Mis problemas existenciales

martes 26 de enero de 2010

ayer a casí esta hora escribía y bueno no cumplí con mi prometido, pero ahora sí. lo juro por el dios en que ahora estoy creyendo.
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Volví a tener uno de esos sueños extraños, con un poco de miedo se desprendía un diente de mi boca, y solo lloraba, luego tenía sueltos casí todos, según el significado perderé personas queridas y caeré en una depresión... ¿Quién sabe?... Ayer pase una agradable tarde con mis amigas, reímos y talvés por ahí sentí ganas de llorar pero no de tristeza si no de melancolía... de todo tantos recuerdos que ya no volverán a ser míos... hablando de recuerdos... hoy pensé en tí como todos los días será por que ayer ví a tu nueva razón de vivir? nos saludamos pero según mi pequeña fue el saludo más hipócrito que allá visto en su vida.. -hehehe- quizá tenga un poco de razón, aunque creo que me alegre un poco al verla porque estaba algo desanimada... y entre mí yo y mí mente sacamos una conclusión ¡Quizá ya no estan juntos! pero no... no tengo porque pensar esas cosas púes no quiero saber de tí... ayer te conectaste y no me hablaste... quizá hicimos exactamente lo mismo esperar a que uno de los dos hablara, pero no sedí por primera vez no sedí.. y creo que mi voluntad esta creciendo y un poco el cariño hacía mí propia persona... pero ya vez, aún miro tus fotos... hoy ví una en particular... en realidad ví dos... una en la cual estabas junto a mí y en un comentario decía ''amor, te amo tanto que ni toda la vida bastará para demostrartelo'' también ví una en la que salías con tu novia actúal diciendo '' eres lo mejor que me ha pasado en la vida, doy gracias al destino por poner a una persona tan hermosa como tu en mi camino te amo con todo mi corazón'' -y nombres estan demás- eso me deja mucho que pensar... como los seres humanos podemos llegar a mentir de tal manera... sí yo también dije lo mismo, y la verdad esque he besado varios labios fuera de los tuyos pero no he logrado decir un solo ''Te amo'' porque no he logrado amar a alguién mas que a tí... entiendo que para tí fue fácil, pero entiende que para mí no lo es, fuíste -creo- mi primer amor, mi primer hombre... mi primera ilusión... y creo que yo también fui la tuya pero quizá es donde soy mujer? no, no nos volvamos machistas, o talvéz soy una chica sencible que vive para amar y no mucho para ser amada... pero debo recalcar que sí sentí tu amor, pero ahora no me dejas que mas pensar que todo fue algo por un encima... sin mucha importancia que espero a otra y solo paso... y ahora todas tus ilusiones tus sueños van hacía ella, se me ocurren tantas preguntas para tí, pero el valor ... no no es el valor es mi corazón el que me dice ''no lo hagas'' pués una vez mas solo yo resultaré dañada como todo con respecto a tí se trata... He tenido muchos sueños en los que tu llevabas la delantera, tu eras mí razón... y siento que aún quiero cumplir esos sueños pero como si tú no estás... tengo miedo que toda mi razón se esfume como un día tú te esfumaste de mi vida, sin mas que una señal como ''no puedo estar contigo'' y la pregunta ''no quieres saber porque'' tu la hiciste no yo, eso ... eso tan solo eso me hizo saber que quizá todo el reencuentro de nuestro amor -nuestro haha- fue solo una gran treta para atraparme y hacerme sentir lo que un día fue tú dolor, pero creo que no recordaste que de un principió no fui yo quien dijo ''ya no más, baje mis notas no puedo estar contigo'' mi único aporte a aquella situación fue mi dolor y mi corazón desgarrado y desangrado que tú nunca lograste ver... se que al principió solo fui una excusa para terminar con tu antigua novia pero, ¿No pensaste que quizá esa chica que te hacía salir de una realidad no muy buena te perseguiría por muchos años... y que ella si en realidad te amaría hasta el fin? Te amé con tus defectos y virtudes como ama una mujer. te abrí mi corazón para que pusieras tus manos pero veo que con el tiempo reparaste mí corazón pero al marcharte solo lo desgarraste y aún lo llevas contigo... sin darte cuenta sabes que aún te amo, y no se porque aún preguntas cosas tan obvias como ''porque no quieres hablar del pasado'' acaso ¡No ves que aún sufro por tí! poco me importa mi orgullo pués contigo jamás lo tuve, pero ya no quiero que me interese que sepas como estoy, ni quien me hace daño, pués tu el principal causante de mi dolor estas lejos, sin quererme y sin pensar un día en lo que dejaste ir, no deberías importarme mas aun no puedo dejar de hablar de tí... siento que el día en que salgas ya de mi vida no existirá una chica poeta que expresa sus dolores a travez de un cuento ficticio pués no se quién soy, mi memoría solo recuerda la vida desde que tú estás en ella... no se quién soy sin tí... aún no conosco a esa chica quizá sea mejor o peor de lo que ya soy no lo sé quién sabe? solo tú... he hiciste que hasta yo la olvidará...