Obvio, debo disfrutar a concho todo lo que me ocurre, todas las sonrisas que me regalan sin nada a cambio, debo estar agradecida de todo lo que me dan.. pero aveces el ser humano tiene tantos pensamientos absurdos... tanta malesa en la cabeza que no logramos ver lo agradecido que estamos de las cosas que nos suceden.. aun no logro entender de como solo podemos recordar con tanto rencor las cosas malas que nos suceden... vivimos muchas veces deseando cosas que no tenemos y despreciando lo que muchos otros quisieran... -me hablaron, perdí el hilo-
 Tendré tanto tiempo como para aprender a valorar lo que tengo? o me pasaré la vida imaginando lo que no pude hacer?
 Puedo hacer ambas cosas? me siento aprisionada... en algo tan ficticio... me e creado barrotes que no existen, y quiero que todos estén encerados como yo...

Viendo como todos andan enamorados...


Sin duda, creo que no existe algo mas hermoso, que cuando dos enamorados recien se estan conociendo... esa alegria de despertar, esas ancias de ser mejor, todo... todo se vuelve tan hermoso... es como lo que antes uno buscaba, pues si uno estaba solo, que faltaba? enamorarse pues!
Y ahora, cuando tienes como todo relativamente puesto... que esperar a llegar? surgir? ser mejor?
Pues.. no entiendo muy bien lo que ocurre... Ya no se lo que realmente quiero.. y otras veces no se lo que realmente tengo... muchas cosas en mi día se basan en peleas, en llantos, en enojos.. para que? Aun no entiendo.. pareciera que pelear y la posible reconciliación es la parte mas alegre del día... pero al parecer, soy la única que no tiene en que pensar durante el día, realmente creo que estoy en una situación de decadencia del espiritu... ya nada vale suficientemente la pena como para entuciasmarme... tantas cosas que pude un día hacer ya no existen mas... quiero un momento a solas, pero no puedo separarme de esa pequeña que siento que solo me necesita a mi, es mi mayor anhelo, pues a todo lo que me referia era al ambito de crecimiento humano de uno mismo, pues.. mi bebe es mi mayor alegría durante el día... ya no puedo ni siquiera un momento estar tranquila... o leer sin tener que preocuparme un poco... supongo que ese dicho de que al tener un bebe, nunca mas duermes tranquilo... y debe de ser así... son tan pocos las cosas en las cuales logro encontrar un sentido... y mas odio pensar así, pues supongo que hay gente que realmente desearía estar en mi lugar, o no sé, al menos respirar un poco mas que yo, muchas veces pienso en ceder? a alguien... pero de que sirve.. si igual soy feliz.. jamás dejaria a mi nenita... cuando la veo a ella, sé porque debo vivir... por ella y simplemente por ella. Hay veces que pienso que mi vida a acabado, quería hacer tantas cosas... ver otras, tanto.. y ahora simplemente cuando lo recuerdo me trae un sabor amargo... solo veo a mi nena.. y ella son mis ganas de vivir...