Mañana?

Aveces creo que mi vida ya encontró su resumen... otras veces creo lo contrario... que todo es tan nuevo, que, qué puedo decir de ello, si apenas me estoy adentrando a mi mundo, apenas ahora estoy sabiendo que son realmente las responsabilidades y más aún saber que haré para vivir... ya sé que no puedo pensar como antes, es tan difícil dejar todo aquello... esos pensamientos tan románticos... esa vida llena de arte que un día imagine sin querer ya no la puedo pensar... tan solo termino matando el tiempo con la nostalgia, lo cual no hace bien, y por qué? por que aun no logro definir que haré, como complementar lo que quiero con lo que debo.

Muchas veces no logro entender que es lo que realmente soy. Por un lado, me encanta mi vida, y lo que viene, aunque lo que viene pocas cosas tiene, solo... se complementa con un tu mas un yo mas un nuestro... y aquello solo erradica en aquel circulo que vendría siendo el resto de mis días... En cambio otras veces pienso en los logros que siempre quise realizar, la vida de artista que me quería dar, aunque ahora pienso, qué quería lograr? ser famosa? ganar dinero? ... nunca fueron esas mis aspiraciones, yo tan solo quería pintar y pintar, respirar distintos cielos, sentir distintos atardeceres, pisar otros suelos y ver otros paisajes... quizá aquello me llevaría a una vida bastante solitaria, pero para mi estaba bien, quería escribir... leer, estudiar, aprender de todo... y que paso, hoy solo yo me estanco... no se que hacer, no estoy clara con mi vida, no se como complementar todo.. no entiendo lo exterior... todo es tan confuso.. y yo aquí parada...

Contrariedades del tiempo

Será acaso que simplemente la vida estará echa para que nosotros mismos la reduzcamos al máximo? Pareciera que los momentos triste pudiesen durar una eternidad, mientras que los momentos mas felices son aquellos que sin darnos cuenta vuelan con el pasar de los minutos cada vez más rápidos al igual que alguna fecha importante, nos pasamos los días pensando en lo que vendrá, sin darnos cuenta que el día a día se puede disfrutar y lo demás puede esperar, pues todo tiene su día y lugar correspondiente, el cual puede tener un espacio en nuestra memoria... para qué eliminar lo demás?

Ya ni siquiera sé que necesito...
pareciera que tuviese una amarga pena en mi alma, pero no me siento triste, quizá si un poco apagada, un poco desanimada... en lo único que logro pensar es en que mi bebe este bien, que no llore y que pueda alimentarse bien, pienso en ello, una y otra vez, todo el día, en como hacer para que mi leche le alimente... pero nada... todos los días, fracaso en mi intento... quizá es aquello lo que me tiene así, no poder satisfacer aquello, no poder sentirme bien conmigo misma por fallarle, y que nadie me mire feo por hacer lo que hago...

No quiero estar sola, la soledad me hace pensar y aquello lo único que logra es de cierta manera es hacerme llorar. Ultimamente es lo único que logro hacer de buena manera... las lágrimas caen casi desconsoladamente... como si por primera vez llorara, cada vez que veo a mi bebe, me siento muy feliz, pero aun así, siento que hay una gran pena dentro de mi, quisiera que todo estuviese bien, para mi y mi bebe, quisiera estar tranquila sin pensar día a día en qué será de mi, en que si podré estudiar algún día, en que si mi madre me ayudará, ya que ni estando cerca me ayuda... me puede ver llorar y se conforma con un no pasa nada... nadie puede entender lo que siento, pues ni yo lo logro entender... tengo un nudo de angustia, quizá es aquello la incertidumbre... el saber que mis decisiones nadie las respeta y que por ello practicamente me tendré que ir sola por la vida, viendo en como me las arreglo... ya que si no es como quieren no resulta...

Aveces la angustia de nada nos pesa.
El no saber que nos carcome sigilosamente... puede llegar a ser nefasto en un futuro... pero como darme cuenta? si por fuera hay tantas sonrisas y por dentro solo pienso en una cosa. Si tan solo esta angustia viene cuando en los momentos de soledad la luz alumbra al pensamiento dejando a la interperie tantas cosas que se hacen casi inalcanzables... miedos que nacen por tanta responsabilidad, tristeza por la dependencia que se adquiere y tanto pesar por las miradas ajenas que todos quieren lo mismo y compartir de igual manera. Son tantos los pesares que albergan, que solo como espasmos atormentan en los momentos en que mas necesito de su compañía. Y todo siempre es tan cobarde de maltratarme mientras debo ser firme, mientras debo tener un temple el cual no debe flaquear, ahí vienen siempre, tantos pensamientos de pasado que quiero que se vayan, y miedo del futuro... tanta agua turbulenta se acerca y en la cual solo debo observar y tranquilizar la mente para no caer en la decepción... yo solo quiero que todos estén bien, que ya nadie finja... que ya nadie este triste... pero no puedo con todo ello... ya no soy yo y mi entorno, ahora soy yo, él, y mi pequeña.

Algo mio.

Aveces el ánimo predice tantas auras,
muchas veces la tristeza,
guarda sigilosa su llegada,
¿Qué hacer para combatirla?
¿Como lograr que esta permanezca solo allí?
Te miro a los ojos y todo parece estar mejor para mi,
veo tu sonrisa, y siento que ahora cada día es mejor que el anterior,
veo tus manitas, y digo, -''yo ayude en esto''- y sin querer una felicidad inexplicable llena mi cuerpo y mi alma y quiero vivir cada día como si fuese el último, ya no quiero vivir para mi, solo quiero que tú estés bien, que sonrías cada día más, y que yo tenga que ver con ellas, quiero darte todo lo que quieras hasta el último grano de arena, quiero brindarte todo lo que pueda saber y lo que no, te lo mostraré para que tu me enseñes, quiero que crezcas hasta las estrellas y que tus ojos me alumbren cada mañana...
Todo a cambiado para mi, tal vez nunca pensé lo que podía significar tener una hermosa bebe como tú, pero has llenado mi vida de color y esperanza, has forjado todo, ahora todo es tan claro, ya no hay muchas dudas, yo ya sé que de ti y de tu papá no me puedo separar por nada del mundo... si sufro cada hora que paso lejos de él, y siento que muero... que cada día despierto y quiero ya tenerlo junto a mi, quiero que cada día de mi vida, esa mirada que solo él me da, me acompañe en cada paso que de... solo contigo podría compartir esta felicidad que siento y sé que tu también la sientes, el disfrutar a nuestra pequeña...

Nunca pensé que podía existir algo más bello que el amor, la pasión... pensé que tú y yo podríamos darnos todo lo que necesitábamos, pero ahora comprendo lo que nos faltaba... todo lo que vivimos, los llantos, las penas, el miedo la angustia, todo valió la pena... cada llanto, cada lágrima, valió lo que hoy siento... es amarte a ti, y a nuestra pequeña.

Al fin.

Jueves 30 de agosto a las 8:27 pm, nace mi pequeña Julieta.

Luego de unas seis horas en trabajo de parto, lamentablemente no pude, quizá no fui lo suficientemente fuerte o simplemente mi cuerpo falló, no pude hacer lo que se supone el cuerpo de una mujer debe hacer, te juro que trate, y trate de soportar esos dolores, las tocaciones que me hacían, el monitoreo, las inyecciones que ponían y las alteraciones ami cuerpo para que pudieses nacer en un parto normal.. pero ya a último momento, cuando el dolor era insoportable y tu podías caer es sufrimiento fetal, no hubo de otra manera que decir, ''sí, a la cesárea''.
Sinceramente, ya veía tan difícil poder verte, todo fue tan complicado, tan lento y largo, que yo solo creía que ese dolor no pasaría y que verte no estaría al menos a mi alcance, quizá es un poco dramático de mi parte, porque muchas mujeres han pasado por esto, pero se supone que cada una soporta como puede y esta vez mi pequeña, yo no pude.
 Luego de todas esas horas de espera y de contracciones, me llevaron a pabellón de urgencia para que salieras... veía las pareces, las luces, y como ese paisaje de habitaciones no cambiaba... y al fin, un ''Valentina, la última fuerza, pasa a la camilla'' y wow ahí con la esperanza de que el dolor pasará, todo se hacía eterno, las cables el suero, los electrodos y como sujetaban mis piernas para no caerme de la camilla por lo fuerte de las contracciones... hasta que en un mometo, llego lo aliviador de... ''aguanta y tranquilizate que pondremos la anestesia, no te muevas'' una labor casi utópica viendo que las contracciones era cada un minuto y todo mi cuerpo se transformaba es un bunque para poder soportar ese dolor animal que tenía dentro... pero las ganas de verte eran mas grandes, y con el Mayor esfuerzo me tranquilicé y la anestesía pasó por la columna y mis piernas de inmediato se adormecieron junto con todo mi cuerpo... Luego de ello, comienzo a vomitar sin poder votarlo, por que incluso mi esófago no sentía, me decían votalo por el lado, yo solo sentía que me ahogaba, y que no podía tragar saliva y que cuando intentaba tragar esta, solo me ahogaba más y no podía respirar... fue ahí cuando pensé que no vería a mi pequeña... por que la anestesía era tal, que incluso olvidaba respirar... yo siempre preocupada de no morir (jajaja) escuché un llanto... y ahí fue cuando de un momento a otro visualice todo, que todo era cierto, que mi bebe estaba dentro, que se alimentaba de mi, y que todo en ese momento era real... y cuando lo pusieron al lado de mi cara... la besé, sin pensar en que si me querría o no, si estaba triste feliz nada... solo fue un impulso... y luego de ello, aparecí en la sala de recuperación luego de creo unas horas... no sabía que ocurría, mi cuerpo no respondía y yo solo quería ver a mi bebe, donde estaba, como estaba, como era, y todas esas incógnitas que guardas... pero no podían llevarme a verla por la anestesía, hasta que sentí las piernas y una enorme ardor en mi parte baja del abdomen, fue ahí cuando nuevamente partí rumbo en esas camillas, viendo el mismo páramo de antes, solo que esta vez, vi a mi madre y a mi abuela, vi sus rostros de preocupación y de ''Tranquila, todo ya esta bien'' Yo solo llegué, me dieron mas suero, y llegó mi bebe, con un ojito cerrado y con la boquita en U, es difícil explicar que se siente al ver lo que estuvo dentro de ti casi nueve meses, ver al fin, eso que te acompañó, y que sintió como tu, ver a mi pequeña, ver el producto de tantas felicidades que me provoco, tantos cambios, tantas nuevas preparaciones y nuevos caminos que simplemente quise llorar y abrazarla... ver si podía alimentarla y que estuviese bien, porque lamentablemente, salió de aquella burbuja en la cual solo yo podía cuidarla, para entrar a este mundo tan ajeno a ella y a su mente.