Declaración de un corazón cuerdo.

Como muchas veces quisiera retroceder tantas emociones que un día me acobijaron,
pero pareciera que simplemente se quedaron pasmadas en las paginas de mis libros,
y en las entradas antiguas de mi blog...
pareciera que la persona a la cual describo ya no existe más...
detalles tan simples, miradas tan tiernas, simplemente se fueron...
parece que todo fue pasando y yo me quede en un eterno pausa...
te miro... veo tus ojos, veo tu sonrisa, y me pregunto, como puedo recuperar ese amor tan bello que nos unió? como puedo hacer que denuevo me ames con la intensidad que lo hacías?
como puedo lograr que esos ojos nuevamente brillen para mi? o que esos labios suspiren por un beso?
es tan tarde? (...)
que pasará... me amarás mañana si sigo igual? y si no cambio, me querrás? si no me peino, te gustaré?

Ya no sé que pensar... lo único claro es que ... te amo, y te amo inmensamente... te amo como el día en que supe que te amaba, te amo tal y cual como eres... y aun siento esas cosquillas cuando te beso...  no sabes como desearía que vinieses y me besarás sin razón alguna de manera tierna, y que cuando nos acostáramos, me abrazaras, tranquilamente... acariciaras mi cuerpo... sentir aquella conexión ... sentir tu cuerpo sobre el mio.. amarte y que me ames... solo una vez más... sentir que esos ojos están vivos por que yo les doy el brillo... sentir que me amas, que te gusto... que soy la mujer mas linda, y que no me cambiarías por nadie... Solo quisiera sentirlo una vez más... para no vivir ya mas de recuerdos... solo una vez mas... para que un día, tan solo un día... descanse mi corazón de este inmenso dolor que siento al ver como muchas veces ignoras mis caricias...

aveces hay detalles tan pequeños... que en ciertos momentos son tan esenciales .. se vuelven casa la daga que carcome la herida... es triste darse cuenta de que como el tiempo desgasta tantas cosas... la confianza muchas veces se vuelve una mala amiga... quita la intriga, quita la sorpresa dentro de uno... y todo se vuelve tan normal y corriente, que dormir se hace tan usual que es mejor usar un computador... ya no eres el escape de la realidad, si no que tratan de escapar de ti, así pareciera ser casi un matrimonio, ya no eres distracción ni emoción  ahora, escapan de ti, ya no dejan cosas por ti, si no que te dejan para hacer otras cosas... es tan triste y cruel ver como ocurre eso, ver como todo lo anterior ya no estas y mas horrible es darte cuenta que el otro no pone nada de su parte por comprendedlo  siendo que tu, estas consciente y dispuesta a tratar de cambiar...  que hacer? seguir el juego? o simplemente seguir esforzándote  viendo que no hay frutos...  estoy cansada de dar señales si nadie las recibe...

M.B

Se despidieron y en el adiós ya estaba la bienvenida... 

Lo que necesito de ti - Mario Benedetti

No sabes cómo necesito tu voz;
necesito tus miradas
aquellas palabras que siempre me llenaban,
necesito tu paz interior;
necesito la luz de tus labios
! Ya no puedo... seguir así !
...Ya... No puedo
mi mente no quiere pensar
no puede pensar nada más que en ti.
Necesito la flor de tus manos
aquella paciencia de todos tus actos
con aquella justicia que me inspiras
para lo que siempre fue mi espina
mi fuente de vida se ha secado
con la fuerza del olvido...
me estoy quemando;
aquello que necesito ya lo he encontrado
pero aún !Te sigo extrañando!

Por siempre - Mario Benedetti

Si la esmeralda se opacara,
si el oro perdiera su color,
entonces, se acabaría
nuestro amor.

Si el sol no calentara,
si la luna no existiera,
entonces, no tendría
sentido vivir en esta tierra
como tampoco tendría sentido
vivir sin mi vida,
la mujer de mis sueños,
la que me da la alegría...

Si el mundo no girara
o el tiempo no existiese,
entonces, jamás moriría
Jamás morirías
tampoco nuestro amor...
pero el tiempo no es necesario
nuestro amor es eterno
no necesitamos del sol
de la luna o los astros
para seguir amándonos...

Si la vida fuera otra
y la muerte llegase
entonces, te amaría
hoy, mañana...
por siempre...
todavía.

Hoy por primera vez, te dormiste sin que tu papá o yo te hiciéramos dormir...  Fue triste, nostálgico .. ver como no nos necesitaste ... y ver que de apoco te iras alejando... y ya no nos necesitaras... mi bebe... aveces quisiera que te quedaras así... por siempre a mi lado... necesitando todo de mi...

siempre anduve un poco perdida por el viento... mientras todos miraban hacía un lado, yo simplemente cerraba los ojos y sentía el sonido del viento en los árboles...
Nunca supe muy bien lo que haría, si sería una artista, una escritora, un medico..quien sabe, la vida daba tantas vueltas... me dedique a relatar mi vida como una novela critica, llena de amores sin sentido, con la pena al hombro y goteando de lágrimas, dejaba un camino el cual en lugar de sostenerme en una dirección, solo me recordaba que tenía que retroceder y hundirme en mis penas ...

me desespera esto.. sinceramente me cuesta encontrar salidas, nunca antes me encontré en esta situación, no se que hacer, no se que pensar, estoy colapsada... Supongo que tantas personas han pasado por esto... que no soy única en mi sentimiento... y la verdad... no tengo ánimos de contarlo a nadie y menos a personas que sé jamás me entenderan... ya no hay muchos amigos ni conocidos... la familia solo esta cuando uno sonríe ... y quizá si, ayudarían pero para que correr el riesgo? estoy sola... muchas veces sola... en mi pensamiento estoy sola, triste casi abandonada... no encuentro salidas, y lo peor es que estoy estoica sin poder hacer nada... ni siquiera estudiando me encuentro lo cual me podría dar una esperanza de poder salir adelante y ni siquiera en ello me puedo aferrar... mis padres ya ni cargo se quieren hacer de mi, menos lo harán de mi hija... y la verdad es que, sí, tienen razón, quisiera que me lograran entender, que mostraran una mano de ayuda sin que yo la pidiese, ¿ es que acaso no hacen eso los padres? pero estoy muchas veces tan sola... y mas en algo en que yo me metí y sí, no tienen por que hacerse cargo de esto... Necesito tanto... y tengo tan poco en este momento para tener la cuota que necesito... no quiero pedirle nada a nadie, ni recibir nada... como toda madre solo deberé esforzarme mas que el resto... solo espero poder lograrlo y no colapsar en el intento...

Yo no quiero que a mi niña me la vayan a ser reina.

Aveces te miro y siento nostalgia.
Veo como creces cada día un poco mas, veo como cada día haces mas caras, movimientos y gestos nuevos, veo tus ojos tan sorprendidos por todo, veo como cuando estornudas ríes mucho, también veo como me ves y sonríes... Sabes, temo que aquel brillo en tus ojos cambié, temo que aquella felicidad por cosas tan simples se esfume... Aveces quisiera guardarte dentro de una cajita para así tenerte por siempre, tal cual como estas, intacta... viendo como cada día me necesitas, sintiendo como brillan tus ojos cada vez que lloras y me miras y te tranquilizas... tengo el temor de que crezcas y aquello se vaya... que ya no me necesites... que no acudas a mi... tengo miedo de que no sonrías como lo haces ahora... quisiera que siempre fueses así... que jamás estés triste, que con solo un abrazo calme tu llanto... y que con el sonido del cascabel te entretengas... no quiero que te contamines con todo lo demás... no quiero que crezcas como los demás... sé mi princesita por siempre... quiero arroparte todas las noches mientras tomas leche... quiero ver como te acurrucas junto a mi... no quiero que te alejes... no quiero que te aparten de mi lado... que puedo hacer si el tiempo es mas rápido que mi vista y no puedo retratar cada momento, si siento que el tiempo desgasta mi sonrisa... mi Julieta, como te amo... no podría  imaginar mis días sin tu sonrisa, sin tus quejas de bebe, sin tu olor, sin tu respiración... por favor... nunca me dejes... pues yo jamás lo haré...

(Te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía)

Voy a pensar en mi para vivir por ti...

Y pensar que gastaba horas escribiendote... no podía dormir sin tener la necesidad de contarle mis pecados a un pequeño blog....
Tengo una nueva vida... me creí tan emocional y simplemente era una egolatra que sin preocupaciones inventaba problemas para hacer de mis escritos algo mas interesante. Y sí, ahora pareciera que tengo una vida, la cual debo confesar e sentido la alegría mas grande de ver a mi niña crecer... de ver a mi niña sonreír... de ver como algo tan pequeñito te mira..  y confía ciegamente en ti... creo que este sentimiento nada ni nadie lo podría igualar... al fin puedo decir que moriría por ti mi pequeña...
Aveces desearía que hubieses nacido en otra época... debo confesar que con tu llegada me e vuelto un tanto sensible mucho mas de lo normal... ya no veo las cosas de una manera nihilista... pues ahora cada paso que doy va acompañado de tu seguridad, de tu cariño y amor... es difícil pensar en qué haré, en estos momentos yo solo pienso en ti, nada puede ser mas importante que tu mi pequeña... me encantaría poder relatar y plasmar en letras todo lo que siento por ti, pero soy tan boba escribiendo cosas hermosas..
Julieta... Julieta.. mi linda Julieta...

Al despertar tus ojos me iluminan y tu sonrisa me da ganas de vivir...