Ya !

Al fin, toda aquella espera se reduce conforme pasan los minutos y consigo mi nerviosismo...  Hay tantas cosas que nunca hice, como sacarme fotos  todos los días a la panza para ver como crecía, o tener todos de ti, grabar tus ecografias, leerte cuentos, ponerte mozart... tantas cosas que pensé, que tendría el tiempo eterno para hacerlo y hoy me doy cuenta que ya estás tan grande que solo tu tienes el poder para decidir en que momento saldrás... pues te espero, y te espero con ansias. Despierto en las mañanas con la esperanza de que iré al baño y romperé bolsa, o despertaré y la cama estará mojada... y nada... quiero ya sentir los dolores y que me digan, ''debes venir de inmediato a la clínica!'' pero nada... quiero que vengas, quiero tenerte, abrazarte, sentir tu respirar, ver tus ojitos, abrigarte, aprender a ponerte la ropita diminuta que tengo... quiero que ya comiences a soñar con nuestros rostros, que reconozcas mi voz, la de tu papá, la de tus abuelos, tíos y como decirlo de tus bisabuelos... aunque por el momento, me siento tan afortunada, por que eres solo mía... y cuando nazcas? también serás mía por mucho tiempo, horas y horas, darte pecho, bañarte... tantas cosas que quiero hacer y aprender para ser siempre mejor para ti, enseñarte a caminar, a hablar, a pintar, a tocar guitarra, a que tengas unos lindos ideales, que luches por lo que deseas y saber siempre que nada tiene límites... pero cómo hacerlo? si aún estás aqui adentro descansando, reposando por que casi ni te mueves! solo te acomodas como los gatitos cuando se duermen, y te da hipo a eso de las 9 de la noche, todo indica que ya debes salir! o tan bueno será allí dentro?

Espera.

Mirando las paredes, viendo las sombras que se divisan en mi habitación, junto con los respirar de mis hermanos, el ruido de la tele y el sonido de las teclas... en unos días más, o quizá en un rato más, habrá otro ser que pertenecerá a esta casa... tendrá su espacio, su cama, su ropa, comerá, reirá, vivirá... y nuestros corazones tendrán que hacer un espacio para su amor.. y a la vez, ella, tendrá que llenar todo su corazón, con emociones... otro respirar, un respirar que me pertenecerá, aquella vida, estará aquí, por mi, yo seré la culpable si algo le sucede, si algo la enferma... en cualquier momento, nacerá lo que desde hace mucho es un enigma, un mero cuento, una fantasía que solo yo puedo hacer verdadera... sintiendo su palpitar y sus movimientos... en unos días mas o quizás horas... estarás entre mis brazos y dejaremos de ser una... dejaré de ser tu capullo, dejaré de protegerte como quisiera hacerlo por siempre... entraras a este mundo ajeno a tu cuerpo limpio, a este mundo lleno de mal aire... saldrás de ahí para estar en un lugar mejor? ... es mi responsabilidad que sea mejor... 

 Yo que tanto miedo le tenía a amar... especulando y llenando mi boca de nihilidades sobre el amor, sobre el cariño... y hoy simplemente me evoco a querer, a esperarte... a ansiar tenerte, verte, protegerte, ver tus ojos, tu sonrisa, tu voz... escuchar como en algún momento dirás: ''mamá''; verte crecer, y ver que para alguien soy indispensable, tal y cual lo soy ahora y tu lo eres para mi... 

La vida.

Quizá no me considero la persona con mas suerte del mundo ni la menos desdichada, pues mi suerte y mi desdicha van evocadas directamente a un número muy reducido de personas que han echo de mi, algo que no es muy alegre... Comenzando por mis progenitores.. Aveces logro entender el porque del que mi madre muchas veces sienta esas cosas cuando me ve, puedo entender que hay una larga decepción detrás de mi nacimiento, pues por lo que sé de comentarios y especulaciones, de que si fui planeada eso jamás... y que si fui echa con algo de amor? menos... Yo caí en su error de quedar embarazada muy jovencita, dejando de lado por un tiempo los estudios... mis sueños y todos los planes que ella tenía para mi, todas esas mañanas en las que me obligaba a estudiar, que no me dejaba jugar, todas esas veces que no me dejo meterme en talleres extraprogramáticos, en los cuales no pude seguir con el baile ni con el karate ni en el basquettball por miedo a que desviara mis estudios. Jamás pensó, que llegando a media, desecharía todo eso por un mundo totalmente basado en las letras y en el arte... me volví una persona casi romántica en un mundo donde aquellos son solo aplastados por las mentes pesimistas que esta sociedad crea de día en día... y simplemente me deje llevar por mis ilusiones y sueños, dejando también atrás esos amores platónicas que ilusamente me hicieron sufrir... y me convertí en algo que si bien, no era un gran aporte a la sociedad ni a lo económico como ella tanto deseaba, si no más bien, me fui convirtiendo en solo sueños y palabras... donde mi mundo giraba alrededor de los libros, de los cuentos, y de las pinturas antiguas... nunca fomentó mi arte, ni mi pensamiento, supongo que la sangre ahí fue mas fuerte pues mi ''progenitor'' es ''pintor'' poco a poco tuvo que decirme la verdad mi madre, ya que durante 17 años no le dijo a nadie quien era mi ''papá'' y pues, lo supe de una manera no muy emotiva ni nada por el estilo, lo que si, debo reconocer y debo sentirme orgullosa por ello, es que, la entendí sin entenderla...  solo le dije, mamá tranquila, jamás podría juzgarte o alguna otra cosa... tus razones debiste tener para haberlo ocultado por tanto tiempo... y bueno, por un momento mientras conocía a este ''señor'' sentí rabia contra ella, sentí rabia de haberme ocultado a mi ''papá'' por que sin querer queriendo, lo quise sin mucho que conocer, me gustó estar con él y por primera vez sentí que contaba con un padre, jamás pensé que la presencia de este me haría tan feliz, que podría confiar en él, llorar con él, hablar de cualquier cosa con él y más aún, compartir aquel gusto por el arte y la pintura con él, ya que nunca tuve un padre así... quizá lo tuve de presencia, pero no lo sentí así, veía aquella figura paterna con algo de miedo y desconfianza, no podía confiar en aquello e incluso muchas veces envidié a mis hermanos por tener a un padre y yo no, aunque si bien, no sabía lo que era aquello.
Pero como todo conforme al tiempo se fue desvaneciendo, no ha pasado ni más de un año desde que conocí a mi verdadero papá y ya no tengo contacto con él, por sus mentiras y su falta de interés... le dije que no lo quería volver a ver ni hablar con él, y fue tan obediente que ni le importo que su ''hija'' estuviese embarazada... ni que yo estuviese enferma ni nada por el estilo, pero pienso, ¿qué mas puedo pedir? si hija de él no soy, tiene sus hijos... y para mi, tiempo no queda... y así lo comprendí, y quiero pensar que aquello no me importa, pero... me da una pena enorme en el alma, sentir que fui tan poco, que de ese relación en la que nací yo, nada de amor hubo... y que soy producto de una simple calentura... y que quizá por ello, mi madre me trata como me trata, y mi abuela me ama como me ama, por que sabe que de cierta manera no soy muy querida por ellos...

 Por otro lado, e encontrado la felicidad por otros rumbos, en lo cual aquel trauma anterior lo atribuyo por el simple echo de buscar la figura paterna en otros y sentir el seno familiar en los amigos, pues encontré lindos amigos, y muchos pololos los cuales se aprovecharon de mi, y yo seguí siendo casi su monigote, pues nadie me conocía como realmente era... solo importaba saciar tu sed de lo que fuese y listo... dando botes durante mucho tiempo encontré el amor, y siento que el amor fue bastante generoso conmigo, incluso ahora esperando a una bebe que es mía y de él, aquello me produce una enorme felicidad... pues si mis padres fueron así... el destino me da una oportunidad de crear mi propia familia, pues, yo no elegí quedar embarazada porque lo único que deseaba era irme y estudiar artes... pero quede, y sin embargo, estoy feliz con aquello... pues ese es el paso para estar siempre junto a ti, quizá sin nuestra Julieta, las ansias por estudiar y ganar plata, le hubiesen ganado a nuestro amor... y aquí estoy, junto a la persona que amo, esperando a una bebe... felizmente... acompañada... y si bien, no hay tanto apoyo como se debería, no es extraño... pues la desilusión de un embarazo joven no es bienvenido... el amor será mas grande... quizá muchas cosas de adecuaron, pero si no? quizá que botes andaría dando... le doy gracias al destino por fijarme el frente y saber reconocer lo que realmente es importante.. y por el momento para mi, es crear mi propio núcleo familiar... junto a ti Gonzalo y a la pequeña Julieta...

Lo que viene.

Ya no se que pasa, ni lo que pasará ni lo que ocurre (...) es todo muy confuso, mas las ansias reflejan en si, la alegría del momento.
 Tengo algo de miedo, e insisto que muchas cosas tanto buenas como malas se acercan, tengo miedo de que todo quieran decidir por mi, solo por el echo de ser joven... eres mía y de tu papá, de nadie más... tan difícil será comprender eso? como hubiese deseado que nacieras en un momento en el cual todo estuviese estabilizado... pero bueno, a pesar de todo... mi pequeña, me has echo inmensamente feliz... ya solo quiero tenerte entre mis brazos para ver tu carita... ver como es esa pequeña que no me deja dormir por lo tanto que se mueve... ya te quiero tener aquí ! ... e imaginar que fuiste tan rechazada por todos... como se dobla la mano eh? a pesar de todo... tu papá y yo, siempre te amamos... y ambos sufrimos por ti... mi bebé, a pesar de todas las dificultades, jamás te faltará amor, ni nada...
Pues ya faltan solo 3 semanas para la fecha que hace 8 meses me dejo sin habla... cuando la matrona nos dijo... debe tener unas 6 semanas... y mira... ya son 37... como pasa el tiempo, nunca pensé que esto se haría realidad, y menos esperarlo con tantas ansias como lo hago, ver tu ropa, tus calcetines tan pequeños, es todo tan tierno, todo avecina que seremos muy felices, y que serás una bebé hermosa mi pequeña...