Enamoramiento.

hoy no escribire un poema o si se le puede llamar así a lo que escribo.

estuve pensando mucho en lo que es la amistad y todo eso... y vi como se desvanece como tan facilmente se va...

te vi, si a ti, es triste al menos para mi, como haces caso omiso de nosotros por personas que vienes conociendo hace tan poco y que cuando no estan en una simple sala de clases te dejan solo, es triste y muy doloroso para mi... y no porque me encantes si no porque estas tan lejos de mi, y ahora recorro y veo el transcurso del tiempo y me doy cuenta que nunca fuimos amigos... pero ¿porque siempre te consideré uno? no lo sé... es todo muy extraño, y doloroso...

estoy días he tenido unas ganas de llorar inmensas y no sé porque y no siento poder compartir esto con nadie, en este ultimo tiempo me he vuelto introvertida, quisiera compartir lo que me pasa, pero no se lo que es, talves lo se y eres tu lo que me pasa y es quizá por ello que no hablo con nadie, no me gusta compartir lo que siento por ti con alguien mas, no se si es verguenza el temor al 'te lo dije' o las risas maliciosas que me molestaran y causaran risas pero por dentro quemaran... ¡no lo sé! desde que pienso todo el día en ti, desde que desvió la mirada a cada momento para saber que es lo que haces con quien charlas a quien miras porque te paras porque sonries así, desde ese momento que me he vuelto introvertida... quiza sea solo con el tema 'tú'.

han sido unos días tan frustrantes, me ha ido tan mal en el colegio que las ganas de estudiar o hacer algo productivo se reducen a dormir, o caminar o simplemente estar sentada pensando o dejando mi mente en blanca, ya que ultimamente evito pensar, porque lo unico que hago es pensar en ti... y en lo tonta que fui y eh!!!! pasa ahi estoy pensando nuevamente.

Estoy confundida me siento tonta, imbécil, haces lo que quieres conmigo, me das ilusiones luego con una simple actitud me las arrebatas de la nada, entiendo el mensaje, pero ¿para que ser tan cruel? y lo mas patético esque continuo siguiendote tratando de estar a tu lado, eso si es lo enfermo de lastimoso, pero no me importa es quizá por eso que no me gusta comentar esto con nadie porque se que me diran eso y pondran la mirada de lastima... aunque se que mi amiga no lo haría o quizá si lo haría o lo tomaria con gracia dependiendo de tono de mi voz... ag! ya no soporto hablar todo con un tono gracioso si se trata de él.. eso me duele no lo sé no me duele, es algo extraño no me daña pero a la vez si, veo que me esta matando pero no lo siento, es algo que me esta volviendo loca o quizá mas racional mas normal, porque he tenido la estúpida idea y convencimiento de que quiero estar con el por siempre y para siempre porque eso es lo que quiero pero al decirlo es como que voy contra mis ideales, de pasarla bien con mucho en fiestas, alcohol, pero no quiero mas eso quiero estar solo contigo, y creo que si me pidieras no salir mas, no vestirme con ropa asi o no tomar mas ¡lo haría! y eso es lo peor ¿que me esta pasando? si no haces nada no me dices nada, estas ahí callado pensando quizá en otra y yo aqui muriéndome sacando mil conclusiones imaginarias provenientes de mi sicopatía!

No sé que haré, me dije que te dejaría atrás muy atrás pero la verdad no puedo no quiero, no quiero rendirme aunque se que el triunfo en esto esta muy lejos, mas que muy lejos a millones de años luz de mi, no quiero dejarte, no quiero perderme ahora la oportunidad de estar contigo porque te quiero, y siento que por primera vez esto no es una obsesión y te quiero mucho!, bastante como para escribir tanto sobre ti, son tantos los pensamientos que tengo sobre ti, en todo tan ilógico, porque será que el ser humano busca el amor en la indiferencia? es todo tan frustrante, me das ganas de vivir me das ganas de levantarme cada día, de ir a ese lugar y pensar que algo bueno contigo pasará pero no!, nunca pasa nada bueno, pero a pesar que lo sé mañana iré con la esperanza de que me veras de que me hablarás, ¡me vuelvo loca!, yo no soy así yo no pienso así, pero lo hago y no quiero pero lo deseo porque quiero estar junto a ti !!!!

Cada vez que hablas que te asomas a la profesora para preguntar algo, miro con cuidado tu rostro ¡me encantas!, que daria yo por satisfacer tus preguntas, ayudarte, ser tu amiga imaginate solo pido ser tu amiga! pero quiero estar junto a ti... es lo mas horrible.. y lo peor esque cuando te veo sonreir me siento feliz porque tu estas feliz y sin mi, y yo aun asi me siento bien, y me sentiria bien si estas con alguien y eres feliz ¿pero como pienso eso? no lo sé jamás pensé cosas tan ilógicas como esas ¡QUE ME ESTAS HACIENDO! en que me estas convirtiendo sin hacerlo...