Recuerdo...

miércoles 6 de enero de 2010

Creo que en la noche dormí temprano.. no lo sé, solo recuerdo que me di una vuelta estupida por el centro... pensé en ir a verte... pasar un rato quizás a saludar, luego ver a mi abuela... pero de un momento a otro todo siempre se derrumba... así de fácil sin darnos cuenta, sin darme cuenta yo en la noche estaba llorando por tí... no sé si con tales sentimientos como siempre lloré por tí... pero ahora sentí como dolía... eran lagrímas lentas... limpias... y eso si dolió... dolía mucho... y continué llorando, por tí una vez mas, la única diferencia creo es que tú no estas aquí junto a mí para decirme ''aquí estoy'' no, pués como muy bien me dijo un amigo, esto no es normal, lloro por alguién al cual no le importo ningun carajo... pero ¿Por qué? acaso no me amabas? pués yo siempre te amé, hice daño, y no puedo excusarme... ambos nos hicimos dolor... también amor... pero hoy tu todo lo olvidaste, y yo también pensé que ese amor duraría por siempre, pero los planes no continuarón en mis manos, pués ahora estas tan lejos de mí... y debo aceptarlo, debo aceptar mi vida, que por mucho no es mala, solo es malo si yo quiero verla así, y se que si hoy decido olvidarte por fin creo que lo hare, pués ... eres importante solo porque yo quisé que lo fueras... pienso en tí, porque quiero hacerlo, pensar en tí estos días es lo único que me queda dentro de este lugar donde abundan gritos y llantos, eres un pequeño vicio efímero que me hace mas adicta a tu recuerdo... quiero volver a eso... He visto muchas personas con un gran orgullo... y mirandome a mí, ¿Qué es eso? jamás lo he sentido.. si algún día vienes a mí se que volveré sin pensarlo, porque siento que ahora, hoy te quiero como antes y quizá mas aun... y si tan solo quieres dañarme no me importa, pero se que las personas que han estado conmigo se enojarían, y no quiero darles la espalda porque por ti irresistible presencia yo dejaba a todos por tí, ese amor, si eso era amor, nunca nada me importó, solo eras tú, mi amor, pensé que era amor, porque me cuentiono y me preguntó, ¿Si acaso era amor, que no esto se hace de a dos? pero al hablar contigo tú dices que eres mas feliz que nunca... como explico eso, ¿Acasó nunca fue amor? como hacérme entender de eso... no quiero, no debo, ¡No puedo! ... porque ... no lo sé, dejo de saber tantas cosas cuando pienso en tí, sabes, debería estar con otros porque puedo y quizá yo los haga sufrir, como tú lo haces conmigo, pero solo pienso en tí, no quiero darme la oportunidad de estar con alguién porque se que alguna vez lo quisé pero siempre ocurre lo mismo, vienes tú, yo te traígo a mi mente, posees mis deseos y sentiemientos, extraño sentirme tan tuya, extraño tus besos, tus abrazos, tus risas, presencia, tus problemas, tus ideas, tus acotaciones, tus llamadas, tus mensajes, cuando golpeabas la puerta, cuando decias hola, cuando te hacias el despistado, tus bromas, tu pelo, tu piel, tus ojos, tu cabello, tu ropa, tu sombra al verla junto a mí, tus manos, tus dientes tu boca... tu aroma.. el cual obligó a muchos usarlo.. solo por gusto... creo que solo una persona sabe mis verdaderas intenciones, y es una persona que quiero demasiado, y creo que sin ella, que seria de mí, debo confezar que ha suplido tu ausencia pero aun así te extraño...