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Y no es que odie al mundo. Odio a la gente que habita en él. Quizá sea mi pensamiento de ser siempre mejor, o tal vez es solo una forma de darme cuenta de las espectativas de los demás hacía a mi. Quizá me lo tomo con amargura, pero para mi aquello fue un veneno que esta vez no quise tragar... No sé por que hay ciertas cosas pueriles que logran derrocar el temple e incluzo hacerte llorar, cual fuera la perdida de un ser amado... o hasta la misma muerte... Curioso pensar en lo que es ''ser''. Estoy rebontando en lo que soy y no soy, y es que no logro encontrar si alguna vez fui lo que soy, pero que soy si no sé si fui algo antes o solo me dedico a cambiar según mis circunstancias ¿?... Me encanta escuchar música muy lenta cuando estoy ''deprimida'' ''desilusionada'' ''apagada'' ''aburrida'' ''tediosa'' del ser humano... Son pocas las veces que ahora hago este ''ritual'', hace meses que me la llevo escapando de mi y de mis pensamientos tristes que me invaden cada vez que siento el silencio y la voz hablandome y aclarandome que en mi vida no esta todo bien, o al menos como esta debería ser... Bueno, tal vez hoy soy lo que siempre he sido.. escribiendo en mi blog, sobre lo que pienso, escuchando música lenta y queriendo estudiar, no para ser mejor que otro, si no para ver si soy capaz... Siempre trato de demostrarme que soy capaz, y he cometido el error de querer demostrarselo a los demás, cosa que es bastante inútil e imbécil... Ya que la gente no me comprende... como valoraran lo que soy si no entienden ni un cuarto de lo que hago ¿? No importa... en ese sentido he llegado a resignarme de una manera absoluta... la cual no cambiaré de idea no porque no quiera si no por que no vale el tiempo de pensar en hacerlo. No puedo negar que me encanta ser la mejor en todo, y aún no comprendo que exista gente mejor que yo, sé que es un pensamiento egocéntrico y todo lo que quieran decirle, pero no me importa, creo que todos somos capaces de todo, pero que unos desarrollan más habilidades solo eso... Bueno, aveces no entiendo porque razono de otra manera que los demás, no por que me importé si no que aveces eso afecta en mis calificaciones, porqué hay cosas que para mi son tan coherentes y verdaderas y otros lo ven como lo imposible ¿? Es tan frustrante cuando vienen y te pasan a llevar o simplemente te ocupen como elemento de ''cubrir espacio'', lamentablemente lo he sido tantas veces... quizá debía conocer ese sentimiento... antes... jejejej amo decir ''antes'' casualmente el antes ha sido mejor que mi ahora... bueno antes... la gente no me trataba así... yo ''era alguien'' en su mundillo de cosillas escolares... ahora poco y nada soy... odio ver como otros hacen cosas que nisiquieran valen algo... siendo que hay muchos que pueden hacerlo mil veces mejor... odio la desvaloración... Me carga que otros se sientan mejores ... será que mi espíritu fue hecho para sentirme mejor que otros ¿? respeto a los demás... y mi sutileza al decirlo es invisible, pocos la ven ya que la gran mayoria me cree megalomaníaca.. e incluzo despota y despreciativa... que poco me conocen...