viernes, 29 de octubre de 2010

De niña.


Abrí mi vieja croquera, para sacar de ella alguna hoja en blanco para dedicar mi arte a alguien especial, y fue ahí donde entonces recordé, que cada noche a eso de las 2 AM, para calmar mi miedo, ese miedo que recorría mi mente todos los sábados en la ausencia de mi abuela. Si y bajaba, sacaba la enciclopedia de arte y comenzaba a deslizar el pincel sobre las hojas vacías que aclamaban tener vida... y si, que instantes tan llenos de vacíos mentales, que droga más saludable para aquella niña de tan solo 9 años... y si, que momentos más fantásticos para recrear el dolor y sufrimiento en paisajes llenos de color, aquellos que representaban mi anhelo, mi sueño perfecto era pintado sobre hojas por mi... y si creo que eran unas 2 horas de ocio en la madrugada y luego en mi boca terminaban esas gamas de colores, siempre con el pensamiento suicida de poder salir de ese lugar y desfallecer sobre mis hojas con colores... pero aquello hasta el día de hoy no ocurre.. sigo siendo aquella niña que toma ahora sus telas o maderas sus óleos y retrata una realidad utópica... soy aquella que sigue limpiando el pincel con la boca, y aquella qu en arranques de locura, lo arruina todo y lo bota...

No sé el autor, pero me gustó.


Somos amantes cobarde
Y de la realidad
Más que ignorantes.

Amantes que fingen
Ser duros de sentimientos
Siendo débil de corazón.

Somos amantes de novela
Que nos dejamos engañar por cualquiera
Que se nos acerca.
Amantes que al mirarse
En los ojos se le nota su destreza
Que queriendo hacer una guerra de amor
Con derroche de pasión
Nos sacamos la vuelta.

Somos amantes cobardes
Solo somos amantes cobardes.

Amantes que nos imaginamos
Unos a los otros teniendo sexo
Y despertamos eyaculados
De ese hermoso sueño.

Pero sueño en vano
Por que seguimos
Siendo los mismos
Y si quiero quiero describir mi amor hacia ti,
saco mi pluma y mis hojas viejas y llenas de polvo para darles vida,
si quiero cantar a la vida mi felicidad de tenerte,
puedo ser música...
y si quieres puedo

jueves, 28 de octubre de 2010

Thanks for the memories.


El frío en ese momento me lleno de una nostalgia magnífica...
Estaba en esa escalera de peldaños duros y ásperos esperando por alguien que quizá ni siquiera notaría que yo estaba ahí para él, solo para él igual que aquella vez, diciéndome 'lo siento, ha pasado mucho tiempo y no quiero más' ¿Podrías recordarlo tan bien como yo?
Sí, aquel 15 de mayo, en que llegue al colegio, si tan linda... recuerdo que ese día desperté a las 6 AM solo para arreglarme y estar bella para ti, y si también recuerdo que el día anterior mande un sms a tu teléfono diciendo que necesitaba hablar contigo, que era importante para mi, y que quizá para ti no lo sería... como tuve razón ese día...
Aquella mañana o quizá ya tarde habrán sido eso de las 11 y algo ¿? cuando subí la escalera y estabas tú, con ese chalequito a rayas y esa camisa blanca que te hace resaltar y con tu carita de sueño y tu sonrisa callada... Si recuerdo que tome tu mano y estaba quieta sin siquiera moldear la mía... fue en ese instante cuando tuve miedo, me sentí como una niña boba, me sentí desnuda y tan desprotegida... que no tuve más opción que seguir... ¿Qué podría perder además de mí corazón? Fue así como continua ésta historia en esa escalera, de peldaños duros y ásperos... ¿ Te acuerdas que hice que leyeras unas hojas? si esos poemas que escribí inconscientemente pensando en ti, si, y por primera vez se los mostraba a quién iban dedicados... si fue un gran reto, pero lo hice, ya que mi razón para hacerlo eras tú y que tal vez corresponderías a ellos, pero ¿recuerdas cómo término eso? yo aún recuerdo tus palabras, claro.. que no puedo recordar tu rostro... mis ojos estaban inundados y quebrados... 'Lo siento, pero no correspondo a tus sentimientos, es muy lindo que hayas confiado en mi, pero no los correspondo lo siento igual paso mucho tiempo, y Vale... por favor no hagas nada...'' y si.. tomaste mi mano... y yo recuerdo que la rachase por ese momento sentí lo que era tener orgullo... un orgullo devastado y herido... en ese momento quería gritar y suplicar que no te fueras que te quedarás conmigo, encontrar una solución para que pudieses quererme, te hubiese regalado mi alma, sacarlo desde las entrañas y dártelo... que mi sangre al menos de una menera concreta y literal fuese tuya y que la sintieras, pero no, no podía... en ese momento solo pensaba en morir... y te cuento ¿? ese día planié toda mi muerte, veía que ya a eso de las 3 de la tarde yo no iba a existir... pero me salvó mi pequeña amiga... la que también es tuya.. pero eso es historia a parte...
Aquel día de dolor y desfallecimiento yo vi como a cada instante tú te alejabas de mi... y así fue como mis días densos y llenos de amargura, se volvieron un viaje a la muerte, donde mi infierno era la distancia que cada día me separaba de ti... y sabes, no pude dejar de hablarte, te quería tanto que no pude, que ni siquiera un orgullo o el dolor superaron mis ganas de verte o disfrutar de tu voz... Y luego... tu venías a decirme que té me querías, ¡cuan feliz fui! tu me mirabas.. aun que pensé que todo era una broma... pero no importaba yo era feliz... y que ocurrió... ¿? disfrutamos, si, fuimos felices juntos, pero yo sentí inseguridad y miedo, miedo a no se que y te lo dije por qué no puedo mentirte, y que fue lo primero que dijiste ¿? 'Esta bien te lo acepto' y nada más... no supiste si quería arreglar las cosas, o algo... solo me dijiste adiós buena suerte y hasta luego... y yo... en ese instante nuevamente te perdí... y ahora vuelvo a ser yo, la que llora por los rincones por tu indiferencia, sigo siendo yo la que quiere morir, la que no quiere hablar... ahora soy yo... nuevamente la que está sin ti...

miércoles, 27 de octubre de 2010

La inestabilidad y el torbellino de malas emociones a llegado a tal punto de hacerme no sentir nada...
Tal vez es verdad que en estos momentos no siento nada por algo ni por nadie, solo quiero estar sola y no seguir metiendo mis manos en asuntos que involucren sentimientos... Me siento opaca y demacrada que hasta mi aspecto hoy delata a mi alma de como se siente...
Y es verdad que no quiero comer, ni dormir, ni siquiera respirar... o caminar, solo quiero callar quizá leer... o tal vez tomar un poco de pintura oscura y pintar garabatos que representen mi dolor...
Sé que estos sentimientos, han llegado hacia mi, por que me siento realmente fatal, me siento sola y aislada y aun que se que no lo estoy me siento así...
Ya no tengo miedo de estar sola... pero..
Hola,
No tengo que decirte, tampoco se que podría aplicar para poder hablar tan solo un momento contigo, tal vez menos que eso, solo un segundo para sentir que aún existo ... para que tú en un suspiro me des el aliento que me ha echo falta en estos días. Estos días ¿? cuántos tan solo 2 y ya es casi una algo perpetuo, que auguria a mi alma una soledad eterna hasta el fin de los días, ¿puedes entender lo fatalista que soy?
Y es así como alguien que no sabe que decir ni que explicar llega a conclusiones tan vacías como no saber siquiera qué pensar o que solución buscar, si la verdad esta dicha, no hay mentiras, ni secretos, no hay por qué pelear ¿?¿?
Decirte además que esta indiferencia me esta matando, y no entiendo por qué está ¿? que hice... solo te dije la verdad, acaso eso fue tan malo Felipe.... y si quieres saber, estoy aqui muy mal me estás haciendo arrepentir de todo y que cada día en ese colegio sea una tortura, no te reprocho mi dolor... pero estoy sufriendo más que nunca..no puedo comer, ni dormir pensando en ti, y mi piel ya no soporta más el ardor del cuchillo... Felipe... podrías decirme que ocurre¿? entiendo que estés así, pero por qué el resentimiento...

martes, 26 de octubre de 2010

Declive.


Me duele la cabeza, estoy mareada, con náuseas, tengo sueño, fatiga me duele respirar y también la espalda...
Tengo ganas de llorar y tirar todo por la puerta, quiero dejar todo fuera de mi mente y por un momento no pensar más que en tristezas y soledades que me tienen ahogada...
Tal vez ésto sea el comienzo de una bella depresión o quizá el paso a un próspero suicidio.

-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café!!!!

Ocio creativo.

Comenzaré a trabajar en un cuadro que sí es verdad, es bastante especial... ya que es para mi.
Será un poco difícil, combinaré paisajes para crear el mio.

Creo que también incursionaré en el expresionismo algo así tétrico como Edvard Munch.

Tal vez es por esto
que no llegamos a más...
Si, esto
lo que yo hoy hago,
lo que no quiero,
y lo que tal vez a pesar de todo haré...

Y si, era cierto que eramos uno...
mas parecidos que nadie más,
con los mismos pensamientos,
Tal vez eso explique nuestro amor
y lo que fue aquella relación tortuosa,
y hoy entiendo que yo no te amaba
y que tú a mi tampoco,
pero sí, creíamos hacerlo,
¿Por qué?
Tú mi reflejo y yo el tuyo,
nada más un espejo al vernos...

Tantas veces juraste no ser como yo,
de no hacer lo mismo que un día hice yo contigo,
y por mi parte hice lo mismo,
pero hoy,
hoy me doy cuenta que si, somos iguales,
lamentable situación...

Ahora si entiendo todo,
y al fin entendí
el por qué no te culpo de nada,
¡Solo trataba de disculparme conmigo misma!

Hay amores...

lunes, 25 de octubre de 2010

Carta a un amigo.


Sabes, no sé por que hago esto, pero que mas da, si ya me siento desfallecer ¿?

Contarte que han sido unos días no vividos,

decirte que mi alma esta contento en su mayoría pero desolado en el resto, y lo peor es que no logro entender que ocurre...

Qué ocurre de qué ?! De nada, si no hay nada... Cómo no entender lo que yo misma provoqué ¿? y así son las cosas, difíciles y simples, para una simple humana que juega con fuego y se quema con las cuerdas de aquellas marionetas que hoy la dominan a ella...

Aveces quisiera no saber más, borrarme de todo este lugar, y solo mirar... o tal vez pintar, si eso... quiero eso deseo eso, nada más, y si sola, aunque entiendo que siempre has pensado en que no puedo estar sola, y si es verdad, aprendí un tiempo a permanecerlo, y no me sentí mal como ahora, y bueno, qué es ahora ¿? nada... algo inconcluso con algo que comenzo antes de querer terminar lo otro... que confuzo no ? Yo creí un día entenderlo y dominarlo, pero por lo visto mi corazón y cerebro no le gusta que los mande, y así fue... me lograron dominar a mí, aquella razón estructurada voló y el corazón tomó el mando... y ahora, ahora estoy yo aquí nuevamente dejando salir lágrimas que caen lentamente como cerilla derretida por mi rostro las cuales quedan ahí, para hacerme recordar por qué lloro, y por qué sufro...

Veo a mi lado y estoy sola, siento que el mundo aisla a esta niña, aunque quizá es paranoia, es lo que siento lo que creo y lo que veo, aunque no lo quiera es así, debo alejarme, las personas me hacen recordar eso... morir ... aquí sin nada más que recuerdos parchados y desilusiones infinitas, Pero por qué ¿? si yo soy la mente maestra de todo esto, acaso los papeles se invirtieron ¿? yo que sé... yo ya no sé nada... estoy aquí tratando de no pensar en ti, como amigo por qué me duele saber que no me hablas que no sonríes y ni siquiera me miras... pero escucha... YO TE QUIERO, y no quiero perder a mi gran amigo... por favor.. no... otra vez no...


Y con eso se despide...

aquella amiga que se volvió pareja,

aquella que hoy te deja,

Adiós.

Is bad.

No logro entender,
No quiero entender
Que esa sonrisa hoy no me logre ya ver...

Qué ocurrió, ¿Dónde quedo?
Todo aquello, que me unió
todo aquello que nos unió
acaso el rencor vencerá a un amor ¿?
Acaso tú no volverás a reír junto a mi por odio ¿?

Amigo, seamos maduros,
entiendo que me amas,
y entiendo que yo no,
no hay por qué acabar la amistad así...

Me haces sentir horrible, sabes ¿?
Me haces querer desaparecer...
Me haces querer borrar mi presencia y me hundes y me aislas de todos...
Cómo quieres que viva así ¿?
si reprochas en el día el por qué no estoy contigo
con actitudes infantiles y llenas de rencor dejandome de lado ¿?

Con todas estas múltiples actitudes,
me obligas a extrañarte,
intentas pensar aún que la vida es felicidad perpetua,
pero sabes...
te cuesta creer que me amas y que me extrañas...
por qué ocultar todo eso ¿?
No lo hice de malvada,
solo fui sincera contigo...
Ya no quiero más de esto,
no una vez más...
pero aún así
continuo pensando en ti,
extrañándote,
y sintiendo ganas de morir...

domingo, 24 de octubre de 2010

Comenzó nuevamente...

Mañana día uno, debo hacerlo...
Antes que comiense Noviembren serán 7 menos...
Lo prometo a mi misma. :D Agua!Agua!Agua! si puedo thisinspiración.

Canto a un amor.

Si yo quisiera retratarte,
te pintaría, como una escondida estrella
suspendida,
en secreto espacio interestelar.

Una estrella de los viajeros,
guía para no extraviar,
esperanza de un cosmonauta
que sueña en su órbita
penetrar.

Espejo de ignoto sol
que irradia luz
de esperanza y de paz.

Porque son tus ojos
color miel, color verdad.

Porque es tu cuerpo frágil,
geografía que,
por sus suaves colinas,
invita a excursionar.

Porque tu personalidad es
imán permanente,
fuerza eterna,
difícil de evitar.

Y yo. errático navegante,
montado en un cometa
pretendía el espacio
remontar.

Y en mi vieja incansable
visitar muchas estrellas.
mas, en ninguna quedar.

Y fue tu dulce luz
que en el infinito riela
y que invita a los viejaros
a tu órbita penetrar,
aquella que me hizo
en tu superficie posar.

Y aqui estoy,
incapaz de reanudar
mi vieje,
recorriendo tus colinas
y tu mar.

Mientras en el cráter de tu boca
mi corazón se abreva,
mi cuerpo se estremece
atrapado en tu campo gravitacional.

sábado, 23 de octubre de 2010

Bye-Bye


No se que ocurrió
Todo ese encanto desapareció,
todo aquello que un día me cautivó
Hoy se extinguió...

Siento no sentir,
pero no siento decir
que hoy no puedo ya seguir...

El momento llego,
y todo acabó
aquella magia se esfumó,
el tu y yo
simplemente no funcionó...

miércoles, 13 de octubre de 2010

He estado un día y medio haciendo un cuadro de una mujer desnuda, me encanta, y acabo de agregarle un fondo particular y muy poco estético, pero no importa quizá la locura me hizo hacerlo para volver a arreglarlo suelo hacer eso con todo en mi vida, ¡qué bien! maldita sean todos, y mueran al caer la noche, que pase un auto y los mate a todos, odio a estas personas que se lamentan, ja me odio a mi misma, odio lo que soy lo que digo y lo que pienso, y creo que las personas al igual que yo me odian y tal ves más es bueno saber como la vida es tan cruel aveces, pensar que pensé que la vida me traería algo, pero no he aquí todo como siempre, todas estas putas cosas como siempre, si todo lo bueno se vuelve malo, lo malo algún dia se vuelve bueno¿? estupidas preguntas malditas que queman al pensar, porque no pensamos nada, odio todo, odio esto, odio todo!!!!!!! quiero llorar en una pieza... sola... sin nadie... estar por días llorando, y desangrando mis brazos... si eso es lo que quiero y que nadie pregunte el por que de mi malestar ... quiero encerrarme a pintar miles de cuadros y que nadie los critique, quiero solo pido eso, estar sola un momento y llorar en paz...

domingo, 10 de octubre de 2010

De petits jours.



Han sido días bastante extraños, comenzando por que siento que no he vivido,
entré a un estado de tranquilidad y armonía en el cual no siento los golpes,
pero sí, he llorado como desde hace tanto no lloraba y he sentido como desde
hace tanto que no lo hacía...
Soy pésima explicando y tampoco quiero hacerlo, aunque para mi
quisiera al menos saber que me ocurre, pienso en helados mientras tomo agua,
quedo en blanco al escuchar al Yann Tiersen y Grieg Edvard, me pregunto si será pariente de no... que idiota... el otro se llama Edvard Munch jejeje, quiero pintar cuerpos desnudos,
pero sin modelos no podría no por falta de profesionalismo, es solo que no lo soportaría,
tengo un serio problema con ello, quiero ir dónde mi abuela, pero mamá no me quiere dejar,
dice que ella vendrá pero no le creo, mejor la llamo... no me he conectado al messenger quién estará conectado, yo no debería debo leer 'El ingenioso hidalgo Don Quijote de la mancha' si es que es así el nombre, no tengo interés alguno de leerlo, aun que según cierta persona que no nombraré en el período romántico fue la figura de estos intelectuales, no lo puedo creer, pero bueno no lo sabré hasta que me digne a leerlo, quiero leer arráncame la vida y de amor y sombra aun que éste último me aburrió, habla de política, a mi solo me gustan los románticos aun que esto demuestre que soy un poco cerrada de mente para mis cosas, pero no me importa, leére maría qué más leería ¿? no me acuerdo... debo estudiar matemáticas, místicamente el mundo me dio otra oportunidad jejeje, y biología no debo bajar esos promedios ya que, ya baje química al sacarme un 20 NO corrección un 23 por que el profesor nos regaló 3 décimas por no habernos pasado la materia de la prueba... No me enojo con esa nota lo tomo con gracia cual fuera una broma, además tengo un 67 y un 23 mi madre me dijo 'Valentina no puedes ser más charcha' pero bueno que puedo hacer soy así... tengo ganas de comer carne pero el otro día dije que sería vegetariana, pero recordando mi mañana que comenzó desde la 1 PM recuerdo que comí jamón, ¿Cuenta eso como carne? bueno no importa, quiero espárragos, tengo que encontrar ese anillo para derretirlo, quiero ver a la Marián pero no me dejan salir por qué el otro día según mis papas me escapé cosa que es rotundamente falsa, bueno me aburrí debo ir a leer o quizá me conecte para saber de mis amigos... Adiós.

sábado, 9 de octubre de 2010

Melpuèz.


Hola, mí nombre es valentina, saben soy una chica, alta y delgada con manos frías, largas y muy delgadas y de pies muy delicados, como la fragilidad de mí alma. Solía tener un lunar en mí glúteo izquierdo, si cuando era niña, pero al saber que estaba ahí lo sacaron, igual como aún recuerdo sacaron la felicidad de mí vida, cuando me separaron de la mujer la cual heredé mis ojos color miel, mi pelo color castaño claro, y tal ves mi piel pálida y gris, la cual asimila mucho como soy por dentro, un poco apagada y fría... aunque la verdad mi exterior es muy agradable, mí sonrisa contagiosa mí voz inconfundible y la alegría que radió a todos, la cual es solo una mentira más a las múltiples que día a día florecen de esta boca contagiosa, y de mis ojos convincentes y firmes... pero de una tristeza innegable, los cuales ellos, aún no logran aprender a mentir.
Soy buena amiga, cuando quiero ser lo, soy de compañía agradable para muchos simpática para otros insoportable, dicen que soy ilógica, loca, bipolar, intolerante, malvada, pervertida, irónica, pero otros pasiva, callada, tímida, sumisa... de dos caras inconsecuente y muchas palabras más. Debo confesar que todo lo malo y quizá esa alegría hipócrita lo heredé de mí ausente madre que aunque día a día piense en que cada vez estoy mas demente la amo, y la verdad soy muy parecida a ella, quizá de allí venga lo bipolar he ilógica, soy hija de un padre extraño y a la vez de uno inexistente, nieta de la persona mas maravillosa del mundo y hermana de unos seres incomprendibles.
No podría decir de donde vengo, he tratado muchas veces de descubrir quien engendró a esta chica, de tez pálida de cabello claro de ojos miel, de manos frías, de una visión extremadamente escasa, de presencia demacrada, de voz chillona, de ojos tristes, de pensamientos absurdos de una imaginación enorme, de largos brazos de un diente chueco, de una personalidad variable, pero no la encuentro... nadie posee mi sangre... en mi familia soy la única que poseo a 2 negativo... y se que si algún día llego a necesitar ayuda no tendré a nadie ahí para mí, porque siempre supe que he estado sola, solo con mi mente retorcida que tiene ideales suicidas, los cuales florecen cada vez que veo el rostro de mis padres, tengo ganas de llorar, pero hace mucho tiempo me lo prohibí, por derramar lágrimas todos los días por un amor amargo y venenoso. Viví el amor, amé y fui amada, lloré y lloraron por mí jure y sentí el dolor de perder un pedazo de mí, ya viví la indiferencia del olvido, y la trágica verdad del desengaño, también probé la desilusión de mis seres amados, y saboreé la abulia de mi familia, hoy soy una chica indiferente, de buenos amigos, con una familia pequeña, pero aun continuo siendo la chica triste que llora tras los muros del baño, la que se encierra en su habitación para derramar sangre, aun soy la que le teme a los temblores, aun soy aquella que miente ya por inercia y aun soy la que siempre he descrito la que no cambio este alma, aun soy esa poeta muerta que escribe su vida en trozos de papel seco, y aun soy lo que siempre fui.

lunes, 4 de octubre de 2010

Para Valentina.

De todo el bien que he conocido
tu eres el que más tiene sentido
de todas las bocas que han hablado
la tuya sin querer me ha conquistado
Eres la señora interesante
mezcla de sueños y poetas pensantes
belleza y amistad diferente
que apareció calmando cierta angustia de repente
Eres la señora interesante
de donde surgen preguntas a las verdades
donde el arte recorre tu blanca piel
y cada rincon de tu mente se sumerge en un pensamiento fiel
De falso cuerdo a verdadera locura
de poemas, conversaciones y pinturas...
eres tan especial y relevante
eres la señora interesante...

Es un gesto bello, Gracias esposo te quiero Enrrique.

Sploop.

No me olvidaré de tu silueta,
esa que a visto llorar a mi alma inquieta...

Hoy solo somos nada,
no soy ni tu tiempo ni tu nada,
como puedo ser parte de tu tiempo si tan solo somos
encuentros furtivos detras de sombras...

he tratado de desviar el pensamiento
no debo caer el en enamoramiento
de tus ojos somnolientos,
no puedo y no debo en estos momentos
soñar despierta
con tu silueta esbelta
llena de encantos que olvido cada noche,
sin reproche.

domingo, 3 de octubre de 2010

Un señor agridulce.


¿Quién eres tú?
Ese señor de sabor así agridulce,
algo así como amargo y dulce,
Ese eres tú.

Con tu piel de manjar y crema,
con tu mirada inquieta
son tus rasgos que me llaman,
me dejas ese sabor de amargo y dulce,
con tu cigarrillo a un lado,
y con tu sonrisa dulce al otro
ese eres tú,
un señor agridulce.

Luna canalla.


Hoy duermo junto la luna,

Ella al oído canta a la mañana
'no salgas mañana quiero quedarme acompañada'
No puedo no salir, contesta abrumada
debo aclarar esta noche triste y llena de llanto
pues esta niña no debe sufrir el canto
de el velo de esta noche que no aclara.

Dejame en paz aclara la luna,
no quiero dejarla,
es mi unica compañia y la unica que siente lo que yo siento,
esta tan sola y amarga que somos una
en esta oscuridad larga.

Calla grita la mañana
no dejes que aquella,
niña ingenua palidesca como tu luna canalla
Vete, repite la mañana
Ve y baña
saca aquella saña
que cubre tu agrietada piel y calla,
no vuelvas que aquella niña
no volvera a llorar en tu nombre
sucia y extraña luna canalla.

sábado, 2 de octubre de 2010

Autoretrato¿?

Sálvame… Pero… ¿De qué? De mi misma… Tengo miedo…
Mis días densos y llenos de curiosidad… Un nuevo mañana quién será el desgraciado que tendrá el agrado de conocer mi persona…
Lamentó comunicar que quizá mañana sea el día en que por espasmo del destino debas conocer a este lúgubre ser… que no lo es, ¿Quién será si no lo es?
Todo lo que brilla en mí, está donde miran tus ojos… Para que… Pues el masoquista sentimiento que invade tus entrañas continúa creando un espacio para mí…
Ironía…De ser yo quien te hace ver lo espantoso que es, yo, estar en tu vida…
Crueldad recorre mi piel al saber que estas bien, debo correr al horizonte donde encuentre tu felicidad y así hacerla añicos, lo entiendo recibes lo que mereces cosechas lo que sembraste… como una gota de lluvia dormida caerás… y así entre mis fríos brazos morirás con el recuerdo de un amor maravilloso con color amargo y sabor hipócrita…

Poetas