Es tan injusto ver como el tiempo pasa a contrareloj,
ver como el mundo da mil vueltas y yo... salgo de ese giro... y solo logro ver como los demás cambian... Bueno, no todos cambian, es solo que... si cambian una de las personas que más quieres en el mundo... para ti... y bueno para mi, cambia mi vida.
Siempre pensé, y aún pienso que mentir es un don, dirán por que es un don? me creeran loca, bueno eso ya que mas da, es un don claramente, pero solo si este es usada en tu defenza y sin dañar a otros. Yo miento para omitir ciertas verdades que son mejor no decirlas... muchas veces para cubrir mis errores pero también para que los demás vean los suyos, nunca he sentido remordimiento de mentir, quizá me vean como alguien malo, pero no, me considero bastante buena... mas buena que muchos que conosco y lo creen ser, por que claro, 'yo soy la mala' 'la de malos principios' 'la que le importa un bledo el mundo' 'la egocéntrica' y más.
No me disculpo por ser así, tampoco a estás alturas me importa todas las pesadeces que digan de mi, por que las sé las reconozco y hasta me agradan.
Pero hoy no me quiero disculpar del como soy. No hoy no.
Si es verdad las amigas que he tenido me consideran una mala amiga, y quizá lo soy, pero solo en el ámbito de tiempo y de salir... Pero también sé que les cambio la vida (suena egocéntrico) bueno sé que puedo hacer felices a las personas en una hora... quizá ridiculizándome, pero creo que yo una de las cosas en las que vine al mundo, es hacer feliz a mis alrededores y creo que lo logro muy bien. Muchas personas me han querido de manera excepcional... otros su amor los desgarra, he sacado amor de los tempanos más fríos... y he echo confezar a la tumba más cerrada... pero nunca nadie ve eso... solo se evocan a culparme por su tristeza y lamentarme y reprocharme que me quede para siempre con ellos... es raro que hoy me de cuenta de eso luego de tantos años.
Bueno. Después de tanto y no darme cuenta el título de idiota lo gano yo.
Siento ser así y acostumbrar a las personas a mi, y no es que yo sea fría, es solo que al conocer a alguien y verlo triste, siento la necesidad de hacer algo por él... y ¿cómo lo hago? juntándome con él y haciéndolo reír... ¿por qué me culpan tanto por eso? es acaso que creen que cerrando los ojos y volteándo la cabeza yo olvido todo!, puedo acegurar que de mil cosas yo recuerdo 999 y los demás nada...
Yo no olvido. Si perdono.
Perdono la indiferencia. La injusticia. Y te perdono a ti.
No sé si leas esto, no lo creo, no me importa, sabes que te quiero, estos días en los cuales me he mordido la lengua y corrido lejos de ti, para seguir con mi propósito de no hablarte... y lo más lamentable es que tú tampoco haces nada...
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