Pilar (...) caíste ¿?

Quizás soy una persona muy egoísta al pensar todo esto... pero creo que hoy como muchos pocas excusas o trabas tendré para sentirme morir...

Aveces, por muy bien acompañados que estemos, jamás podemos pasar por alto, durante algún tiempo lo que es el seno que estuvo ahí cuando nunca nadie te hablo o te ayudó... y así es en este momento.. cómo puedo estar acompañada ¿? si nadie más siente esto...

Tengo miedo de todo esto... no soy tan fuerte como para soportar todo esto... ni siquiera para asimilarlo... quién fue el que dijo que las palabras lo arreglan todo ? He hablado mil veces y nunca nadie me escuchó... en lugar de hablar comencé a llorar... y aquí estoy sola llorando... por un no se qué... que no quiero entender...

Por qué será que somos seres de acciones externas... o será tan solo con la familia ¿? siempre quise una familia muy hermosa, aunque no creo saber muy bien su significado, siempre quise a la mía, a pesar de todo, siempre al momento de calificarla... era buena... aun que debo confesar que cuando me interiorice en otras familias... deseé estar en ellas... ver como tenían un papá que cuidaba solamente, una mamá preocupada... sin insultos ni maltratos... donde cada hijo acudía a su madre en problemas... y ahí me preguntaba, esa es una familia al parecer ¿? pero no... siempre le vi un toque esencial a la mía, aún no entiendo qué... pero bueno, hoy son momentos nuevamente extraños... ilógicos a mi parecer, absurdos en este momento... siempre fuiste mi pilar... nunca caíste en los juegos absurdos, quizá una que otra vez, pero tu carácter siempre hizo de mi querer ser mas fuerte... y ahora qué ¿? me dejas sola en esto ¿? como quisiera continuar pasando por alto esto, y pensar que nada sucede... pero me deprime ver como estas... ver lo que haces, ver como crees que nadie sabe esto... y siento el remordimiento que quema en mi mente del por qué no estuve yo ahí para alegrarte, para hacerte sonreír un momento tan solo... para hacerte pensar quizá que la vida era mejor ... solo un momento... demostrarte que no todo es horrible como tu lo vez... mostrar los colores que pueden salir de todo ese grisácido que vez... como hubiese querido hacer tantas cosas por ti... darte la casa que querías, y que estuvieses con alguien que te amara... que te cuidara... darte un trabajo que quisieras, que fueses feliz... pero lamentablemente aún no puedo... también me pesa haber arruinado tu juventud... tus estudios y mas... lo siento... pero ahora siento mas lo que ocurre... se que me han pasado cosas peores y que debo ser fuerte... la diferencia es que en esas situaciones yo te observé y tú eras fuerte... y eso me daba fuerzas... y ahora... en este momento... puedo decir que quede completamente sola.. como hago para no caer en algo similar ...

en estos momentos... si el ánimo no viene de mi... no vendrá... en momento así... simplemente nada puede influir... aunque agradezco por tener tan buenas personas a mi lado... gracias por su intento... M y G...

En la lejanía un día, un alma custodiado, jamás pudo abrirse, múltiples llaves fueron probadas en él, mas ninguna con éxito lograr liberarlo de su condena, aquella condena que sin aviso, el mismo se designo... Durante mucho tiempo, éste corazón quiso creer que aquel tenía

Amor un día me explicas ¿?

Hay momentos tan difíciles, otros tan simples y otros tan hermosos...

los momentos hermosos... están complementados por los simples, y aquellos momentos son los cuales estamos en compañía, ya sea de una buena vibra o de una muy buena persona, y sí, los puedo definir como hermosos y simples, sin desmerecer su complejidad, si no que simples se refiere a que muchas veces con simples miradas o sonidos familiares, logramos hacer de nuestros minutos algo hermoso, lo cual hace querer volver a mirar hacía el horizonte, respirar y seguir... Bueno luego nos damos cuenta de que lo simple y hermoso que en un momento estos tuvieron, se vuelven tan difíciles por el solo echo de tener que parar... Será tragedia del tiempo ¿? o simplemente un karma ínfimo el cual nos anuncia que sufriremos ¿? y qué ocurre con esos momentos ¿? y si aquellos son para siempre ¿? ... Sí, así debe ser... en algún momento todo aquello llega de repente y nos damos cuenta como nuestra vida cambia de una A a una Z y como puede cambiar ¿? tan simple como una luz... llega a tus días sin previo aviso, y como con un hechizo sin explicación, te cautiva... te atrae... y te enamora... y así es como puedo muchas veces definir esto, estoy en un estado de explosión de emociones, las cuales en mi vida, había sentido, desde pequeña tuve un miedo latente, 'el estar soltera' ridículo pensamiento... y la verdad... he tenido varios 'romances' pero... un momento, que sucede ¿? como puedes definir algo antes de vivirlo ¿? simplemente nos conformamos con lo que tenemos y logramos tener un significado de bueno o de amor... pero y si sientes que sabes lo que es el amor ¿? no puedo complementar los otros romances con el que hoy vivo... simplemente aquel... llena mis entrañas y deja a todo nulo, todo a mi alrededor eres tu... en mi reflejo, en mi mirada, en mis pensamientos, en todo logras estar tu... sin previo aviso, mi mente es esclava de tu ser... y tu hechizo me arrastra entre tus sábanas... cómo pude caer en el amor ¿? como puedo hoy amar al ser mas perfecto de mi vida... no somos iguales pero tampoco distintos... todo aquello es tan extraño y hermoso, como logras llenar mi vida de alegrías, como haces para hacerme tan feliz ¿? que es lo que usas en mi para estar tan rendida a tus encantos ¿? como puedo amarte tanto ?... como puedo sentir esta felicidad... como puedo sentir que viviremos por siempre y para siempre ¿? amor... como ¿? me explicas un día ¿? como puedo amarte como te amo ¿? como llenas mi sangre de vida y mi palpitar de emociones ¿? amor... un día me explicas como logras todo aquello en mi ¿? Amor ... cómo... como logras ser mi alma perfecta... como complementas mi vida tan bien ¿? es real esto ¿? amor eres real ¿? existe este amor tan hermoso que sentimos ¿? amor.. me explicas ¿?...

22-12-11

No se si esto se puede llamar el comienzo o la alucinación de una depresión… siento como a cada momento en los cuales la presencia de quien amo no esta, el llanto viene a mi visita con el previo aviso del miedo… No se en que momento comenzó aquello, pero sé que en este momento está. Lo único que puedo querer en este momento es sentirme segura y mas que ello, protegida, y aquello solo puedo lograrlo de una manera, estando a tu lado… Tengo miedo de muchas cosas en este momento, tengo miedo que esta sensación se vuelva algo cotidiano, de cierta manera temo volverme tan dependiente no por el echo de que en un momento no estarás, es solo que temo de no poder hacer ya nada por mi misma, si no que debo estar junto a ti, tengo miedo de que si te vas de vacaciones yo caiga nuevamente en una especie de depresión, temo que discutamos, temo muchas cosas las cuales las temo por el echo de casi no verte sonreír y gastar tiempo en miradas difusas que no encuentran su lugar de refugio que son en tus ojos y en los míos…
Lo único que me logra consolar es tu presencia, tus abrazos… recuerdo que hoy preguntaste que es lo que me gusta de ti, y la verdad me es muy difícil decir qué, resumir miles de encantos en unas cuantas frases es algo demasiado absurdo para definir todo lo que siento por ti… lo que si creo es que puedo decir lo que tú me haces sentir amor… y ahora que mencionar ¿? Como comenzar ¿? Si tan solo complementas mi vida, y con ello me refiero a que eres mi vida, y a la vez la complementas, ya que eres quien hace de ella vida… haces que todo sea tan bueno y mágico, adoro tus sonrisas, tus caricias, amo como logras hacer de mi una niña muy ingenua y al igual me encanta cuando en momentos complementas mi piel junto con la caricia que acompaña a tu mano sobre mi cuerpo, amo que sin palabras logres cautivarme con una mirada, al igual como logras hacerme feliz con un simple abrazo… me gustan tus ojos cuando se encuentran en lo mios, y adoro como tus labios al hablarme esbozan una pequeña sonrisa, me gustan tus brazos y tu piel, amo como me hablas y tu voz, amo tu lengua y tus dientes, me fascina tu aroma y del como te vistes, me cautiva tu manera de ver las cosas y del como logras hacerme cambiar y mas que eso, logras que yo quiera cambiar para ser una mejor persona, me derrite como me miras algunas veces, al igual como me tocas en otras ocasiones, me enloquece como muchas veces me fascinas con una simple sonrisa, y sabes que mas adoro? ¿? Mirarte… ver como te expresas, como mueves tus manos, como tus labios en perfecta simetría hacen de aquellas palabras mas que eso, hacen de las suyas historias que hacen de mi una persona mas feliz y mas aun una persona mas completa… me encanta tu cabello y su color, amo tu piel, tus pies como abrigan los mios, amo tu espalda y mas aun amo tu ‘pequeña espalda’ amo tu torso, tu cintura, tu cadera, tus hombros, tus uñas, tu nariz, tus cejas y pestañas, amo tus orejas las cuales me indican que muchas veces te gusta lo que hago, amo tu amigo, ese que esta abajo y nos llevamos tan bien, amo tus rodillas y piernas, sabes ¿? Me gustas todo tú…

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

quinto día sin ti...

Quinto día sin ti…

No sé como he podido conllevar esto… la verdad es que he vivido mis días con un total de inercia equivalente a todo el día… siento que he perdido 5 días de mi vida, días prácticamente no vividos… y todo aquello es producto de que mi vida no esta junto a mi…
Según él cree, yo no lo extraño… si tan solo supiera el real valor de mis palabras, quizá no somos idénticos y para diferencia de él, las palabras en mi blog, son una de las cosas más importantes… pero entiendo su punto de vista, lo respeto y es por ello que cambiaré eso en mí…
No podría estar bien, sabiendo que te puedo estar haciendo daño, y tu sabes que si de mi depende tu felicidad, yo siempre estaré ahí, para todo aquello que tú desees… por qe te amo, y es por ello que lo que más deseo en el mundo es verte feliz…
Verte feliz… ver tu sonrisa, tus ojos sonreír, mientras que tus mejillas se sonrojan… no sabes como anhelo escuchar un murmullo nada más de ti, un saludo, una mirada, algo… solo quiero tenerte aquí junto a mi, ya no quiero vivir en estado de inercia, quiero vivir para así estar contigo amor… cómo puede ser que me hagas tanta falta ¿? Con ello compruebo cada vez más que eres mi vida y mi razón de vivir…
Debo confesar, que nunca había amado de esta manera… sé que he amado otras veces, pero nunca como esta… tienes la capacidad de sacar lo peor y lo mejor de mi, puedes sacar la niña interna, hasta la mujer más madura… no creo que pueda explicar esto que siento por ti, es tan sublime, que solo mi cuerpo y mente se deja llevar por el espasmo de tu presencia… yo solo caigo a tus pies y me dejo caer… y qué mas puedo hacer ¿? Si simplemente tiene todo poder sobre mi… mi mundo y mis acciones girar a tu antojo… lo cual me gusta… me encanta saber que cada vez que haré algo, estaré pensando en ti, me gusta sentir que comparto mi vida para un tu y un para mi… me gusta sentir la compañía de tu abrazo, y sé que esto no se terminara jamás… por mucho que entremos en conflicto, todo aquello pone en evidencia el excesivo amor siente el uno por el otro, el cual es el mejor regalo que la vida y el destino pudieron darme… tuvieron que pasar años para sentirme llena y feliz al lado de quien amo hoy y de quien amaré por el resto de mis días, como te puedo decir mi amor, que no importa lo que ocurra, yo estaré ahí para ti, para amarte una y mil veces de las maneras que seas y correspondan ¿? Que si tu me pides te regalo el cielo y los mares, que solo puedo explicar cuanto te amo, recorriendo mi vida junto a ti amor, solo junto a ti, simplemente por que eres a quien amo, eres mi amigo, mi amante y mi confidente… eres padre y madre, amigo y amiga… y muchas veces mi pequeño gatito… eres mi aire y mi alimento, mi vida y mi muerte… tú solo das todo a mi vivir, por que hoy yo vivo por ti… y en estos momentos te extraño mas que nunca… solo sé que te necesito, y solo deseo dormir, para ver amanecer y luego oscurecer para así sentir que los días pasan más rápido… amor… vuelve pronto amor…

Cuarto día sin ti...

Anoche pude cerrar mis ojos, recién a las 6 am...

Es maravilloso despertar con un mensaje tuyo... y déjame decirte, que yo también te amo, infinitamente mi amor... te amo, te amo, y te vuelvo a amar una y mil veces mas...

Qué hacer, si estoy aquí esperándote ¿?, tengo miedo de emprender algo, por miedo a no encontrarte cuando vuelvas... por qué, aquí estaré cuando tú vuelvas...

Gonzalo... te amo.. y hoy no tengo más que decir... que solo te extraño... y no sabes cuanto lo hago... mi amor...

PD: me deje la cagá y media en el pelo...

Tercer día sin ti...

Sabes que sin ti, yo ya no soy...

siempre creemos estar inmunes del dolor... pero tenerte lejos... me ha destrozado el corazón...
Como quisiera que estuvieses aquí en este momento, no sabes cuanta falta me hacen tus abrazos... y aun tengo este nudo en mi garganta... amor mío, no puedo evitar llorar cada vez que te pienso... intento dormir la mayor cantidad de tiempo, para así al menos sentir que el tiempo pasa mas rápido... no sabes como te hecho de menos... Gonzalo... mi Gonzalo.. por que no estás aquí para darme alguna palabra... amor... te extraño...

Hoy fue un día bastante movido... tuvimos una mini manifestación y wow, es genial sentir esa adrenalina en los gritos... me gusta... es como la única manera de distraerme y no llorar... intento cansarme mucho para así dormir más.. pero llegando a mi casa... se cae todo encima... y no estás ahí amor... como sabes como te extraño... te amo... te amo infinitamente... no se como poder definir esto en palabras si siento que ni usando todos los sinónimos de cariño, no se comparan a lo que siento por ti... me tortura esto... solo pienso en el momento de poder verte... sentir tus suaves labios ... tus manos sobre mi piel... y tu mirada iluminando la mia...

amor... llega pronto..


Eres como una predicción de las buenas, eres como una dosis alta en las venas, y el deseo gira en espiral, porque mi amor por ti es total... y es para siempre.. después de ti la pared no me faltes nunca, debajo del asfalto y mas abajo estaría yo... sin ti..

Segundo día sin ti...

14-12-11

Es increíble como esto me supera…
Incluso viendo la televisión, pienso en ti… adivina ‘partido de la U’ no negaré que me dieron unas ganas enormes de llorar…
Es extraño lo que siento, el llanto siempre está… y no lo entiendo… como puedo sufrir tanto por esto ¿? Será algún miedo oculto ¿? Te extraño… me pregunto que harás ¿? A quien estarás deslumbrando con tu amable presencia ¿? Quien se sentirá iluminado por tu mirada ¿? Creo que frases así evidencian mis celos, -jejeje- Duch… mi abuela acaba de decir tu nombre… y solté unas lágrimas, adivina lo que dijo, ‘quién le enseño a Rafael a rasgar la ropa? Gonzalito, Gonzalito… pero sabes ¿? Está vez esa frase no se acompañó de una sonrisa tuya… al igualmente mi madre llamó, y me dijo ‘hija vendrás ¿?’ y le dije si mamá, y me dijo, ‘vendrás con Gonzalito ¿?’ que terrorífico esto… será que siempre andamos juntos ¿? –Jejeje-

primer día sin ti...

13-12-11

Es tan ilógico pensar, como muchas veces el dolor viene cuando menos se nos espera…
Creemos tan solo, que al amar y ser amado, estamos libres de ello… hasta que llega un momento, en donde nos damos cuenta, que quizá, el ‘ser uno’ nos afecta… en lo mas profundo del corazón, y es así, como lo lamento en este momento…

No puedo explicar el miedo y dolor que siento, al saber que no te tengo cerca, este nudo extraño, que no es de tristeza por un adiós, si no que, es un pronto, pero aún así, no te imaginas como duele esto.
Hoy fue un día extraño.. todo comenzó bien, hasta el momento de tu partida… sabes, jamás pensé aquello, pero no sabes como lloré cuando nos despedimos… Sí, bastante infantil de mi parte, pero debes entender que te amo, y tenerte un minuto lejos de mi, me hace daño…
Sabes, llegue a mi casa, con un vacío enorme, me senté… y miré la televisión… y las lágrimas caían como por espasmo del tiempo, frente a mis pupilas, sin darme cuenta, sentí aquel dolor, del corazón destrozado… es raro, como duele, como el corazón logra ser masoquista, y simplemente sufre a la distancia sin mucha coherencia aparente…
Sé que te amo con todo mi corazón, y sé igualmente que te necesito y eres la fuerza de mi día a día, pero hoy, no sabes como cayó en mi, dicha realidad… sentí el vacío mas grande y no estabas ahí para calmarme… lloré como nunca al ver tus fotos, y no estabas ahí… es incomprensible, la manera en la que te necesito…
Como desearía tenerte en este momento para que calmes mi llanto… y sentir un momento tu abrazo, para que cese este dolor… no podrías entender como te extraño…
No tengo temor a que hagas algo, por que confío en ti y lo sabes…

t'jaime

Creo que desde hace tanto tiempo no ponía en practica las letras...

Será que no tenga nada más que expresar ? si... simplemente, todo lo expreso junto a ti.

Y si,

tal vez el tiempo no nos alcancé jamás,

para expresar...

quizá las horas nos desganten antes de lo previsto,

y la distancia nos aniquile,

puede ser que encuentres otra a quien amar,

es previsto que lloremos por un abrazo,

y también es casi seguro que noches sentiré morir

por un beso o un te amo...

Tantos supuestos inconexos que ya no quiero pensar,

tantas historias que no querré relatar,

hoy solo sé,

que eres mi gran amor...

Mi amor,

es ese,

que en días se aburre de mi falta de ánimo,

y enseguida vuelve con un perdón junto a un te amo,

es ese,

que después del llanto,

me regala una sonrisa,

es ese,

que cada vez que me voy,

su mirada me sigue...

es ese que,

en cada sonrisa,

la complemente con un abrazo...

y es ese...

que acompaña mi Te amo,

con un 'Yo también'

mi amor,

es ese que me dice todas las verdades,

y cuando me cuesta verlas,

me hace ver que no son tan malas...

mi amor,

es ese

que comparte su vida con la mía,

es ese que se convierte en todo de una vez,

y si no está, se lleva todo de mi,

es aquel que logra sacar lo mejor de mi,

y a la vez me hace enojar como nadie...

mi amor, es aquel...

con el que me da la seguridad

de pasar toda mi vida junto a él,

es aquel

con el cual quiero tener hijos

y nietos,

quiero llorar y envejecer,

quiero...

quiero hacer todo contigo

y lo que no podamos imaginarlo...

por que amor mio...

te amo... como a nadie... yo te amo.