Helado de chocolate.

Esa cuchara de realidad que nos indica como el mundo sigue y no somos nada... en comparación a toda la inmensa masa que lo conforma...

Si es cierto, en cada ser hay un gran mundo por descubrir, pero mejor aún solo hay un mundo, cubierto de distintos sentimientos, de emociones paralelas a las mías o a las tuyas... Pero, eso a quién le importa (...) y sí, es en los peores momentos cuando nos damos cuenta de la fría y cruel realidad en que vivimos. Por que sí, pareciera que todo el universo conspira a que estés solo en esos momentos cuando más necesitas una palabra amable, o incluso solo un gesto de ''estoy ahí'', pero nos damos cuenta, como tus problemas son solo tuyos, osea solo míos, y que a nadie más le incumben...

Cuando logras estar en aquel estado de tristeza máxima, son solo unos pocos los que logran diferenciar el ''estoy bien'' del ''estoy bien...'' cuando solo queremos un poco de insistencia... como para pensar, ''no me cree'', pero lamentablemente, la realidad nos indica otra situación, la del ''estas bien, Ok'' cortando completamente aquel canal comunicativo tan esperado por el sujeto que tristemente no recibe llamadas de nadie.

Bueno (...) cada uno es el ombligo de su propio mundo... y es lamentable cuando nos damos cuenta de ello... aunque parezca duro e insensible, quizá como me dijeron un día, ''es lección de vida'' y claro, lo es.

Una simple llamada o quizá el no contestarla significa desesperadamente... ''ven a verme sin avisar'' pero son pocos los que los podrían entender... son los amigos... los hermanos... los padres... los abuelos... tu pareja... pero creo que aún no vivo aquello, osea, de encontrar seres independientes a mi familia que sean así, quizá uno que otro amigo que ya no lo es... personas que sí eran incondicionales, y qué egoísta de mi parte al decir, ''les importé'' pero ya es cuento aparte... hoy me encuentro recaída intermitentemente en una especie de llanto que no logro entender... donde ciertas veces abundan monólogos que nunca nadie entenderá o sabrá, abundan risas solitarias o recuerdos que no volverán...

Es extraño ver como aveces, seres que no son tan apegados a ti, logran sacar sonrisas y preocupación y te hacen sentir acompañada... palabras sinceras y empáticas... es triste, pero es verdad... y ... borrando todo aquello... en un paralelo de mi vida... te tengo a ti... mi amor.

Tal vez el amor o engaño dejan de serlo en el momento en que dejamos de mentir... 7/8/10

Iquique Glorioso

Como de un momento a otro, debemos simplemente aislar la mirada, ponerla fija y solo seguir, para así dejar que el camino no sea tan nostálgico y triste...

Son tantos sinónimos que podría usar, tantos verbos los cuales podrían definir esto, tantas metáforas o paradojas... que como todos sabemos, es mucho más fácil esquivar el pensamiento o simplemente ver los Simpson en televisión... Habitualmente ahora estoy haciendo aquello, ya no sé si es por entretención o solo para no pensar en los múltiples acontecimientos que me han albergado en estás últimas tres semanas, entre hierbas, llantos, vómitos y nauseas... todo se ha vuelto tan difuso, nebuloso y complicado que muchas veces, como lo hago ahora, es mejor callar y ver la televisión.

No se muy bien ahora que le ocurre a mi cuerpo, antes al menos sabía lo que ocurría en él, ya no lo sé, es realmente un enigma y es por ello que me siento sucia, homogénea, sin tener algo bien definido, me miro al espejo y no me encuentro, mi pelo, esta un desastre y su color, mi rostro pálido, mis ojos caídos, mis labios secos... y generalmente mi mirada triste... ahora con mi joroba, mi espalda escuálida, sin trasero y poca pierna... y sin nada de color... que ocurrió ¿? en qué momento me deje morir ¿? pareciera que fueran años, y son solo unas tres semanas, quizá son las tres semanas de vida que me dio el destino, tres semanas en que vi mi vida, vi lo que era y lo que podría ser, y al no haber mas opción, simplemente todo seguía... y es extraño, ver todos los cursos en los cuales puedo definirla, como un cambio, hace a mi mente desfallecer de mis gloriosos planes, hubo un cambio en mi vida, creo que fue el definitorio... y sin dudar sé que todas mis acciones o la gran mayoría iban a ir de la mano con él, sí, tú.

No me incomodan esos cambios, de echo creo que harán mi vida mas feliz, pero ese cambio que vio hace tres semanas, no pude sostenerlo... y sí, tal vez fui muy débil, y sin querer me aproveché de la pena, y fue simplemente por qué, caí... al fin caí, por primera vez no sabía que hacer y no quería nada, por primera vez no tuve un plan y no quise ocultarlo por que no sabía que hacer... no tenía nada en mis manos como para no agravar la situación... y así fue, al fin y al cabo se supone que ahora ''todo mejora'' pero eso es... hasta un... veremos.