesperada porque???? sabia que ocurriria esto porque no lo deje antes!! porque!!! como eres capaz de decir adiós y nada mas!!! no sabes cuanto te odio!!!
y te vas!!!!! como todos!!!! eres uno mas, uno mas con promesas que estupidamente crei!!!! porque tratan asi a mi corazon... el lo unico que hace es querer sin razon, querer si presuncion porque!!!!!!!!!!!!!!!! por favor dime porque...

Desilusión

Y hoy es como si fueramos solo dos extraños...
cuando tan solo hace unos días creí conocer
todo sobre ti,
las ansias de poder verte
poder hacer concreto este cariño
eran inmensas...
y hoy todo acaba
con un saludo frio y sin contenido...

La espera fue un periodo largo
en donde mi racionalidad temblaba
mi psicopatia me superaba
y mis manos escribian solas mesajes
los cuales hasta hoy no contestas...
Me hablas sin mas presión
del como si nada hubiese pasado,
¡No entiendes que eso me esta matando!
¡Tengo ganas de llorar, de gritar! pero, no puedo
esas emociones estan tan enterradas en mí
que no puedo sacarlas,
pensé que jamás me volvería a sentir así,
pensé que nunca mas pensaría en amor,
pensé que... este sentimiento de ansiedad, de preocupación
¡No estaría más!

Porque llegas tú
de la nada,
alterando mis emociones y mí rutina
que tanto me costo forjar...

¿Cómo sacarte? si nunca estuviste aquí por mí,
dejar de pensar en ti es tan fácil,
pero para mí es algo casi inalcansable,
¿Cómo explicar que me dañas? ¡Si no soy nada para ti!
¿Solo la sed de una noche?
Hablame claro, no entiendo
¿Fue solo eso? ¿Volví a equivocarme?
¿¡Porqué pensé que eras distinto!?

Me siento fatal, quiero llorar..
quiero suicidarme,
quiero que vengas y me abraces,
quiero que me quieras
quiero que me digas que sin mí no puedes vivir
¡No entiendes estoy desesperada!
pierdo el tiempo,
no puedo hacer nada más que pensar en ti,
ocupo segundo miles de segundos
que ya son horas, casí días
¡Porfavor! tan solo dime si hay algo de cariño
estoy hundiendo mí alma en la agonía de tú desprecio
¡Qué debo hacer! para que entiendas que te quiero..


Por favor...
solo algo que me de la esperanza,
devuelveme algo de lo que esa noche te di..
por favor...

Sin nadie en casa.

Estoy en un vaso de agua,
profundo, irrespirable...
son miles las salidas que aún no logro ver
esta todo tan escuro,
que mí en estos momentos
ni las esperanzas e ilusiones de mí mente,
logran desviarme de mí asfixia...

No puedo salir...
debo estar aquí dentro,
acumulando la verdad, y callar la mentira
no debo pedir el socorro,
la ayuda no existe
estoy sola en este lugar
estoy sola ahogandome
pues no debo confiar en el secreto de nadie
todos se vuelven vulnerables frente a el remordimiento
al pesar de aquella verdad tan cruel, injusta y evitable.

No recuerdo el momento en que entre a este lugar,
desde ese entonces,
los días fueron confusos,
las noches interminables y abominables
siendo el castigo mas cruel de la infancia interrumpida.
Quise muchas veces escapar,
pero nada facilitó mi huida...
nada, ni nadie logro comprender mí verdad,
nada ni nadie supo lo que fue estar en mí lugar
pudieron hablar y acudir a mí llamado
mas las lenguas hablarían mas por si solas,
sería peor controlar una mal lengua
que callar el sufrimiento descontrolado del cuerpo interrumpido...

Hoy las hojas han pasado,
tras recuerdos con la ilusión de ya borrados
sin mas que un problema,
el aire solo acaba para mí.
Todo a cambiado,
todo a evolucionado mas mí alma destrozado
continua tratando de borrar aquellas fallas
provenientes del propio seno que 'cuido' de mí,
siendo así las falencias de atención
el único escape a la tranquilidad...

Estoy atada con clavos a esta realidad
estoy hundida en cuerpo y alma a la desesperación
no debo salir y dejar esto atrás,
no puedo...
el agua seguirá escurriendo en mí para siempre,
nos une el lazo de 'sangre'
pues no quiero entender
que de aquello no tengo que ver,.
Esta todo confuso,
no entiendo de donde escapo mí alma al nacer...
La pena a sido el protagonista de los días existidos,
si una vaga recompenza,
mas que el puro amor de quien perderé,
tengo miedo ver a mí alrededor toda la verdad,
no quiero que sepan como asfixio mi alma,
dejenme en paz...
dejen morir a mí alma, con el recuerdo
de una noche tranquila...
dejen escapar mí espíritu
que de hoy,
ya nada sirve...
hoy siquiera el recuerdo de un amor,
podrá levantar el lúgubre ser que ya me invadió,
pues la ilusión de amor para mí no existe...

Los días van pasando,
y yo sin dejar de llorar...
las lágrimas no corren por mí piel,
las lágrimas carcomen la poca energía que aún tengo,
desería poder decir lo siento,
pero ¿Quién perdona a quien no escogió su destino?

Estoy sola en este lugar...
estoy sola asfixiando mí alma,
al menos en la caída de mí cuerpo terrenal,
veré las sonrisas que no provoque en vida
el fin se acercará y todo perecerá
mas mí alma ajeno,
volverá a donde empezó,
quizá vuelva a tropezar...
pero la verdad.. es que quizá
alguien algún día lo pueda amar...
tan solo una vez mas...

Estoy sola en este lugar...
por hoy dejenme en paz...
estoy muriendo y solo me basta callar,
el día terminará y consigo mí malestar.

Tú.

lunes 22 de febrero de 2010

una vez más...
sentí tú aroma.

Eres tan real...
que aún mis sentidos,
caen a tú antojo
y así en sueños
tan facílmente
logró ser completamente tuya
con tan solo un perdón.

Ese rostro,
al cual incontables veces
le he dado un sí
sin mas que pensar
en mí necesidad de tenerte
una vez mas a mí lado,
tan solo una vez mas...
pero aún no logro comprender
¿qué ocurre?
vuelvo a desear tú sonrisa
cuando tan solo ayer
después de cuatro años
logre decir
que alfin olvidé tú amor...

¿Cómo logras desplomar todo?
te has vuelto mas fuerte que yo,
y ahora simplemente,
vuelvo a quedar en cero...

Y esque llegaste de una manera
tan inespedara,
que... ¡No entiendo!
¿Cómo? ¡Cómo! apareciste en mis sueños...

pateticamente la realidad me vuelve a caer,
con esto lo único que estoy consiguiendo
es tener una vaga y abúlica esperanza
de que aún puedas amarme.

Está noche te deseé tanto...
que aunque imaginariamente
te toque, te besé y te amé,
eso es lo que verdaderamente siento
esto que día a día trato de acultar,
cuando tan solo ayer creí haber logrado.

estabás tan hermoso,
como siempre...
tus labios... tú lengua...
¡estabán ahí!
tal y cual como las dejé nuevamente para mí.

Tus brazos...
nuevamente aclamaban los mios...
para esos abrazos desesperados.
Tus ojos...
brillaban una vez mas y...
¡Sólo para mí!
sentí nuevamente que tú sin mí
no seguirías a ningún lugar
¡Qué nuestro mundo era tan sólo uno!

Tú voz...
tú dulce, dulce voz...
nuevamente pronunció mí nombre,
y está vez no para despreciarme
sino para amarme tal y cual como hace un tiempo atrás.
Tú pelo... mis manos...
¡Todo erá cómo antes!
pero aún así me pregunté,
¿Qué ocurre?
he incluzó en esa situación me dijé:
'No caígas en sus tretas'
pero tú mal, tú mal...
es eso que mí cuerpo no logra aguantar...

Sueño.

Sabes...
tengo miedo de pensar que perdí la señal del amor,
Ahí estaba yo, junto a tí, besandonos apasionadamente
sin ver mas que nuestros ojos deseando que el momento
se volviera eterno,

Debo confezar que aquella sensación,
me dejo pensando por largas horas el significado de esa ilusión
provocada por si subconciente, y ¿Si en realidad esos son mis verdaderos deseos? No lo sé, y esque estaba tan feliz, tan llena de vida, tan agradecida por tenerte a mí lado, que me es difícil pensar que eso fuera realidad, ¿Cómo saberlo? si hoy es como si no existo, tratas de evitarme, entiendo que en un momento me divertí pero como todo mal o juego, se volvió realidad, no sé si es eso lo que quiero, no entiendo el significado de aquel sueño.
Muchas noches me robaste el pensamiento pero jamás me sentí de tal manera, te amaba, con esto puedo sacar mil conclusiones incompletas pero ninguna segura, no quiero pensar mas en ti, y en la posibilidad de tenerte ni de ser feliz, el amor es algo que no me llena, estoy tan vacía por dentro que tampoco puedo escribir, todo lo plastico que siempre guarde esta saliendo a luz por no sentir nada, quiero amor pero quiero mas el dolor, y esque no siento nada, trato de ser infeliz pero no puedo no siento nada, pongo las canciones que hacian de mí algo desgraciado pero no, ahí esta esta neutralidad que odio! pero ahora tú, quiero dolor, pero no amor, se que pasaré primero por el amor, pero le tengo miedo... tengo miedo de caer pero a la vez quiero sentirlo...
Ahora entiendo que debo suicidarme de una vez, pues nada esta claro en mí mar de pensamientos lunaticos.

Tú cuerpo.

Sin palabras, logras saber que necesito,
que es lo que quiero de ti,
que es lo que siempre busque de ti,
mas que amor, mas que compañía, placer...
Nuestras miradas se unen en la ilusión de lo perfecto,
¿Qué esperas para secuestrarme de este lugar?
Deja de ser inocente,
Deja de actuar hipócritamente
ambos sabemos lo que quiero,
ven y excusame por un momento...

Una vez más,
mis ojos hablaron por mí sin tomar en cuenta a la razón.
Estamos solos, en aquella habitación,
refugio del placer y delito de fidelidad,
besáme... las palabras no acortaran la timidez,
solo ven y has de mi cuerpo tu juguete sexual
¡Ven y desgarra mí ropa!

Tus manos como un suave pincel
delinean el contorno de mí cuerpo
tu boca, alimento de adicción, recorre mí cuello
estamos completamentes solos en la oscuridad,
tú con tu amor incomprendido y yo con mi placer insaciable,
pero... ¿Qué ocurre? porque estoy aquí.. contigo... nuevamente...
Tantas veces huí de ti, y hoy y como siempre mí mirada te busca
la memoria no me basta para saciar mi curiosidad
debo seguir obteniendo el alimento de ti,
¡Porqué tú y no él! debe querer mi cuerpo.

Esta vez el error costará mí salud mental,
¿Qué hacer si ya estoy junto a ti?
Confidentes en el acto impuro.
Dejenme por una noche mas ser solo suya,
prometo no jamás volver a caer ante tú encanto
solo esta vez, dejenme probar sin resentimiento tú placer...
prometo esta noche decir adiós
con el alma en pedazos caminar hacia una vida de restricciones.
Amor debo partir...
el destino así lo quiso, tu y yo simplemente dos seres incomprendidos
escapando de la realidad de nuestras vidas,
dejame decir adiós...

Solo por esta noche,
la culpabilidad que tropieza con el placer
nos dejará en paz,
besa tranquilo mis pechos,
pues hoy la noche es nuestro complice
Solo por hoy,
guarda tú educación y has conmigo las perverciones que desees,
Solo por esta noche,
dejemos de lado las diferencias,
hoy somos solo uno, sin nombres ni apellidos,
esta noche pertenecemos a nuestros corazones unidos.

El momento es ahora,
elevame hasta el cielo con un gemido
que afirma que la ocación esta completa,
ven y besáme timidamente una vez mas,
continuemos con el acto de lujuria,
un momento...
el viento avisa que todo esto acabará
dejemos los prejuicios, y digamonos adiós...
Recuerda que siempre amaré tú cuerpo,
en el adiós llevare conmigo el lenguaje de tus ojos,
dime adiós...
Solo esta vez.

Es de noche...
siento asomar tú presencia...
Sabiendo que eres el mal que no aguanto...
Sin excusas...
Vuelvo,
Dejando tropezar al corazón,
lastimemos cariñosamente una vez mas a la fidelidad...
esta noche si prometo decir adiós, una vez mas...
al igual que ayer...
al igual que hace 3 años...
una vez mas soy completamente tuya..
dejemos la timidez, ven y haz una vez mas de mí cuerpo tú juguete sexual.

Algo inconcluso.

Recuerdas...
Aquellos días grises en los cuales besabas mí mano,
diciendo al viento promesas de amor irrompibles...
¿Recuerdas mis ojos como brillaban por ti?
¿Recuerdas como lloré por ti?
¿Recuerdas que era la razón de tus sonrisas?
Pues mí corazón no recuerda lo que un día fuimos...

Tomados de la mano, recorriendo los pasajes de la vida,
dijismos jamás separarnos, dijimos amarnos por siempre,
y la noche esta como testigo que dijimos ayudarnos en cualquier circunstancia, pero...
¿Ahora dónde estás?
Solo lo que queda de ti es,
un cuerpo frío, demacrado, con sonrisas falsas
que evade al mundo por complacer.
¿Dónde está de quien yo me enamoré?
Acaso.. ¿Con tú partida también partió mi amor?

Tantas veces te reconocí en la inmencidad,
pero hoy... no logro diferenciar tú presecia de las demás...
La luz que un día te iluminó ya no existe...
esa sonrisa que tantas veces adoré ya no esta mas..
Para mí ya no eres mas que aquel, que hoy me molesta,
eres el acompañante de quien yo odio.

Es difícil entender como olvidamos el amor que me enloqueció,
esas tardes irrempasables que un beso era el comienzó inmediato al placer,
nuestro ojos hablaban por si solos,
la conección de nuestros cuerpos era el camino a el erotismo...

¿Dónde estás?
Quiero volver a sentir el deseo de desgarrar mí ropa,
de besar hasta el cansancio,
Quiero enloquecer de amor y saciarme del placer...
Quiero recordar una y mil veces las escenas de amor,
que con una mirada inocente, confidencial, nos delató...
Quiero volver a llorar por tú partida,
Dime ¿Dónde estás?

Salida.

Las horas se volvieron hojas en el viento... caian una tras otra sin darnos cuenta...

Las mentiras se volvieron la verdad absoluta en mí vocabulario,
de un momento a otro, ya estaba arreglando mí persona para una
noche de locura extrema.
Sabiendo del peligro llegamos a la oscura calle, donde sin saber en donde
ni cual casa estaba nos refugiamos en las ansias de obtener un placer fácil,
claro, que mas fácil que un chico con trago buscando algo en que saciar su ced.
Así de fácil se convierte la misión.
Era un lugar oscuro, con pocas personas mayoritariamente del sexo masculino,
solo eramos 4, con ganas de pasar las tragedias y penas con un poco de alcohol,
sabiendo que no es la sálida pero con ganas de creerlo. Fue así como termine bailando
con un chico en particular que en la última fiesta hicimos los mismo,
sin mas de dos palabras terminamos, en aquello, la situación del acto asexual del
deseo de un beso, pero quisiera ver el otro lado de aquel acto..
Por las malas lenguas me entere que aquel chico, tenía un amor... el cual
se ha esforzado mucho en tenerlo, pero ahí estaba junto a mí, queriendo mas y mas
de mí, mucho mas de lo que yo le quería dar... Y por otro lado yo, enojada por no
resibir el amor de quien lo quiero... irónico... pero divertido.
Recuerdo haber tomado unos cuantos tragos, un ''joven'' se acerco a nosotras preguntando
nuestra edad, 16 sin pudor respondimos, sorprendido creyo claramente que seriamos
una presa mas y mucho mas fácil, pero querido no,
no cualquiera prueba estos labios, o talvés si, es solo que... quien yo quiera lo hace.
Y mas... Quien yo quiera me ama.
Estaba mareada.. bailaba y sentia mover todo, mis brazos y mí boca se movian solos...
Fume mucho, bebí, aspire algo, tome pastillas, y aún así la nostalgía me superó.
y elimino los efectos de toda droga que pude haber tomado...
después de haber saciado un poco nuestras ansias, nos fuimos... dejando la fiesta sin alma,
estabamos en la calle solas.. en vias públicas... gritando y riendonos patéticamente...
querias seguir con la fiesta pero nuestras dos consciencias nos detuvierón.
Volvimos a una casa tranquila con bebidas.. y nuestra noche de locuras termino..
volvimos a la casa profugamente, las ropas se desprendian y sin darme cuenta termine
en ropa interior durmiendo con las dos chicas que amo.
Una de las mejores noches.. recordadas..

Abstinencia.

Fue una noche agitada...
En el día recuerdo haber pensado en ti... mucho... te quiero...
me gustas...
¡Dime que debo hacer para obtener nuevamente un beso
de tus labios!...
Pensé tanto en todo... en lo que ocurrió, en lo que sentí,
en este sentimiento que quiero creer que es ajeno a mí.
Mí corazón quiere ir en busca de tú abrigo, quiere buscarte,
¡decir cuanto te quiero!
Pero... no debo,
no puedo, volver a hacerme eso...
El tiempo se apodera de las esperanzas...
las utiliza, las carcome... y las olvida...

Quiero entender que no eres diferente,
que eres igual al resto,
que harás daño a esta indefensa chica enamorada...
¡Pero no!...
Vienen a mí mentes esos ojos ingenuos, esa sonrisa tímida,
tus comentarios infantiles,
y lo único que logro ver, es que.. a tú lado,
soy yo quien debe resguardar tú corazón,
la que no le debe hacer daño,
¿Cómo hacerme entender que eres igual a todos?
Si cada vez que recuerdo, tú vienes y te internas en mí subconsciente,
dejando pasar todo el amor... todo el cariño...

¡No quiero tener que quererte!
¡No quiero querer desearte!
Quiero borrar esa noche, borrarte de mí pensamiento,
sacarte de mí subconsciente,
¡Borrar tus ojos de mí mente!

Pregunto al destino,
¿Qué juego esta vez jugarás conmigo?
Pregunto a mí corazón,
¿Dónde esta mí razón?
Lograste desplomar la barrera que tenía al amor,
los pensamientos absurdos de dolor se están llendo,
mi resentimiento se esfuma,
¡Quiero que vuelva el dolor!,
aprender de ese error,
y no volver a querer...
Tengo miedo de cerder,
tengo miedo que se acabe esta ilusión que aún no comienza,

Quiero dejar atrás esta apariencia de vividora,
Ya no mas de noches lujuriosas con seres sin sentimientos de por medio,
Quiero amor,
amor puro...
Quiero ilusiones y sueños no inventados por mí mente...
Dime que puedo confiar en ti...
y yo vendré con mí amor solo para ti...

Entiendo que doblego mí razón,
Veo que no debo continuar así,
no debo pensar en el amor,
debo dejar de lado el corazón y evocar el placer de una noche..

Las drogas el alcohol y el sexo ¿serán la ayuda a mí eterna depresión?
No lo sé...
desquito mí rencor hacia el amor, destruyendo mí integridad,
maltratando mí cuerpo y mis órganos..
¡Basta! el sufrimiento ya se fue,
el amor no volverá,
el deseo se acabó.
Y mí vida... pereció
Lo que hoy camina en mí nombre,
es la imagen de la eterna desilusión de lo llamado amor..
que ni tú, con tus ojos ingenuos, ni con tú sonrisa infantil ¡Podrán cambiar en mí vida!

Encuentro.

Es de noche, el sonido de un sofá muerto motivo a mí cuerpo para ir a dormir...
Sin querer ya casi por inercia... miré mi teléfono... con la vaga esperanza que en aquella pantalla estaría tú nombre... pero nada.. ¿Qué me hizo pensar que eso podría suceder?. Nos vimos solo una vez... y solo esa vez pude tocar tus labios como por arte de magia... casi sin pensarlo, en ese momento después de tanta charla, ahí estábamos tú y yo, con nuestros labios unidos... sentiendo aquel calor tan gratificante.. ese cosquilleo agradable al sentir las lenguas tomando contacto una con otra... Pero solo fue eso... Un momento inolvidable para mis sentidos y creo un tanto efímero para ti, uno mas creo... Como saberlo, si tan solo nos vimos una vez... hablamos por meses sin conocernos, solo hablando yo enamorándome de tú forma de hablar, de escribir y tantas veces de tú manera de expresar, pero en el momento en el cual te vi, no diré que me desilusione... es solo que me sentí llena, pues ese amor que sentí no era una ilusión, en ese momento era algo concreto, algo real, visibles para muchos no tan solo para mí, en un momento tan simple como aquel, mi imaginación viajo a mil años luz, viendo mil posibilidades de amor, de juramentos, de promesas de amor... hasta casi una vida de meses contigo... solo eso... fue para mí...
En variadas ocaciones he tenido el agrado de jugar con ciertos corazones ilusionados, y esta vez pensé en hacerlo contigo, pues se rinden facilmente a la apariencia... pues tu fuiste tan distinto talves único... en mí lista de almas avandonados por una pequeña aventura de unos cuantos contactos de piel... Pero tú... llegaste con esos ojos... que de un momento a otro comenzarón a desnudar mí piel... mí fragilidad en ese momento fue tú prioridad... Sin darme cuenta el control ya no estaba en mis manos, solo fui el pedazo de carne que te dio por probar ese día... Y claramente en ese momento no me importó, solo me deje llevar por ese sentimiento que siempre me domino, eramos tú y yo... y mis esperanzas de un nuevo amor. Pero en estos momentos solo tengo en recuerdo de una linda noche, y las ansias de que en unos momentos volveré a hablar contigo como si nada hubiese pasado... aunque entiendo que esto me carcome un poco por dentro... entiendo que no puedo valerme de nada mas que mis ilusiones una vez mas, mis ojos pusieron el amor en donde no debieron... una vez mas escribo pensamientos tristes, unas vez mas vuelvo caer ante un cuerpo... y sé que una vez más volveré a caer ante tus ojos... que desnudan mi piel con solo mirarme... y sabes... esperó con ansias ese momento...

Plan electivo

Solo intentas mirarme por tú rutina, estás tan acostumbrada a mirarme con odio, que ya lo haces por inercia, lo siento, lamentablemente deje aquello pero no negaré que tu presencia me causa no lo sé una risa hipócrita un nerviosismo que me divierte mucho, y ahora tenerte tan cerca de mí será bastante divertido y tendré un pretexto para ser mejor. no me creo mejor ni peor que tú pero algo debes tener... y quizá yo no tenga pero ahora trato de no pensar en idealismo estúpido, ya que, no me importa solo estaré en tú juego para divertirme y hacerte entender con quien te enfrentas. Sin razón alguna continuas tratando de saber de mí, mirarme ver cada paso que doy ¿tan poca seguridad te tienes? o quizá esto ya es personal como me ocurrirá a mí, el juguete en disputa ya no tiene valor para mí, entonces ¿porqué continua esta indiferencia? acaso ¿no hay perdón de por medio de esto? querida que persuasiva eres.

Ahí estabas tú...
Sin saber que mas quería yo de ti, hice lo mejor que se hacer.. enrredar en mis garras y tomar otro corazón, sin mas necesidad que por inercia...
En ese momento no sentí mas que un agrado distinto, que talvés no iba sentido antes... pero me gusto. Tú presencia cálida y tímida, me cautivarón... Tus ojos infantiles... tu sonrisa, todo era tan familiar... esas manos, ese calor... ese aromo, aquella sonrisa en mi rostro todo era muy parecido a algo ya vivido...

Te amo con toda mí alma!

miércoles 27 de enero de 2010

Amo a una mujer...
La amo con todo mi corazón con todas las fuerzas de mis entrañas...
Es la mujer más importante de mí vida... la cual me ha ensañado muchas cosas... a amar sin interés, ni banalidades te digo que has sido todo para mí, y el solo pensar en que un día tú solo puedas desaparecer me corroe una angustia que me limita a pensar en un suicidio próximo... No me dejes sin ti amable mujer... no me dejes vacía sin tú calor, no quiero compartir tus abrazos, dé jalo todo para mí ese cariño que tanto amo.
Sabes, desde en primer momento en que te ví supe que te amaría con todo mi corazón ¿lo recuerdas? tú misma me lo contaste, fue amor a primera vista... al recibirme entre tus brazos... supe que nuestra confidialidad sería eterna... son tan pocas palabras que no puedo expresar todo lo que siento por tí en este momento el día de tú cumpleaños, vas creciendo con los años y esas posibilidad de que desaparescas me enloquece, sé que la vida un día te quitará de mí camino... y al pensar en que ese día llegará... siento solo un nudo en mi garganta y no puedo llorar... el dolor que siento no puede expresarce siquiera en lágrimas... Te amo margarita con todo mi corazón te amo y te amaré por siempre y el día en que tú decidas irte.. no lo dudes mí alma acompañará al tuyo de la mano.. donde seremos felices por siempre Te Amo margarita. Abuela te amo.

Nada mas...

Hoy pensé que seria un día feliz… Bueno mas de lo normal… ¿Porque?
Jamás pensé que te quería de esa manera… Me sorprendí a mi misma, el dolor al hablar contigo… hasta lágrimas de mis ojos cayeron… lágrimas que en este momento vuelve a salir y me hacen sentir sola y mas triste que ayer, será porque ayer me sentía mejor que hoy? Quizá… lloré, y me hice sufrir he aquí nuevamente la desilusión creí que te dolería pero veo que poco te importó de seguro mañana estarás con otra besando y acariciando como lo hiciste alguna vez conmigo… mil promesas echas al vacío, mil pedazos de corazones que yo destruí con tu amor… el conocerte fue una bella experiencia pero solo debió pasar como una linda experiencia una linda aventura y nada mas…
Hoy veo los miles de errores que cometí y solo por un arranque de mi locura que me dijo prueba algo nuevo, hoy se que no debí hacer nada quizá estaría mejor… quien sabe??
Me siento sola… desesperada ¿dónde estas? Que ocurrió contigo… porque no estas hoy a mi lado haciendo compañía a mi triste presencia que solo ocupa una sombra en lo vacío que es su corazón… tengo miedo esta sensación … solo la he tenido dos veces una cuando estaba perdiendo a mi amor la otra cuando engañe a mi amor… y al igual que esas ocasiones siento no poder respirar y pican mis brazos … creó saber la solución … el aire vendrá si la sangre se libera, mis brazos dejarán de picar y los toca una suave hoja que delicadamente los hará pedazos…
¿Dónde estas? ¿Porque me dejaste sola aquí? ¿Porque no me quieres? ¿Porque no te importó?
Quiero llorar hasta que este sentimiento se valla, me creí lo suficientemente preparada como para no sufrir por alguien más y he aquí yo… sufriendo por un amor que nunca fue amor… un amor de ilusión…
Siento en mi interior algo que no es normal quiero sentir dolor… llorar… pero no lo haré…
Lo guardare y bastara que explote y ahí saldrá pero con mi consentimiento jamás…
Estoy cayendo de nuevo… vuelvo a caer ante tu encanto… que tu en mi ya no logras ver… pero que en mi esta vivo esperando tu llegada… Donde estas… te extraño… no sabes como te extraño, estoy sola, dime donde estas… acaso olvidaste mi amor? Olvidaste mi nombre? Olvidaste quien soy? Dime donde estas???! Dime donde te fuiste dime que hice como para que dejaras de amarme???? Estoy aquí esperando por ti… mientras escucho nuestra canción esas preguntas flotan en mi cabeza… vuelve porque te extraño… hoy tu prioridad ya no soy yo, como fui capaz de hacerme eso… cambiar al ser que únicamente me amaba por alguien que jamás me tomo enserio y ahora le da lo mismo si estoy o no con el, fue mi culpa al ser una ilusa… creí en sus promesas y en las tuyas, pero solo recibo mentiras engaños tretas estratagemas! De ambos… la diferencia es que uno si me amo… y fui realmente feliz y así conocí el amor… gracias por tu amor, gracias por existir en mi, odio por dejar que me fuera de tu lado… tristeza por que no me amas… dolor porque hoy no me miras… si no a otra…<

Mis problemas existenciales

martes 26 de enero de 2010

ayer a casí esta hora escribía y bueno no cumplí con mi prometido, pero ahora sí. lo juro por el dios en que ahora estoy creyendo.
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Volví a tener uno de esos sueños extraños, con un poco de miedo se desprendía un diente de mi boca, y solo lloraba, luego tenía sueltos casí todos, según el significado perderé personas queridas y caeré en una depresión... ¿Quién sabe?... Ayer pase una agradable tarde con mis amigas, reímos y talvés por ahí sentí ganas de llorar pero no de tristeza si no de melancolía... de todo tantos recuerdos que ya no volverán a ser míos... hablando de recuerdos... hoy pensé en tí como todos los días será por que ayer ví a tu nueva razón de vivir? nos saludamos pero según mi pequeña fue el saludo más hipócrito que allá visto en su vida.. -hehehe- quizá tenga un poco de razón, aunque creo que me alegre un poco al verla porque estaba algo desanimada... y entre mí yo y mí mente sacamos una conclusión ¡Quizá ya no estan juntos! pero no... no tengo porque pensar esas cosas púes no quiero saber de tí... ayer te conectaste y no me hablaste... quizá hicimos exactamente lo mismo esperar a que uno de los dos hablara, pero no sedí por primera vez no sedí.. y creo que mi voluntad esta creciendo y un poco el cariño hacía mí propia persona... pero ya vez, aún miro tus fotos... hoy ví una en particular... en realidad ví dos... una en la cual estabas junto a mí y en un comentario decía ''amor, te amo tanto que ni toda la vida bastará para demostrartelo'' también ví una en la que salías con tu novia actúal diciendo '' eres lo mejor que me ha pasado en la vida, doy gracias al destino por poner a una persona tan hermosa como tu en mi camino te amo con todo mi corazón'' -y nombres estan demás- eso me deja mucho que pensar... como los seres humanos podemos llegar a mentir de tal manera... sí yo también dije lo mismo, y la verdad esque he besado varios labios fuera de los tuyos pero no he logrado decir un solo ''Te amo'' porque no he logrado amar a alguién mas que a tí... entiendo que para tí fue fácil, pero entiende que para mí no lo es, fuíste -creo- mi primer amor, mi primer hombre... mi primera ilusión... y creo que yo también fui la tuya pero quizá es donde soy mujer? no, no nos volvamos machistas, o talvéz soy una chica sencible que vive para amar y no mucho para ser amada... pero debo recalcar que sí sentí tu amor, pero ahora no me dejas que mas pensar que todo fue algo por un encima... sin mucha importancia que espero a otra y solo paso... y ahora todas tus ilusiones tus sueños van hacía ella, se me ocurren tantas preguntas para tí, pero el valor ... no no es el valor es mi corazón el que me dice ''no lo hagas'' pués una vez mas solo yo resultaré dañada como todo con respecto a tí se trata... He tenido muchos sueños en los que tu llevabas la delantera, tu eras mí razón... y siento que aún quiero cumplir esos sueños pero como si tú no estás... tengo miedo que toda mi razón se esfume como un día tú te esfumaste de mi vida, sin mas que una señal como ''no puedo estar contigo'' y la pregunta ''no quieres saber porque'' tu la hiciste no yo, eso ... eso tan solo eso me hizo saber que quizá todo el reencuentro de nuestro amor -nuestro haha- fue solo una gran treta para atraparme y hacerme sentir lo que un día fue tú dolor, pero creo que no recordaste que de un principió no fui yo quien dijo ''ya no más, baje mis notas no puedo estar contigo'' mi único aporte a aquella situación fue mi dolor y mi corazón desgarrado y desangrado que tú nunca lograste ver... se que al principió solo fui una excusa para terminar con tu antigua novia pero, ¿No pensaste que quizá esa chica que te hacía salir de una realidad no muy buena te perseguiría por muchos años... y que ella si en realidad te amaría hasta el fin? Te amé con tus defectos y virtudes como ama una mujer. te abrí mi corazón para que pusieras tus manos pero veo que con el tiempo reparaste mí corazón pero al marcharte solo lo desgarraste y aún lo llevas contigo... sin darte cuenta sabes que aún te amo, y no se porque aún preguntas cosas tan obvias como ''porque no quieres hablar del pasado'' acaso ¡No ves que aún sufro por tí! poco me importa mi orgullo pués contigo jamás lo tuve, pero ya no quiero que me interese que sepas como estoy, ni quien me hace daño, pués tu el principal causante de mi dolor estas lejos, sin quererme y sin pensar un día en lo que dejaste ir, no deberías importarme mas aun no puedo dejar de hablar de tí... siento que el día en que salgas ya de mi vida no existirá una chica poeta que expresa sus dolores a travez de un cuento ficticio pués no se quién soy, mi memoría solo recuerda la vida desde que tú estás en ella... no se quién soy sin tí... aún no conosco a esa chica quizá sea mejor o peor de lo que ya soy no lo sé quién sabe? solo tú... he hiciste que hasta yo la olvidará...

lunes 25 de enero de 2010

han pasado 6 días desde el inicio y nada, soy una basura prometiendome cosas, pero hoy desde este momento que son las 17:22 hrs no más.


solo viene, sentimientos que no controlo pensamientos que me dan miedoCreo que estoy cambiando, tanto fisícamente como psicológicamente... son cambios lentos, pero seguros, también he pensado mucho en los hombres en las mujeres, y en que quizá una mujer es mejor compañía que un hombre... Las delisílusiones sirven de algo, pensar mucho... y quizá le este tomando un poco de rencor al sexo masculino, pero no creo esto es algo que no estoy controlando, quizá sea el tiempo sola no lo sé, he incluzo... siento atracción y celos por una chica, que creo que aún no se entera de que existo, pero me encanta... todo de ella... Será que este será mi destino... entonces ¿Porqué tantos chicos?

Audrey Kitching

jueves 21 de enero de 2010

Recordar a esta perra..
Él la quería

Día inicio

martes 19 de enero de 2010

Creo que hoy no hablaré de ti, ayer casí a esta misma hora si creo que sufrí nuevamente unas de esas decepsiones, que hace tanto no tenía, pero fue una decepsión individual, un tanto patética pués solo fue algo psicópata, fallé en mi reahabilitación y creo que estaba ya sientiendome bien y con algo tan simple coo facebook, tuve que robar la contraseña de alguién X y logré ver tu perfil... decepsión total.. y si lloré por horas y no quería parar de llorar pero bueno en un rato llegaría mamá y darle explicaciones sobre porque lloraba no quería, creo que solo por eso no continué llorando, y pensando hoy mejor las cosas, no debo sentirme miserable, aunque es difícil ver como alguién puede mentir de esa manera, y admito que hay algo que me da envidía, ¿Porqué él es feliz? pensó encontrar al amor de su vida y luego de terminar conmigo, comenzo otra relación y siente lo mismo, ¿Porqué a mí no me sucedió? van creo 4 chicos... y lo único que he logrado es acumular pequeñas herídas a una mas grande ¡Que no logró cerrar! han pasado nueve meses... y no quiero que pase más... Lo único que pienso es en acriminarme, en ¡matar matar! hacerte infeliz, miles de maneras recorren mi sanginaria mente pero después pienso.. ''No... no lo merece'' pués si lo merece, constantes discuciones mentales con mi yo, y me aburrí, no se si quiero vengarme o solo quererte un poco más en secreto... no lo sé y ya comencé a hablar de tí!! aaaag!

Hoy es el día de inicio si, creo que hoy si va, visitando muchos blogs si hoy comencé veré primero si lo logro hasta mañana, creo que el principió siempre en mas difícil pero con la costumbre lo lograré y así seré mas feliz conmigo misma :)

Volver

viernes 15 de enero de 2010

Estoy hablando contigo, estos sentimientos de nostalgía me superan... quiero pero no quiero dejarte, no quiero borrar tu recuerdo, quizá solo sea eso. Tus palabras son tan frias aquella calidez que un día fue mía ya no existe para mí... Ni tú ni nadie esta existiendo para mí.. quiero volver a cero borrarlo todo, despertarme sola... o quizá a tú lado... Quiero sentir que me aman... que soy importante que necesitan de mí... solo eso...

lunes 11 de enero de 2010

Ese vacio que un día sentimos... mirar hacía atras y ver recuerdos... bellos inborrables, pero tan lejanos y muchas veces ajenos... ¿Pórque? Ha pasado tiempo desde que no nos vemos, he cometido errores, demasiados creo, he incluso llegue a pensar que ya no las tenia... pero hoy vuelves tu a hablarme como siempre... como si nada ocurriese.. pues todo lo que alimento mi paranoía fueron echos ya ocurrídos por alguién que pensé que era como ustedes.. pero veo que no es así, y me alegro de darme cuenta hoy, y también caer un poco en la tristeza diaria... pero mas vale darse cuenta a tiempo de lo equivocado.. pero hoy logro darme cuenta y ser un poco feliz, gracias a unas simples palabras suyas, como ¿vendras? he incluzo con sus palabradurías sobre mí me hacen sentir importante y querida y así siento que aun ocupo un lugar en sus corazones, ha pasado mucho tiempo... y todas conocimos nuevas personas, pero creo que mis errores han llegado a su límite... pero ustedes siempre me dan la oportunidad de remediarlos... gracias, por darme la oportunidad y permitir seguir siendo quien siempre fui gracias a ustedes, las amo amigas...

Recuerdo...

miércoles 6 de enero de 2010

Creo que en la noche dormí temprano.. no lo sé, solo recuerdo que me di una vuelta estupida por el centro... pensé en ir a verte... pasar un rato quizás a saludar, luego ver a mi abuela... pero de un momento a otro todo siempre se derrumba... así de fácil sin darnos cuenta, sin darme cuenta yo en la noche estaba llorando por tí... no sé si con tales sentimientos como siempre lloré por tí... pero ahora sentí como dolía... eran lagrímas lentas... limpias... y eso si dolió... dolía mucho... y continué llorando, por tí una vez mas, la única diferencia creo es que tú no estas aquí junto a mí para decirme ''aquí estoy'' no, pués como muy bien me dijo un amigo, esto no es normal, lloro por alguién al cual no le importo ningun carajo... pero ¿Por qué? acaso no me amabas? pués yo siempre te amé, hice daño, y no puedo excusarme... ambos nos hicimos dolor... también amor... pero hoy tu todo lo olvidaste, y yo también pensé que ese amor duraría por siempre, pero los planes no continuarón en mis manos, pués ahora estas tan lejos de mí... y debo aceptarlo, debo aceptar mi vida, que por mucho no es mala, solo es malo si yo quiero verla así, y se que si hoy decido olvidarte por fin creo que lo hare, pués ... eres importante solo porque yo quisé que lo fueras... pienso en tí, porque quiero hacerlo, pensar en tí estos días es lo único que me queda dentro de este lugar donde abundan gritos y llantos, eres un pequeño vicio efímero que me hace mas adicta a tu recuerdo... quiero volver a eso... He visto muchas personas con un gran orgullo... y mirandome a mí, ¿Qué es eso? jamás lo he sentido.. si algún día vienes a mí se que volveré sin pensarlo, porque siento que ahora, hoy te quiero como antes y quizá mas aun... y si tan solo quieres dañarme no me importa, pero se que las personas que han estado conmigo se enojarían, y no quiero darles la espalda porque por ti irresistible presencia yo dejaba a todos por tí, ese amor, si eso era amor, nunca nada me importó, solo eras tú, mi amor, pensé que era amor, porque me cuentiono y me preguntó, ¿Si acaso era amor, que no esto se hace de a dos? pero al hablar contigo tú dices que eres mas feliz que nunca... como explico eso, ¿Acasó nunca fue amor? como hacérme entender de eso... no quiero, no debo, ¡No puedo! ... porque ... no lo sé, dejo de saber tantas cosas cuando pienso en tí, sabes, debería estar con otros porque puedo y quizá yo los haga sufrir, como tú lo haces conmigo, pero solo pienso en tí, no quiero darme la oportunidad de estar con alguién porque se que alguna vez lo quisé pero siempre ocurre lo mismo, vienes tú, yo te traígo a mi mente, posees mis deseos y sentiemientos, extraño sentirme tan tuya, extraño tus besos, tus abrazos, tus risas, presencia, tus problemas, tus ideas, tus acotaciones, tus llamadas, tus mensajes, cuando golpeabas la puerta, cuando decias hola, cuando te hacias el despistado, tus bromas, tu pelo, tu piel, tus ojos, tu cabello, tu ropa, tu sombra al verla junto a mí, tus manos, tus dientes tu boca... tu aroma.. el cual obligó a muchos usarlo.. solo por gusto... creo que solo una persona sabe mis verdaderas intenciones, y es una persona que quiero demasiado, y creo que sin ella, que seria de mí, debo confezar que ha suplido tu ausencia pero aun así te extraño...

Basta

martes 5 de enero de 2010

Ni yo misma logro darme cuenta aun de mi incapacidad para realizar lo que realmente quiero, se que me sentire mucho mejor con esto, no puedo asegurar que no pues jamas lo he vivido, es lo que mas quiero desde hace añoos.. pero si mañana no comienzo tomare cartas en el asunto.

Esta noche creo que también el sueño no vendra... esto debe ser obra de algún espiritu que quiere molestarme... y así hacerme pensar mas de la cuenta, porque saben que no me hace bien esto... los días han sido grises vacíos, sin ninguna motivación, ya casí no escribo, no logro pintar, no logro una sonrisa menos hipócrita a la de siempre... no se que ocurre... ya no entiendo... Quizá si eras tú mi fuente de inspiración...
Ayer... en la televisión mostraron un fragmento de una pelicula echa de un libro llamado ''victoria decide morir'' de Pablo Cohelo, tal y cual como decian aquellos comentaristas estas películas nos hacen pensar mucho... y claro como todo el mundo yo también pensé... y adivina en quien me acorde.. ¡Si! exactamente de tí, la película habla de vivir cada día como si fuera el último y creeme te dije tantas cosas que incluzo lloré... y mucho, como una niña indefenza acurrucada en un rincón de la pieza lloré.. y espere aquella llamada que siempre esperaba por mí... para decir ''¿Cómo estas?'' esas palabras.. tan simples... el solo echo de ver tu nombre en mi móvil era para mí esa ventana que siempre abren para entrar.. pero tú ahora no estas... y no se donde puedas estar... y se que ya no piensas en mí como yo aún lo hago, pero ya no me importa... mi vida se redujo a saber de tí siendo tan hipócrita diciendo que soy tan feliz... con sentimientos flotantes... no se si tú lo haras con esa intención, pero ¿Qué mas da? lo logras... logras todo lo que un día te propusiste tenerme ante tí, desnuda, sin pensamientos, sin orgullo, solo con la ansiedad de tener un poco de cariño lastimoso... sabes hoy mi carne anhela como un sueño platonico tener tus besos, sentir tus manos, las tardes llenas de recuerdos. fechas, canciones, lugares, aromas... en todo, en todo estas TÚ... ya no se que mas hacer... estoy sola, en este lugar y tú no estas aquí...

Ahora

1. 

lunes 4 de enero de 2010

Es una tarde fría a pesar de que es verano, no puedo evitar el pensar en que haces, ¿dónde estas? ¿Con quién estas? quizá son preguntas que puedo contestar, pero la verdad prefiero omitirme, todo soy una persona contradictoria... cambiante, poco persuaciva, poco tolerante, un tanto amarga... y quizá infeliz... ¿Lográs reconocérme? pues... tú no me conociste en estas fachas demacradas en las cuales hoy estoy convertida... si me conociste alegre.. feliz de la vida, con problemas familiares... recuerdo que siempre me decias que me querias por mi manera de ver la vida... por la manera de ser tuya... también recuerdo como tantas veces dijiste y juraste estar siempre a mi lado... amárme solo a mí... que la felicidad estaría siempre junto a mí... si lo recuerdo... y también se que tú no me recuerdas a mí... pero eso es historia para mí, bueno eso es lo que todas las noches intento converncerme... pero creo que no lo he logrado... intentos fallidos... porque cada vez que quiero borrarte de mis recuerdos... siento nostalgía de como pude llegar a ser a tu lado... y lo peor esque quiero volver a ser aquella.. que con un final caótico no me importaría...
Y ahora no me queda mas que ser aquella muchacha tímida y callada que era antes de conocerte... internarme en lo imaginario y creer que esa es mi vida...