El ahora.

Siempre quise desviar las responsabilidades, y la verdad pensé que al fin, saliendo del liceo, estas quedarían a libre albedrío del viento o de los ambientes que estas me propusieran... Quise evadir tantas cosas, tantos pensamientos que me llevarían a pensar en querer tenerlos, querer estar en el espacio de la estabilidad, y ahora, sin previo aviso, de un momento a otro, vi como todo eso cayó... la verdad no me he dedicado a pensar de que se trata esto... no sé si es por miedo a lo que concluiré... o por que quizá allá algo de resignación... o tal vez quien sabe, incluso me pueda llegar a gustar, aunque en las circunstancias que me encuentro o que nos encontramos, es un poco complicado. Ahora solo prefiero amoldarme a esta situación que hoy me alberga, y la de la cual, tengo muy claro, no saldré, es por ello que, de qué vale pensarla? si esta no cambiará... sea buena o mala, no se puede remover, solo el pensar que es algo inevitablemente lindo, es un poco lo que lo soluciona, y tampoco puedo caer en lo horroroso, si esto no es horrible, son sensaciones tan bellas, cálidaz e incluso creo, que lo que lo  hace ser de esa manera, es simplemente el amor maternal... la ternura que esto entrega... la sensación de que hay algo dentro de mi, que sin mi no podría vivir, que en este momento soy yo, la que decide si vive o no, es una gran resposabilidad aunque no lo parezca. Incluso me he dado cuenta, que por las noches duermo abrazada a mi panza por miedo a que algo la golpeé y que aveces paresco una exagerada cuando salgo a la calle y me abrigo tanto, solo por temor de que ella sienta frío... es como tener una mascota virtual, que esta dentro de ti, que sin querer la alimentas, le das calor y estadía, quizá les das risas o llantos, quien puede saber lo que ocurre allí dentro, solo confío, en que cada vez que das un golpecito (que día a día se vuelven mas golpezotes) me dices que estás bien... y aunque a mi me duela la cabeza, me duelan los huesos, la espalda, y vea como día a día mi cuerpo se deforma más y más, esto, bueno, lo hago por ti supongo, inconcientemente... esto de aprender a ser parte de ti, (bueno tu de mí) es algo que si es cierto, yo no elejí, pero tal vez, tu si me elejiste a mi? tu alejiste posarte en mi óvulo y quedarte ahí, sin saber si vivirías o no, sin saber si te querríamos o no... solo llegaste, quizá a complicar las cosas? no... de eso tú, la culpa no tienes, si bien jugamos a ser irresponsables y la vida nos dobló la mano y nos dió una verdadera razón para serlo... y ahora no queda más que respirar hondo y caminar hacía adelante, que hoy por circunstancias que ya mencioné, mi vida y la de tu padre, no son solo para mi y para él, si no para ti también... por que te debemos eso, te debo eso al menos yo  me lo debo a mi, por que creéme bebe, estos meses no son en vano... el cuidarte y el amarte no son en vano... no te puedo asegurar que tendrás una hermosa vida, con todo lo que desees, mas solo te puedo asegurar que siempre te amaremos, y que a pesar de que, nos acortaste las aventuras, nos darás unas nuevas, y algo quizá que muchos jóvenes no comprendan, la felicidad de ser papas... suena tan maduro, o quizá tan resignado o excusa del hombre caído, pero sabes? no... si yo hubiese deseado... tú mi pequeña no estarías dentro de mi, no sabría que eres una linda niñita y jamás hubiese sentido tus golpecitos, pero juntos, escogimos ver el fruto de tanta locura, y quién sabe? quizá sea uno muy bello...
 Si bien, he sentido muchas veces que me acortaste la vida, tanto a mi como a tu papá, cuando veo a las muchachas caminar, sin mas preocupación del como se ven, o de que ropa se pondrán... al menos por ahora yo... veo que haré, veo que debo estudiar y veo que tendré o como seré una buena mamá para ti.
 Aveces siento que no es mi oportunidad... aveces siento que solo soy un objeto para que tu realices mis sueños, lo cual la verdad me frustra bastante, y el por qué de mi frustración? bueno, simplemente, por que por acciones desafortunadas, el destino acortó mi niñez... y bueno ahora otro hombre hizo de las suyas en mi, pero un hombre el cual yo elejí y al cual yo le di la facultad para que decidiera por mi, y ese es tu papá... algún día, si te contamos el como y el por qué naciste... entenderás, y espero que de cierta manera sientas que tus padres en este momento se están esforzando por ti, por que aunque no lo crea... esto conlleva demasiado, incluso tú, estando dentro de mi, sin pensar en nada, nosotros lo hacemos por ti... tan solo espero que al nacer, nos veas y sientas el amor que nosotros en este momento sentímos por ti, y mejor aún, que te des cuenta al nacer cuando me veas a mi o a tu papá y al tomarte, sientas cuales fueron las manos que te acariciaron mientras eras una celulita...