Shame.

Y si, muchas veces pretendo no ser romántica ni cursi, pero la verdad es que en esencia lo soy... y es un poco raro que no me guste demostrártelo, me da un poco de vergüenza... aún siento vergüenza al verte ahí, junto a mi... mirándome, aún no soy capaz de quitar la toalla y entrar... por una simple vergüenza. Si es cierto, tengo mis motivos, pues ya no soy la de antes... no soy la que quizá pudo regodiarse de seducirte con algo lindo, ahora soy simplemente la mamá de tu hija, con una panza enorme con heridas... mientras que los pechos están si, mas grandes, caídos, los cuales se nota, están cansados por la presión, la piel esta flácida y casi poco amoldada... como no sentir vergüenza de que me veas así? mientras que tu, sigues tan lindo como siempre a mi lado...
 Nunca pensé sentir eso, lo encontraba tonto, casi ridículo... pero así son las cosas, no te pasa hasta que te pasa, y si, agradezco tu ternura... y al verme aún así tan demacrada, decirme que aún soy linda...

El ahora.

Siempre quise desviar las responsabilidades, y la verdad pensé que al fin, saliendo del liceo, estas quedarían a libre albedrío del viento o de los ambientes que estas me propusieran... Quise evadir tantas cosas, tantos pensamientos que me llevarían a pensar en querer tenerlos, querer estar en el espacio de la estabilidad, y ahora, sin previo aviso, de un momento a otro, vi como todo eso cayó... la verdad no me he dedicado a pensar de que se trata esto... no sé si es por miedo a lo que concluiré... o por que quizá allá algo de resignación... o tal vez quien sabe, incluso me pueda llegar a gustar, aunque en las circunstancias que me encuentro o que nos encontramos, es un poco complicado. Ahora solo prefiero amoldarme a esta situación que hoy me alberga, y la de la cual, tengo muy claro, no saldré, es por ello que, de qué vale pensarla? si esta no cambiará... sea buena o mala, no se puede remover, solo el pensar que es algo inevitablemente lindo, es un poco lo que lo soluciona, y tampoco puedo caer en lo horroroso, si esto no es horrible, son sensaciones tan bellas, cálidaz e incluso creo, que lo que lo  hace ser de esa manera, es simplemente el amor maternal... la ternura que esto entrega... la sensación de que hay algo dentro de mi, que sin mi no podría vivir, que en este momento soy yo, la que decide si vive o no, es una gran resposabilidad aunque no lo parezca. Incluso me he dado cuenta, que por las noches duermo abrazada a mi panza por miedo a que algo la golpeé y que aveces paresco una exagerada cuando salgo a la calle y me abrigo tanto, solo por temor de que ella sienta frío... es como tener una mascota virtual, que esta dentro de ti, que sin querer la alimentas, le das calor y estadía, quizá les das risas o llantos, quien puede saber lo que ocurre allí dentro, solo confío, en que cada vez que das un golpecito (que día a día se vuelven mas golpezotes) me dices que estás bien... y aunque a mi me duela la cabeza, me duelan los huesos, la espalda, y vea como día a día mi cuerpo se deforma más y más, esto, bueno, lo hago por ti supongo, inconcientemente... esto de aprender a ser parte de ti, (bueno tu de mí) es algo que si es cierto, yo no elejí, pero tal vez, tu si me elejiste a mi? tu alejiste posarte en mi óvulo y quedarte ahí, sin saber si vivirías o no, sin saber si te querríamos o no... solo llegaste, quizá a complicar las cosas? no... de eso tú, la culpa no tienes, si bien jugamos a ser irresponsables y la vida nos dobló la mano y nos dió una verdadera razón para serlo... y ahora no queda más que respirar hondo y caminar hacía adelante, que hoy por circunstancias que ya mencioné, mi vida y la de tu padre, no son solo para mi y para él, si no para ti también... por que te debemos eso, te debo eso al menos yo  me lo debo a mi, por que creéme bebe, estos meses no son en vano... el cuidarte y el amarte no son en vano... no te puedo asegurar que tendrás una hermosa vida, con todo lo que desees, mas solo te puedo asegurar que siempre te amaremos, y que a pesar de que, nos acortaste las aventuras, nos darás unas nuevas, y algo quizá que muchos jóvenes no comprendan, la felicidad de ser papas... suena tan maduro, o quizá tan resignado o excusa del hombre caído, pero sabes? no... si yo hubiese deseado... tú mi pequeña no estarías dentro de mi, no sabría que eres una linda niñita y jamás hubiese sentido tus golpecitos, pero juntos, escogimos ver el fruto de tanta locura, y quién sabe? quizá sea uno muy bello...
 Si bien, he sentido muchas veces que me acortaste la vida, tanto a mi como a tu papá, cuando veo a las muchachas caminar, sin mas preocupación del como se ven, o de que ropa se pondrán... al menos por ahora yo... veo que haré, veo que debo estudiar y veo que tendré o como seré una buena mamá para ti.
 Aveces siento que no es mi oportunidad... aveces siento que solo soy un objeto para que tu realices mis sueños, lo cual la verdad me frustra bastante, y el por qué de mi frustración? bueno, simplemente, por que por acciones desafortunadas, el destino acortó mi niñez... y bueno ahora otro hombre hizo de las suyas en mi, pero un hombre el cual yo elejí y al cual yo le di la facultad para que decidiera por mi, y ese es tu papá... algún día, si te contamos el como y el por qué naciste... entenderás, y espero que de cierta manera sientas que tus padres en este momento se están esforzando por ti, por que aunque no lo crea... esto conlleva demasiado, incluso tú, estando dentro de mi, sin pensar en nada, nosotros lo hacemos por ti... tan solo espero que al nacer, nos veas y sientas el amor que nosotros en este momento sentímos por ti, y mejor aún, que te des cuenta al nacer cuando me veas a mi o a tu papá y al tomarte, sientas cuales fueron las manos que te acariciaron mientras eras una celulita...

Todo

Y si, puedo muchas veces ser aquella molestia que hace de tus días algo interminable,
puedo hacer que tu paciencia quede en cero, mientras odias como te miro,
puedo aburrirte hasta el cansancio,
puedo hacer que sientas que todo lo que haces no vale la pena
puedo hacer eso y mucho más,
pero a pesar de ello, cada vez que soy una molestia, es simplemente por que necesito que me mires a los ojos, y que me digas que me amas, porque cuando te miro con rabia, son por las veces en las cuales te siento lejos de mi, y cuando te aburro, es solo por miedo a que no me entiendas, por que aveces ni yo logro entender este sentimiento, que me domina, que me hace decir cosas que no quiero, tan solo para ver, como puedes solucionarlo, hacerlo mas fácil, para así terminar todo con un beso... por que, aunque me comporte mal ciertas veces, no logro dejar jamás de pensar en ti, y cuando digo que te vayas, ni te imaginas, como deseo que me digas, no, no me iré, que me abraces fuerte, y me digas no me iré jamás... solo quiero eso... que me digas todos los días al despertar que me amas y que nunca me dejarás sola... tan solo eso... ni te imaginas, lo que podría hacer por ti, estoy a tu lado, y por siempre te esperaría... daría todo por ti, todo... cambio mi vida, mis gustos, todo, todo por ti, por no perderte jamás... por que, eres mi vida...

Ne me quitte pass...

No te vayas nunca por favor... no quiero estar otra noche sin ti... yo ya no puedo, no quiero esto, quiero sentir siempre tu abrazo junto al mio, por favor, no me dejes... no me dejes nunca mas sola... te necesito aquí, conmigo... no puedo hacer sola, no puedo, por favor no te vayas, quédate hasta que me duerma, tan solo para sentir que al despertar, tus ojos se encontraran en los míos... quédate, tan solo un instante, para creer que este es infinito, quédate aquí y dime que jamas te iras, aunque no sea verdad, para así poder seguir sin lamentar... miénteme y dime que estarás siempre conmigo, que solo tendrás ojos para mi, que solo me amaras a mi, ven, quédate... por favor... no te vayas... por favor... no me dejes sola... por favor, quédate junto a mi, una noche más... abrázame todos los días, como si fuese el ultimo abrazo, te necesito... te necesito para estar de pie, para que mi alma reviva, te necesito, para tener una razón por la cual despertar... te necesito, te necesito... ven y quédate conmigo, conmigo por siempre, no quiero separarme de ti jamas, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensamientos de una tarde.

La misma tarde y variante de las 3, esperando un auto para dirigir a mi hogar, junto a mi abuela.. Y pensar que un día aquella rutina me aburrió... y ahora solo me veo sentada todo el día tratando de hacer funcionar mi mente, recordando aquel pasado que quizá fue más atento con mi persona. Para qué mentirme¿? Si se lo que ocurre... Tal vez esta mala resignación un día me pese, el tiempo que pasa no logro si quiera manejarlo entre mis dedos, sin darme cuenta que este no volverá a mi, menos ahora, que si bien, paso por un bello momento, el cual... poco lo puedo compartir. Aun que no debo dar la espalda a mis felicidades, las cuales son inmensas, verdaderas y puras, aquellas felicidades que solo tú me das. Él único que se preocupa de mis sonrisas, el único que lamenta mis penas, el único que aflige mis dolores y el único que vive para hacerme feliz, al igual que yo... quizá valió la pena dejar todo aquello por eso... por ti, pues ya no sé si volveré a sentir lo mismo que un día veces, una agonía, pero se suponía que yo la manejaba, y bueno hoy, simplemente trsto de estar en el ''se'' y dejarme llevar... pensar en que el mañana será mejor, y tratar así de sacar ciertas alegrías a los pocos seres queridos que tengo, ya que pareciera que cada día estos se esfuman junto al tiempo, se desgastan... incluso familiares aparecidos de la nada, hoy se van de la nada, y qué más? si así llegó. De la nada, como un espasmo se fue... lento, aunque si bien, todos lo veían venir, menos yo... tal vez fue que la alegría de tener un padre me consumió... la confianza de contar con alguien como él me dejo en las nubes, y bueno, hoy como siempre la desilusión siempre logra ser más grande que todo lo demás, aunque es curioso que al poco tiempo estas cosas logren afectar de tal manera que el alma decae y se queda con ganas de no creer ya más en nadie.

Un año con mi amor...