Te amaré con un adiós y un por siempre...

Se volverá este un medio de vivencias ¿?

Sistema por el cual me vuelvo indefensa... que loco no ¿?

Supongo que ese medio se volverá costumbre,

aunque debo confesar que, me gusta, y mucho.

Bueno, me gustas tú, y mucho...

Hoy recordé, ciertos atardeceres que relataron nuestros primeros muy casualmente furtivos encuentros... Sí, con ese rostro indiferente que me llamaba, a querer descubrir más... Y también recordé, los mismos atardeceres cuando el sol posado en tus ojos, me invito a compartir mi vida junto a la tuya...

Te he dicho que te amo ¿? Sí... Te he mencionado que quiero vivir toda mi vida junto a ti... Sí...

No sé, en cuanto tiempo me acostumbraré, ya no sé ni entiendo todo lo que ocurre.

En qué lugar hoy podré respirar ¿? todo está cambiando y creo que esta vez no es para mejor... no quiero mas de esto... tengo mucho miedo y angustia, las cuales vienen solo en los momentos en los que estoy sola en la inmensidad de estas 4 paredes que me cubren sin preguntarme del por qué estoy así... Qué puedo hacer ¿? si nada avanza... y yo ¿? qué haré ¿? que haré aquí... tengo razones por la cual no querer irme jamás, pero quiero escapar de esto, quiero hacerlo... y como avanzo ¿? que haré... que haré...

Porqué será que el miedo se vuelve el tópico de la vida ¿?

por qué será que los rumbos, siempre lo definen factores externos, y no tu propio ser ¿? cuando llegamos a ser independientes ? cuando yo tomo mis decisiones, y qué decisiones tomo, si todas van de la mano con los que me rodean ¿? y hoy simplemente siento... como todo se derrumba...

Cómo puede seguir la existencia, si no tienes verídica noción de ella ¿? y tan solo tienes un bosquejo de lo que tu crees vivir ¿? qué puedo yo hacer, si tan solo tengo estás dos manos y una mente aniquilada por la misma que hoy debo salvar ¿?

Qué debo seguir, si no sé lo que ocurre...

No es perfecto mas se acerca, a lo que yo siempre soñé...

Me siento pésimo, y lo mas lógico es que duerma, pero siento que no puedo sin desahogar esto... siento aquel nudo en la garganta, ese que indica la desesperación de no saber que hacer... ese que indica, como todo se va perdiendo, en un espasmo de suspiro, ese que me dice que no será igual.
Tengo miedo, sí, y más que antes... no quiero perderte... y siento impotencia por todo aquello, siento ganas de gritar y decir 'confía en mi', pero sé que no lo harás, sé que muchas cosas cambiarán y temo por ello, si tan solo un momento sintieras lo que yo, no dudarías de mi palabra, el verte tan indiferente y ver como tus ojos caen al ver los míos los cuales hoy, se vuelven dudosos hacía ti... tengo miedo y más miedo, y no sé la manera de lograr que confíes en mi... tengo miedo a sentir nuevamente esto, no lo quiero ya más, no quiero volver a llorar, tengo miedo, y siento que ésta vez, nadie puede ayudarme, ni siquiera tú.

No sé como expresar esto, tengo siempre el temor de agravar la situación con mis estúpidas palabras... sé que no soy la persona más buena, ni nada... pero créeme que contigo lo fui... créeme que contigo lo sentí, cómo puedo hacer ver eso si no puedes entenderme ¿? ni tampoco confiar en mi ¿? que puedo hacer yo ahora para calmar este pánico de sentir que te alejas junto a las horas... y cuando me vaya ¿? que ocurrirá ¿? No quise irme, solo por ti... no hubo ninguna otra razón por la cual hacerlo... y si no me voy será por ti, y si lo hago, será por qué la oportunidad no se presentará, quiero creer que todo pasará por algo.

Desde hace un tiempo, has cambiado mis esquemas, hasta mis pensamientos de moral, pero aún así tengo miedo, confío en ti, pero tengo miedo... siento ganas de matarme por lo de hoy, y ya corté mi piel de castigo...y ahí están las marcas que me recordaran lo sucedido, y sí, arden... y desde hace mucho no lo hacía, pero siento que está vez las merecía...

Te amo, con todo mi infinito ser y alma. Te amo.

Te amo Gonzalo, eres la persona que más amo, y la cual más he logrado amar... el solo pensar en hacerte daño, el corazón se martiriza y mi mente no me deja ya dormir... ver tus ojos, tu sonrisa, es todo lo que tengo para mi vivir, y no logras entender aquello, que prácticamente puedes hacer lo que desees conmigo, por qué ahí estaré... por qué te amo, con todo mi ser y más... por que eres la persona con la cual he soñado vivir por siempre mi vida... amor... entiéndeme...

Es posible que cada vez que vea tus ojos, me pierda en ellos ¿?

Es posible que cada vez que vea tus ojos me pierda en ellos ¿?

No acostumbro a escribir textos muy felices, incluso, cuando logro hacerlo, no falta aquella frase que le da su toque nostálgico... será que mis letras están condenadas a ser tristes ¿? y solo narrar historias de desamor ¿? Pero que ocurrirá ahora ¿?, las invenciones deberán ser mi sustento, ya que ahora, que te tengo a ti, que haré ¿? si tan solo imagino colores alegres, de donde saldrán aquellas historias tan tristes, si tan solo tengo alegrías ¿? que haré si, ni siquiera lágrimas falsas puedo sacar... si al imaginar tu sonrisa mi corazón se llena de emoción...

Quiero estar contigo, por siempre y para siempre... quiero tenerte una y mil veces ami lado, quiero que cada vez que sonría, sea por tener la tuya junto a la mía, quiero que mis ojos solo brillen cuando brillen los tuyos, y quiero sentir tu mano, cada vez que abra mis ojos... quiero sentir tu abrazo en mi espalda, y tu cuerpo cálido en mi cama, quiero tus labios, cada vez que los míos se abran... quiero tantas cosas... te quiero a ti, te amo a ti... y amo todo de ti...

Por la mierda !!! mi internet está colmando la poca paciencia que tengo... al igual que los minutos... ya son las 12:04 pm, y aún debo estudiar y terminar mi cuadro... ambos debo terminarlos para mañana, y lo mas cuerdo que debería hacer, es organizar mi tiempo, pero como me conozco, sé que para variar no los cumpliré, como que me satura el pensar que a cierta hora debo hacer algo, es algo tan organizado que prefiero hacerlo, cuando quiero... o bueno cuando me decido... La verdad no me quejo, por que sé que trabajo mejor a presión, y es bastante triste aquello, pero suele suceder en ciertas personas, y más si son de esas que no se creen las cosas hasta que sienten aquella desesperación dentro de sí, por el poco tiempo.

He andado tan perdida con los días, desde el lunes que creo que mi mañana será jueves, y así todos los días, solo quiero terminar ésta semana pronto, para así, que venga la otra... y terminen rápido... y bueno, adiós colegio, adiós mi querido liceo, y entonces, cuando diga aquello... que haré ¿? aah claro dar la PSU, pero... se supone que no la daremos, claro que no la daremos, quién sería tan inconsecuente como para dar esa prueba ¿? bueno ahí veremos... muchos hablan pero pocos actuarán, no es fácil quedarse un año entero sin hacer nada... en el vacío, en el aire... la verdad es que ya lo asumí, solo espero que todos lo asuman como yo, no dar la psu... no la demos !!!! por favor, piensen !! un poco más... es nuestra labor hacer aquello, aaah no hablaré de educación.

Mi cuadro está quedando bastante místico, sin contar que tiene una mano saliendo del suelo, que bueno jamás pensé hacer algo tan como decirlo ''surrealista'' en la historia de mis cuadros... bueno será, espero que quede bonito y ganar aquel premio, no tanto por la plata, si no, por que... es la primera vez que algo es evaluado al nivel de otros, aunque igual, mis posibilidades de sacar algún premio son casi nulas, compito contra tipos de 60 años... y yo, 18 !¿? wow, media perso para ir ... pero se intenta...

Día poco usual.

Quizá más que hablar de ello, no caeremos en lo redundante,

la misma palabra nos dice ''poco usual''

Si, hoy fue uno de esos días, en que lo común cambia retorno,

ya sea para bien o muchas veces para mal, claro que solo para ciertas personas (...)

Quién se puede imaginar que al momento de jugar, de un momento a otro sin avisar

todo se va... como jalea por la boca... claro, no tal dulce (...)

Y si, así tan simple, un juego de niños, llega a ser algo inusual, pero más que ello,

algo quizá bastante gracioso para uno de los pares,

y si, hoy fue poco usual según aquel señor,

el cual no entiende como aquel juego, derivo en aquello sin siquiera él darse cuenta...

''qué raro'' ''no lo entiendo'' pero la respuesta más simple fue ''día poco usual'' resignando así lo extraño, y tomando aquello como el chiste del día...

y bueno, simplemente... aquel juego terminado en catástrofe, se convierte en mi pase de perdón por un buen tiempo....

Sueño.

Aquellos árboles, que otra vez en pensamientos nocturnos yo había visitado...

la memoria, reaccionó al ver aquellos, tan hermosos y recordables árboles, que simplemente al verlos, magias ocultas, aromas, y sensaciones destilaron en el ambiente...

Qué bello es sentir...

Qué gran regalo es recordar...

Qué privilegio la memoria...

Si tan solo...

Si tan solo supieras,

cuántas veces logré escuchar

que jamás nunca dejarían de amarme...

Si te contará las veces,

que me juraron amor eterno,

y me relataron mil historias de amor...

dejarías de creer en él...

Si tan solo te imaginaras,

cuántas noches me dijeron que era lo más importante en sus vidas...

Si tan solo un momento,

me creyeras... no asegurarías tanto...

No confundir...

no es una critica...

si no es tan solo,

mi respaldo para no creer,

al igual que el que tienes tú...

de mi tanta mala reputación...

Si tan solo un momento,

vieras mis recuerdos,

sabrías en por qué de mis palabras...

que si bien son nostálgicas,

pero muy bien corroboradas...

por qué a diferencia de ti...

aquella tanta mala reputación,

me dio lo que hoy,

es la experiencia...

Y sabes aún así,

por los múltiples elogios, y metáforas de amor eterno

no cumplidas,

yo jamás prometí amor eterno en vano...

y hoy,

yo te lo prometí a ti

por que la experiencia de aquellos años,

me hizo entender,

que las palabras pesan a quien las escucha,

y resbalan a quien las dicen...

y a pesar de todo,

sabiendo que quizá todo aquello sea en vano,

yo voto por creerte, por que te amo...

y tan solo por que te amo,

jamás dudaré de tus promesas... y de nuestros amores eternos...

jamás podrías imaginar como y cuanto te amo...

por qué te recuerdo,

que este corazón,

ha visto crecer otros amores...

pero ninguno como el tuyo...

Cambio.

Tengo algo de sueño...

el día de hoy ha sido algo raro, por un momento sentí que hoy todo saldría mal, producto de una prueba, la cual de un momento a otro me alegro e incluso me motivó a mucho más incluyendo a la persona la cual fue la que me hice aquella prueba ... Voy en cuarto medio, y recuerdo que nunca he tenido una nota sobre el 5,7 en la asignatura de historia (enseñanza media)... Es raro, pero hoy nuevamente esta profesora tan admirable, me dijo 'es que tiene habilidades, y muy buenas' al ver como lo decía y al escucharla... siempre me he preguntado 'a quién verá?' 'hablará de mi??' y si, efectivamente se refiere a mi... aquello es algo que ni siquiera en mis 4 años en ese liceo, he entendido...

Recuerdo que en enseñanza básica, yo estaba en otro colegio, en el cual, yo, era... como decirlo ¿? radicalmente distinta... tenía prácticamente promedio 70 en todas las asignaturas humanamente posibles, una asistencia perfecta, sin atrasos obviamente... y no entiendo, qué rayos ocurrió ¿? ahora estoy quedándome repitiendo con un 66,67% de inasistencia, con mucha suerte he estudiado algo, y mis promedios, si bien no son malos, pero tampoco son buenos... a excepción de los ramos humanistas, como filosofía, Literatura, Lenguaje, Latinoamerica y demaces... siendo que cuando iba en enseñanza básica mis promedios mas bajos eran los humanistas... (bajos me refiero a 60) y lo que no logro entender qué momento se me ocurrió ser humanista, y más ahora, ser artista... Recuerdo como lograba la satisfacción de leer las materias de organizar los tiempos... y ahora la verdad no puedo sentarme a estudiar algo de matemáticas por que siendo sincera, siento que no tienen ningún fin... siento que pierdo el tiempo... que podría estar pensando algo, escribiendo, pintando... Cómo rayos pude cambiar tanto ? que será de mi ahora ¿? estudiar una carrera artística, pintar... y si un día tengo mucha suerte, ganar algo de dinero... escribir mis libros, poemas, criticas y más... viendo los atardeceres de distintos cielos... ese es el mundo que quiero vivir... sin importar cuanto gane o como lo gane, si no que haciendo lo que realmente amo, que es hacer arte... aunque siento que ser 'artista' es una egolatría enorme... pero qué puedo hacer, si al parecer... en eso me convertí? (...)

Ya no me siento perdida, estoy mas bien, entusiasmada... de ver que ocurrirá, de conocer todo lo que me espera y junto a quién me espera... (que eres tu mi gran amooor !!!) Si... por mucho que todos me miren con ojos críticos y expectantes, ya saben lo que haré... y lamento decepcionarlos padres (al menos a dos de ellos) por que sé que el otro, estará siempre apoyándome y orgulloso de mi... al igual que mi familia, mi pareja, mis mejores amigas... tengo aquel respaldo... que me hace querer ser más...

Cómo es increíble, la manera en que cumplidos o ni siquiera eso, nos hacen sentirnos mejor... y más si son... de aquellas personas que admiras... y qué sabes que son sinceras... aquellas personas que jamás te subestiman y que siempre serán del mismo modo, sin cambiar de acuerdo al contexto... Wow, como admiro a esa Profesora.

Eres, song.

Eres,
lo que mas quiero en este mundo eso eres,
mi pensamiento mas profundo también eres,
tan solo dime lo que es
que aquí me tienes.
Eres,
cuando despierto lo primero eso eres,
lo que a mi día le hace falta si no vienes,
lo único preciosa que en mi mente habita hoy.
Que mas puedo decirte,
tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento,
es que sin ti estoy muerto pues eres....
...lo que mas quiero en este mundo eso eres.
Eres,
el tiempo que comparto eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere,
mi salvación, mi esperanza y mi fe.
Soy,
el que quererte quiere como novia soy,
el que te llevaría el sustento día a día día, día,
el que por ti daría la vida ese soy.

aquí estoy a tu lado,
y espero aquí sentado hasta el final,
no te has imaginado,
lo que por ti he esperado pues eres...
....lo que yo amo en este mundo eso eres...
Cada minuto en lo que pienso eso eres...
Lo que mas cuido en este mundo eso eres.....

Have.

Al borde de aquella sensación de incesable llanto, mezclado con el toque del estoicismo... el cual, no puedo... ni quiero, controlar... Solo quiero, dejar caer mi cuerpo sobre aquel llanto que inunda todo grado de razón y preocupación, por que... está vez siento... que dentro de aquel llanto, todo ese miedo que me cubre en ciertos momentos de lucidez, se irá junto con todas aquellas preocupaciones, que por obligación, debo sentir...
Creo que nunca cambié por nada ni por nadie, a excepción de ti, y aveces siento, que los cambios, simplemente no valen la pena si es que no se aprecian de inmediato...
Hoy solo quiero desaparecer por un tiempo, acabar con esto que ni siquiera puedo llamar rutina, quiero salir un milisegundo de esta corriente realidad que me llena de sentimientos pertenecientes a la misma, salir un momento y ya talvez ser de ver todo como un testigo, si no dejar... que la corriente se lleve todo...