Declaración de un corazón cuerdo.

Como muchas veces quisiera retroceder tantas emociones que un día me acobijaron,
pero pareciera que simplemente se quedaron pasmadas en las paginas de mis libros,
y en las entradas antiguas de mi blog...
pareciera que la persona a la cual describo ya no existe más...
detalles tan simples, miradas tan tiernas, simplemente se fueron...
parece que todo fue pasando y yo me quede en un eterno pausa...
te miro... veo tus ojos, veo tu sonrisa, y me pregunto, como puedo recuperar ese amor tan bello que nos unió? como puedo hacer que denuevo me ames con la intensidad que lo hacías?
como puedo lograr que esos ojos nuevamente brillen para mi? o que esos labios suspiren por un beso?
es tan tarde? (...)
que pasará... me amarás mañana si sigo igual? y si no cambio, me querrás? si no me peino, te gustaré?

Ya no sé que pensar... lo único claro es que ... te amo, y te amo inmensamente... te amo como el día en que supe que te amaba, te amo tal y cual como eres... y aun siento esas cosquillas cuando te beso...  no sabes como desearía que vinieses y me besarás sin razón alguna de manera tierna, y que cuando nos acostáramos, me abrazaras, tranquilamente... acariciaras mi cuerpo... sentir aquella conexión ... sentir tu cuerpo sobre el mio.. amarte y que me ames... solo una vez más... sentir que esos ojos están vivos por que yo les doy el brillo... sentir que me amas, que te gusto... que soy la mujer mas linda, y que no me cambiarías por nadie... Solo quisiera sentirlo una vez más... para no vivir ya mas de recuerdos... solo una vez mas... para que un día, tan solo un día... descanse mi corazón de este inmenso dolor que siento al ver como muchas veces ignoras mis caricias...

aveces hay detalles tan pequeños... que en ciertos momentos son tan esenciales .. se vuelven casa la daga que carcome la herida... es triste darse cuenta de que como el tiempo desgasta tantas cosas... la confianza muchas veces se vuelve una mala amiga... quita la intriga, quita la sorpresa dentro de uno... y todo se vuelve tan normal y corriente, que dormir se hace tan usual que es mejor usar un computador... ya no eres el escape de la realidad, si no que tratan de escapar de ti, así pareciera ser casi un matrimonio, ya no eres distracción ni emoción  ahora, escapan de ti, ya no dejan cosas por ti, si no que te dejan para hacer otras cosas... es tan triste y cruel ver como ocurre eso, ver como todo lo anterior ya no estas y mas horrible es darte cuenta que el otro no pone nada de su parte por comprendedlo  siendo que tu, estas consciente y dispuesta a tratar de cambiar...  que hacer? seguir el juego? o simplemente seguir esforzándote  viendo que no hay frutos...  estoy cansada de dar señales si nadie las recibe...

M.B

Se despidieron y en el adiós ya estaba la bienvenida... 

Lo que necesito de ti - Mario Benedetti

No sabes cómo necesito tu voz;
necesito tus miradas
aquellas palabras que siempre me llenaban,
necesito tu paz interior;
necesito la luz de tus labios
! Ya no puedo... seguir así !
...Ya... No puedo
mi mente no quiere pensar
no puede pensar nada más que en ti.
Necesito la flor de tus manos
aquella paciencia de todos tus actos
con aquella justicia que me inspiras
para lo que siempre fue mi espina
mi fuente de vida se ha secado
con la fuerza del olvido...
me estoy quemando;
aquello que necesito ya lo he encontrado
pero aún !Te sigo extrañando!

Por siempre - Mario Benedetti

Si la esmeralda se opacara,
si el oro perdiera su color,
entonces, se acabaría
nuestro amor.

Si el sol no calentara,
si la luna no existiera,
entonces, no tendría
sentido vivir en esta tierra
como tampoco tendría sentido
vivir sin mi vida,
la mujer de mis sueños,
la que me da la alegría...

Si el mundo no girara
o el tiempo no existiese,
entonces, jamás moriría
Jamás morirías
tampoco nuestro amor...
pero el tiempo no es necesario
nuestro amor es eterno
no necesitamos del sol
de la luna o los astros
para seguir amándonos...

Si la vida fuera otra
y la muerte llegase
entonces, te amaría
hoy, mañana...
por siempre...
todavía.

Hoy por primera vez, te dormiste sin que tu papá o yo te hiciéramos dormir...  Fue triste, nostálgico .. ver como no nos necesitaste ... y ver que de apoco te iras alejando... y ya no nos necesitaras... mi bebe... aveces quisiera que te quedaras así... por siempre a mi lado... necesitando todo de mi...

siempre anduve un poco perdida por el viento... mientras todos miraban hacía un lado, yo simplemente cerraba los ojos y sentía el sonido del viento en los árboles...
Nunca supe muy bien lo que haría, si sería una artista, una escritora, un medico..quien sabe, la vida daba tantas vueltas... me dedique a relatar mi vida como una novela critica, llena de amores sin sentido, con la pena al hombro y goteando de lágrimas, dejaba un camino el cual en lugar de sostenerme en una dirección, solo me recordaba que tenía que retroceder y hundirme en mis penas ...

me desespera esto.. sinceramente me cuesta encontrar salidas, nunca antes me encontré en esta situación, no se que hacer, no se que pensar, estoy colapsada... Supongo que tantas personas han pasado por esto... que no soy única en mi sentimiento... y la verdad... no tengo ánimos de contarlo a nadie y menos a personas que sé jamás me entenderan... ya no hay muchos amigos ni conocidos... la familia solo esta cuando uno sonríe ... y quizá si, ayudarían pero para que correr el riesgo? estoy sola... muchas veces sola... en mi pensamiento estoy sola, triste casi abandonada... no encuentro salidas, y lo peor es que estoy estoica sin poder hacer nada... ni siquiera estudiando me encuentro lo cual me podría dar una esperanza de poder salir adelante y ni siquiera en ello me puedo aferrar... mis padres ya ni cargo se quieren hacer de mi, menos lo harán de mi hija... y la verdad es que, sí, tienen razón, quisiera que me lograran entender, que mostraran una mano de ayuda sin que yo la pidiese, ¿ es que acaso no hacen eso los padres? pero estoy muchas veces tan sola... y mas en algo en que yo me metí y sí, no tienen por que hacerse cargo de esto... Necesito tanto... y tengo tan poco en este momento para tener la cuota que necesito... no quiero pedirle nada a nadie, ni recibir nada... como toda madre solo deberé esforzarme mas que el resto... solo espero poder lograrlo y no colapsar en el intento...

Yo no quiero que a mi niña me la vayan a ser reina.

Aveces te miro y siento nostalgia.
Veo como creces cada día un poco mas, veo como cada día haces mas caras, movimientos y gestos nuevos, veo tus ojos tan sorprendidos por todo, veo como cuando estornudas ríes mucho, también veo como me ves y sonríes... Sabes, temo que aquel brillo en tus ojos cambié, temo que aquella felicidad por cosas tan simples se esfume... Aveces quisiera guardarte dentro de una cajita para así tenerte por siempre, tal cual como estas, intacta... viendo como cada día me necesitas, sintiendo como brillan tus ojos cada vez que lloras y me miras y te tranquilizas... tengo el temor de que crezcas y aquello se vaya... que ya no me necesites... que no acudas a mi... tengo miedo de que no sonrías como lo haces ahora... quisiera que siempre fueses así... que jamás estés triste, que con solo un abrazo calme tu llanto... y que con el sonido del cascabel te entretengas... no quiero que te contamines con todo lo demás... no quiero que crezcas como los demás... sé mi princesita por siempre... quiero arroparte todas las noches mientras tomas leche... quiero ver como te acurrucas junto a mi... no quiero que te alejes... no quiero que te aparten de mi lado... que puedo hacer si el tiempo es mas rápido que mi vista y no puedo retratar cada momento, si siento que el tiempo desgasta mi sonrisa... mi Julieta, como te amo... no podría  imaginar mis días sin tu sonrisa, sin tus quejas de bebe, sin tu olor, sin tu respiración... por favor... nunca me dejes... pues yo jamás lo haré...

(Te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía)

Voy a pensar en mi para vivir por ti...

Y pensar que gastaba horas escribiendote... no podía dormir sin tener la necesidad de contarle mis pecados a un pequeño blog....
Tengo una nueva vida... me creí tan emocional y simplemente era una egolatra que sin preocupaciones inventaba problemas para hacer de mis escritos algo mas interesante. Y sí, ahora pareciera que tengo una vida, la cual debo confesar e sentido la alegría mas grande de ver a mi niña crecer... de ver a mi niña sonreír... de ver como algo tan pequeñito te mira..  y confía ciegamente en ti... creo que este sentimiento nada ni nadie lo podría igualar... al fin puedo decir que moriría por ti mi pequeña...
Aveces desearía que hubieses nacido en otra época... debo confesar que con tu llegada me e vuelto un tanto sensible mucho mas de lo normal... ya no veo las cosas de una manera nihilista... pues ahora cada paso que doy va acompañado de tu seguridad, de tu cariño y amor... es difícil pensar en qué haré, en estos momentos yo solo pienso en ti, nada puede ser mas importante que tu mi pequeña... me encantaría poder relatar y plasmar en letras todo lo que siento por ti, pero soy tan boba escribiendo cosas hermosas..
Julieta... Julieta.. mi linda Julieta...

Al despertar tus ojos me iluminan y tu sonrisa me da ganas de vivir...

El bienestar cuenta tantas alegrías...
es en los momentos de soledad cuando es tan cruel amar, solo de la manera como yo te amo...
pues que consigo con ello? vivir con miedo a que desaparezcas o que quieras respirar un momento de mi? la verdad es que, no quiero volver a llorar... no quiero sentir esta horrible nudo... quiero despertar y no tener miedo a que llegue la noche. Quiero no temer estar sola, y para ello, solo debo sufrir una última vez y así estar tranquila...
ya no mas noches pensando en tristezas... o del porque no me querrá como antes...

No lo sé... miro todo... veo las paredes, paredes que recuerdos míos no tienen... veo un ambiente que no conocía ... en el cual muchas veces me siento ajena...
veo mi cara, pálida como siempre, mis ojos algo caídos como siempre, mi pelo sin un color que me llame la atención, veo mi cuerpo, esta flácido, gordo... lleno de marcas... veo mi ropa... nada me gusta... veo mi bolso, no hay ningún libro que leer...
Quisiera estar en mi casa, quisiera ver a mi abuela, dormir nuevamente con ella, conversar con mi mamá, conversar con mis amigas sin que nadie me este apurando y sin que nadie me rete y me trate mal cuando vuelva... quisiera no depender de un cariño que muchas veces no parece correspondido...
y bueno, desde hace tanto que nadie me gritaba tanto... ni mi mamá... y solo como mujer renegada... agachar la cabeza y listo...
que me pasó? nació mi hija, pero lo demás? por qué...

C'est la vie.

Tragarse aquel nudo incoherente
en noches como esta,
cuando el pensamiento sordo,
esta en compañía del silencio...
Y sí, escucho aquella respiración
la cual sin saberlo,
es la causa de mis pesares y tristezas...

Y, ¿Quién iba a pensarlo?
llegaste a ser tú, quien borró todos mis esquemas juveniles,
pues sí, cayeron a lo hondo de mi memoria
dejando a un alma romántica,
escribiendo lineas en penumbra...
Pero, ¿¡de qué sirven los lamentos!?,
si mi amado no los quiere entender...
pues la respuesta es tan cruda como decir --''ya no es lo mismo''--
o simplemente, --''ya no te quiero''--
¿Cómo evitar el desgaste de su amor?
si ni siquiera yo supe en que momento deje de ser aquella a quién amaba...
ni el abrazo más cálido, o el beso más apasionado,
logrará hacer un mínimo racconto...
¿Cómo y cuando de perdió la esencia?
¿Cómo y cuando dejaste de amarme?
Dime... ¿qué día despertaste pensando en que no era la mas bella?
¿Cuando abriste los ojos y decifraste que yo no soy a quien amas?

u.u

Aveces nos resulta inevitable no mirar hacia atrás, será por la edad? por lo poco vivido? de que dependerá aquello? será acaso... que simplemente dependerá del conformismo que tengo?

Reprimirse lo que grita el joven interior y ser la mamá responsable o las dos? se puede? se puede salir sin pensar un segundo en mi bebe? yo ya no puedo... no puedo salir sin inevitablemente pensar en que estas llorando o que necesitas de mi... yo ya no puedo.. no quiero, no confió en nadie... siento que nadie te conoce como yo, que nadie te entiende pequeña como lo hago yo... inevitablemente no puedo apartarme un segundo de ti mi petit princes...

Le mon

El viento y la claridad del día están como para escribir, la verdad solo se dio la oportunidad... y esque desde hace tanto que no hablo contigo. Me gustaría hacerlo mas seguido pero la verdad no me creo en un muy buen estado mental como para hacerlo... me siento ignorante, incapaz de poder transcribir lo que siento.
 Es extraño lo que se siente. Por un lado, veo muchas imágenes que me recuerdan el pasado, que me dicen de lo que pierdo... muchas veces siento melancolía de ello... pero la verdad, al ver a un lado, y sentir el respirar de mi pequeña princesita, aquellos recuerdos no se van, siguen ahí, pero sin ganas de cambiarlos por lo que poseo ahora.

Soy muy feliz teniendo a mi pequeña. Tal vez jamás había sentido algo así. Es tan fuerte lo que siento por ella, que me es difícil explicar o tener una dosis suficiente de ella como para no dormir ansiosa de lo que será de ella mañana. Cada día que va pasando significa uno menos junto a ella y a la vez, que ella esta creciendo, que yo la voy amando y que ella me va conociendo... son cosas contradictorias, pero necesarias... Y es difícil, me ha costado mucho aprender a ser mamá, pero creo que con ello se nace

Oda al odio a Gonzalo

necesito hablar, no puedo continuar en esta situacion, no se si en algun momento perdere la cordura y me volvere completamente de lleno en algo que jamas desee.
 No se como hacerlo, pues en el dia, la mayor parte de el, estoy con mi mente en blanco.. y cuando en un recondito momento puedo hacerlo, la unica persona que esta para mi, ya a terminado su dia, y no le interesa hablar de mis estupidas alusinaciones o invenciones, porque de que puede hablar alguien que no sale?, que no estudia nada nuevo? que solo vive mirando novelas? quiza pienso mas... y no cosas agradables, los pensamientos siempre suelen irse a un lugar oscuro, como si quisiera hacernos sentir mal, y es asi, como quisiera al menos un momento del dia hablar de banalidades de inquietudes de sueños que aun tengo...

Quiero tener una casa, que sea de color lucuma, con luces tenues y lamparas largas, que sea de dos pizos que no halla paredes que todo sea un gran balcon asi todos nos vemos, quiero que las piesas no esten tan separadas y que las puertas queden  viendose o muy juntas unas de las otras para que no se sienta la distancia en las noches de miedo.. o sera que solo yo tengo miedo de ello? quiza... siempre quise tener una pieza para todos, no me gusta dormir sola, me gusta estar acompañada y hablar y hablar, no tener miedo que al dormir, estare sola. No me gusta el miedo, menos la soledad, quisiera tener una gran cama y dormir... sentir que estoy siempre acompañada no sentir que en algun momento me quedare sola, poder despertar y no pensar que es el dia en que me tendre que ir, o asi durante todos los dias, estar siempre segura de que habra alguien con quien estar, con quien hablar... pasar el tiempo...

Recuerdo que cuando llegabamos de las fiestas, me decias ''Vale duermete'' y te comenzaba a hablar... y terminabas conversando conmigo. Siempre, de cualquier cosa, del cielo, de las nubes, del agua, del sonido, que importaba? filosofar un rato no le hace mal a nadie... y eso es aquello que no tengo, me desespera... odio acostarme y dormir solamente... me gustaria hablar nuevamente asi... pensar un poco y ser compartida en ello... pero pareciera que todo se a ido y a cambiado por una rutina y un cansancio enorme. Ya nada es sorpresa... ahora simplemente cuando queremos descansar, ello requiere de separarnos... porque nuestra vida juntos es cansadora? porque... yo quiero estar siempre contigo y en los momentos en donde quiero distraerme, quiero hacerlo contigo... en cambio.. como dices tu ''quiero hacer las cosas que me gustan'' antes haciamos todo lo que ns gustaba juntos... y ahora aquello requiere de que no lo estemos... pues asi se vuelve... una vida de pareja.. se requiere el descansar el uno del otro... pareciera que uno esta satisfecho de la compañia del otro... siendo que para mi, no es asi... yo no me canso de aquello... yo soy enormemente feliz de que puedo estar todo el dia contigo... pero para ti no, siento que mi presencia te cansa... ya ni siquiera es una presencia la cual se puede lucir algo... estoy arruinada y fea, y mas encima de un mal caracter, que mas puedo ofrecer? simpatia? de que.. si ahora vivo en un mundo mental... en el cual caben tan pocas cosas... son casi solo preocupaciones aaaaaaaaaajjjjhhjdfgskgfhgfisgfiuweg

QUIEROOOOO PENSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

Julieta.

Como definir los días,
si pareciera que cada día se espera algo distinto, un nuevo gesto, quizá una sonrisa, un sonido para mi colección

Mañana?

Aveces creo que mi vida ya encontró su resumen... otras veces creo lo contrario... que todo es tan nuevo, que, qué puedo decir de ello, si apenas me estoy adentrando a mi mundo, apenas ahora estoy sabiendo que son realmente las responsabilidades y más aún saber que haré para vivir... ya sé que no puedo pensar como antes, es tan difícil dejar todo aquello... esos pensamientos tan románticos... esa vida llena de arte que un día imagine sin querer ya no la puedo pensar... tan solo termino matando el tiempo con la nostalgia, lo cual no hace bien, y por qué? por que aun no logro definir que haré, como complementar lo que quiero con lo que debo.

Muchas veces no logro entender que es lo que realmente soy. Por un lado, me encanta mi vida, y lo que viene, aunque lo que viene pocas cosas tiene, solo... se complementa con un tu mas un yo mas un nuestro... y aquello solo erradica en aquel circulo que vendría siendo el resto de mis días... En cambio otras veces pienso en los logros que siempre quise realizar, la vida de artista que me quería dar, aunque ahora pienso, qué quería lograr? ser famosa? ganar dinero? ... nunca fueron esas mis aspiraciones, yo tan solo quería pintar y pintar, respirar distintos cielos, sentir distintos atardeceres, pisar otros suelos y ver otros paisajes... quizá aquello me llevaría a una vida bastante solitaria, pero para mi estaba bien, quería escribir... leer, estudiar, aprender de todo... y que paso, hoy solo yo me estanco... no se que hacer, no estoy clara con mi vida, no se como complementar todo.. no entiendo lo exterior... todo es tan confuso.. y yo aquí parada...

Contrariedades del tiempo

Será acaso que simplemente la vida estará echa para que nosotros mismos la reduzcamos al máximo? Pareciera que los momentos triste pudiesen durar una eternidad, mientras que los momentos mas felices son aquellos que sin darnos cuenta vuelan con el pasar de los minutos cada vez más rápidos al igual que alguna fecha importante, nos pasamos los días pensando en lo que vendrá, sin darnos cuenta que el día a día se puede disfrutar y lo demás puede esperar, pues todo tiene su día y lugar correspondiente, el cual puede tener un espacio en nuestra memoria... para qué eliminar lo demás?

Ya ni siquiera sé que necesito...
pareciera que tuviese una amarga pena en mi alma, pero no me siento triste, quizá si un poco apagada, un poco desanimada... en lo único que logro pensar es en que mi bebe este bien, que no llore y que pueda alimentarse bien, pienso en ello, una y otra vez, todo el día, en como hacer para que mi leche le alimente... pero nada... todos los días, fracaso en mi intento... quizá es aquello lo que me tiene así, no poder satisfacer aquello, no poder sentirme bien conmigo misma por fallarle, y que nadie me mire feo por hacer lo que hago...

No quiero estar sola, la soledad me hace pensar y aquello lo único que logra es de cierta manera es hacerme llorar. Ultimamente es lo único que logro hacer de buena manera... las lágrimas caen casi desconsoladamente... como si por primera vez llorara, cada vez que veo a mi bebe, me siento muy feliz, pero aun así, siento que hay una gran pena dentro de mi, quisiera que todo estuviese bien, para mi y mi bebe, quisiera estar tranquila sin pensar día a día en qué será de mi, en que si podré estudiar algún día, en que si mi madre me ayudará, ya que ni estando cerca me ayuda... me puede ver llorar y se conforma con un no pasa nada... nadie puede entender lo que siento, pues ni yo lo logro entender... tengo un nudo de angustia, quizá es aquello la incertidumbre... el saber que mis decisiones nadie las respeta y que por ello practicamente me tendré que ir sola por la vida, viendo en como me las arreglo... ya que si no es como quieren no resulta...

Aveces la angustia de nada nos pesa.
El no saber que nos carcome sigilosamente... puede llegar a ser nefasto en un futuro... pero como darme cuenta? si por fuera hay tantas sonrisas y por dentro solo pienso en una cosa. Si tan solo esta angustia viene cuando en los momentos de soledad la luz alumbra al pensamiento dejando a la interperie tantas cosas que se hacen casi inalcanzables... miedos que nacen por tanta responsabilidad, tristeza por la dependencia que se adquiere y tanto pesar por las miradas ajenas que todos quieren lo mismo y compartir de igual manera. Son tantos los pesares que albergan, que solo como espasmos atormentan en los momentos en que mas necesito de su compañía. Y todo siempre es tan cobarde de maltratarme mientras debo ser firme, mientras debo tener un temple el cual no debe flaquear, ahí vienen siempre, tantos pensamientos de pasado que quiero que se vayan, y miedo del futuro... tanta agua turbulenta se acerca y en la cual solo debo observar y tranquilizar la mente para no caer en la decepción... yo solo quiero que todos estén bien, que ya nadie finja... que ya nadie este triste... pero no puedo con todo ello... ya no soy yo y mi entorno, ahora soy yo, él, y mi pequeña.

Algo mio.

Aveces el ánimo predice tantas auras,
muchas veces la tristeza,
guarda sigilosa su llegada,
¿Qué hacer para combatirla?
¿Como lograr que esta permanezca solo allí?
Te miro a los ojos y todo parece estar mejor para mi,
veo tu sonrisa, y siento que ahora cada día es mejor que el anterior,
veo tus manitas, y digo, -''yo ayude en esto''- y sin querer una felicidad inexplicable llena mi cuerpo y mi alma y quiero vivir cada día como si fuese el último, ya no quiero vivir para mi, solo quiero que tú estés bien, que sonrías cada día más, y que yo tenga que ver con ellas, quiero darte todo lo que quieras hasta el último grano de arena, quiero brindarte todo lo que pueda saber y lo que no, te lo mostraré para que tu me enseñes, quiero que crezcas hasta las estrellas y que tus ojos me alumbren cada mañana...
Todo a cambiado para mi, tal vez nunca pensé lo que podía significar tener una hermosa bebe como tú, pero has llenado mi vida de color y esperanza, has forjado todo, ahora todo es tan claro, ya no hay muchas dudas, yo ya sé que de ti y de tu papá no me puedo separar por nada del mundo... si sufro cada hora que paso lejos de él, y siento que muero... que cada día despierto y quiero ya tenerlo junto a mi, quiero que cada día de mi vida, esa mirada que solo él me da, me acompañe en cada paso que de... solo contigo podría compartir esta felicidad que siento y sé que tu también la sientes, el disfrutar a nuestra pequeña...

Nunca pensé que podía existir algo más bello que el amor, la pasión... pensé que tú y yo podríamos darnos todo lo que necesitábamos, pero ahora comprendo lo que nos faltaba... todo lo que vivimos, los llantos, las penas, el miedo la angustia, todo valió la pena... cada llanto, cada lágrima, valió lo que hoy siento... es amarte a ti, y a nuestra pequeña.

Al fin.

Jueves 30 de agosto a las 8:27 pm, nace mi pequeña Julieta.

Luego de unas seis horas en trabajo de parto, lamentablemente no pude, quizá no fui lo suficientemente fuerte o simplemente mi cuerpo falló, no pude hacer lo que se supone el cuerpo de una mujer debe hacer, te juro que trate, y trate de soportar esos dolores, las tocaciones que me hacían, el monitoreo, las inyecciones que ponían y las alteraciones ami cuerpo para que pudieses nacer en un parto normal.. pero ya a último momento, cuando el dolor era insoportable y tu podías caer es sufrimiento fetal, no hubo de otra manera que decir, ''sí, a la cesárea''.
Sinceramente, ya veía tan difícil poder verte, todo fue tan complicado, tan lento y largo, que yo solo creía que ese dolor no pasaría y que verte no estaría al menos a mi alcance, quizá es un poco dramático de mi parte, porque muchas mujeres han pasado por esto, pero se supone que cada una soporta como puede y esta vez mi pequeña, yo no pude.
 Luego de todas esas horas de espera y de contracciones, me llevaron a pabellón de urgencia para que salieras... veía las pareces, las luces, y como ese paisaje de habitaciones no cambiaba... y al fin, un ''Valentina, la última fuerza, pasa a la camilla'' y wow ahí con la esperanza de que el dolor pasará, todo se hacía eterno, las cables el suero, los electrodos y como sujetaban mis piernas para no caerme de la camilla por lo fuerte de las contracciones... hasta que en un mometo, llego lo aliviador de... ''aguanta y tranquilizate que pondremos la anestesia, no te muevas'' una labor casi utópica viendo que las contracciones era cada un minuto y todo mi cuerpo se transformaba es un bunque para poder soportar ese dolor animal que tenía dentro... pero las ganas de verte eran mas grandes, y con el Mayor esfuerzo me tranquilicé y la anestesía pasó por la columna y mis piernas de inmediato se adormecieron junto con todo mi cuerpo... Luego de ello, comienzo a vomitar sin poder votarlo, por que incluso mi esófago no sentía, me decían votalo por el lado, yo solo sentía que me ahogaba, y que no podía tragar saliva y que cuando intentaba tragar esta, solo me ahogaba más y no podía respirar... fue ahí cuando pensé que no vería a mi pequeña... por que la anestesía era tal, que incluso olvidaba respirar... yo siempre preocupada de no morir (jajaja) escuché un llanto... y ahí fue cuando de un momento a otro visualice todo, que todo era cierto, que mi bebe estaba dentro, que se alimentaba de mi, y que todo en ese momento era real... y cuando lo pusieron al lado de mi cara... la besé, sin pensar en que si me querría o no, si estaba triste feliz nada... solo fue un impulso... y luego de ello, aparecí en la sala de recuperación luego de creo unas horas... no sabía que ocurría, mi cuerpo no respondía y yo solo quería ver a mi bebe, donde estaba, como estaba, como era, y todas esas incógnitas que guardas... pero no podían llevarme a verla por la anestesía, hasta que sentí las piernas y una enorme ardor en mi parte baja del abdomen, fue ahí cuando nuevamente partí rumbo en esas camillas, viendo el mismo páramo de antes, solo que esta vez, vi a mi madre y a mi abuela, vi sus rostros de preocupación y de ''Tranquila, todo ya esta bien'' Yo solo llegué, me dieron mas suero, y llegó mi bebe, con un ojito cerrado y con la boquita en U, es difícil explicar que se siente al ver lo que estuvo dentro de ti casi nueve meses, ver al fin, eso que te acompañó, y que sintió como tu, ver a mi pequeña, ver el producto de tantas felicidades que me provoco, tantos cambios, tantas nuevas preparaciones y nuevos caminos que simplemente quise llorar y abrazarla... ver si podía alimentarla y que estuviese bien, porque lamentablemente, salió de aquella burbuja en la cual solo yo podía cuidarla, para entrar a este mundo tan ajeno a ella y a su mente.

Ya !

Al fin, toda aquella espera se reduce conforme pasan los minutos y consigo mi nerviosismo...  Hay tantas cosas que nunca hice, como sacarme fotos  todos los días a la panza para ver como crecía, o tener todos de ti, grabar tus ecografias, leerte cuentos, ponerte mozart... tantas cosas que pensé, que tendría el tiempo eterno para hacerlo y hoy me doy cuenta que ya estás tan grande que solo tu tienes el poder para decidir en que momento saldrás... pues te espero, y te espero con ansias. Despierto en las mañanas con la esperanza de que iré al baño y romperé bolsa, o despertaré y la cama estará mojada... y nada... quiero ya sentir los dolores y que me digan, ''debes venir de inmediato a la clínica!'' pero nada... quiero que vengas, quiero tenerte, abrazarte, sentir tu respirar, ver tus ojitos, abrigarte, aprender a ponerte la ropita diminuta que tengo... quiero que ya comiences a soñar con nuestros rostros, que reconozcas mi voz, la de tu papá, la de tus abuelos, tíos y como decirlo de tus bisabuelos... aunque por el momento, me siento tan afortunada, por que eres solo mía... y cuando nazcas? también serás mía por mucho tiempo, horas y horas, darte pecho, bañarte... tantas cosas que quiero hacer y aprender para ser siempre mejor para ti, enseñarte a caminar, a hablar, a pintar, a tocar guitarra, a que tengas unos lindos ideales, que luches por lo que deseas y saber siempre que nada tiene límites... pero cómo hacerlo? si aún estás aqui adentro descansando, reposando por que casi ni te mueves! solo te acomodas como los gatitos cuando se duermen, y te da hipo a eso de las 9 de la noche, todo indica que ya debes salir! o tan bueno será allí dentro?

Espera.

Mirando las paredes, viendo las sombras que se divisan en mi habitación, junto con los respirar de mis hermanos, el ruido de la tele y el sonido de las teclas... en unos días más, o quizá en un rato más, habrá otro ser que pertenecerá a esta casa... tendrá su espacio, su cama, su ropa, comerá, reirá, vivirá... y nuestros corazones tendrán que hacer un espacio para su amor.. y a la vez, ella, tendrá que llenar todo su corazón, con emociones... otro respirar, un respirar que me pertenecerá, aquella vida, estará aquí, por mi, yo seré la culpable si algo le sucede, si algo la enferma... en cualquier momento, nacerá lo que desde hace mucho es un enigma, un mero cuento, una fantasía que solo yo puedo hacer verdadera... sintiendo su palpitar y sus movimientos... en unos días mas o quizás horas... estarás entre mis brazos y dejaremos de ser una... dejaré de ser tu capullo, dejaré de protegerte como quisiera hacerlo por siempre... entraras a este mundo ajeno a tu cuerpo limpio, a este mundo lleno de mal aire... saldrás de ahí para estar en un lugar mejor? ... es mi responsabilidad que sea mejor... 

 Yo que tanto miedo le tenía a amar... especulando y llenando mi boca de nihilidades sobre el amor, sobre el cariño... y hoy simplemente me evoco a querer, a esperarte... a ansiar tenerte, verte, protegerte, ver tus ojos, tu sonrisa, tu voz... escuchar como en algún momento dirás: ''mamá''; verte crecer, y ver que para alguien soy indispensable, tal y cual lo soy ahora y tu lo eres para mi... 

La vida.

Quizá no me considero la persona con mas suerte del mundo ni la menos desdichada, pues mi suerte y mi desdicha van evocadas directamente a un número muy reducido de personas que han echo de mi, algo que no es muy alegre... Comenzando por mis progenitores.. Aveces logro entender el porque del que mi madre muchas veces sienta esas cosas cuando me ve, puedo entender que hay una larga decepción detrás de mi nacimiento, pues por lo que sé de comentarios y especulaciones, de que si fui planeada eso jamás... y que si fui echa con algo de amor? menos... Yo caí en su error de quedar embarazada muy jovencita, dejando de lado por un tiempo los estudios... mis sueños y todos los planes que ella tenía para mi, todas esas mañanas en las que me obligaba a estudiar, que no me dejaba jugar, todas esas veces que no me dejo meterme en talleres extraprogramáticos, en los cuales no pude seguir con el baile ni con el karate ni en el basquettball por miedo a que desviara mis estudios. Jamás pensó, que llegando a media, desecharía todo eso por un mundo totalmente basado en las letras y en el arte... me volví una persona casi romántica en un mundo donde aquellos son solo aplastados por las mentes pesimistas que esta sociedad crea de día en día... y simplemente me deje llevar por mis ilusiones y sueños, dejando también atrás esos amores platónicas que ilusamente me hicieron sufrir... y me convertí en algo que si bien, no era un gran aporte a la sociedad ni a lo económico como ella tanto deseaba, si no más bien, me fui convirtiendo en solo sueños y palabras... donde mi mundo giraba alrededor de los libros, de los cuentos, y de las pinturas antiguas... nunca fomentó mi arte, ni mi pensamiento, supongo que la sangre ahí fue mas fuerte pues mi ''progenitor'' es ''pintor'' poco a poco tuvo que decirme la verdad mi madre, ya que durante 17 años no le dijo a nadie quien era mi ''papá'' y pues, lo supe de una manera no muy emotiva ni nada por el estilo, lo que si, debo reconocer y debo sentirme orgullosa por ello, es que, la entendí sin entenderla...  solo le dije, mamá tranquila, jamás podría juzgarte o alguna otra cosa... tus razones debiste tener para haberlo ocultado por tanto tiempo... y bueno, por un momento mientras conocía a este ''señor'' sentí rabia contra ella, sentí rabia de haberme ocultado a mi ''papá'' por que sin querer queriendo, lo quise sin mucho que conocer, me gustó estar con él y por primera vez sentí que contaba con un padre, jamás pensé que la presencia de este me haría tan feliz, que podría confiar en él, llorar con él, hablar de cualquier cosa con él y más aún, compartir aquel gusto por el arte y la pintura con él, ya que nunca tuve un padre así... quizá lo tuve de presencia, pero no lo sentí así, veía aquella figura paterna con algo de miedo y desconfianza, no podía confiar en aquello e incluso muchas veces envidié a mis hermanos por tener a un padre y yo no, aunque si bien, no sabía lo que era aquello.
Pero como todo conforme al tiempo se fue desvaneciendo, no ha pasado ni más de un año desde que conocí a mi verdadero papá y ya no tengo contacto con él, por sus mentiras y su falta de interés... le dije que no lo quería volver a ver ni hablar con él, y fue tan obediente que ni le importo que su ''hija'' estuviese embarazada... ni que yo estuviese enferma ni nada por el estilo, pero pienso, ¿qué mas puedo pedir? si hija de él no soy, tiene sus hijos... y para mi, tiempo no queda... y así lo comprendí, y quiero pensar que aquello no me importa, pero... me da una pena enorme en el alma, sentir que fui tan poco, que de ese relación en la que nací yo, nada de amor hubo... y que soy producto de una simple calentura... y que quizá por ello, mi madre me trata como me trata, y mi abuela me ama como me ama, por que sabe que de cierta manera no soy muy querida por ellos...

 Por otro lado, e encontrado la felicidad por otros rumbos, en lo cual aquel trauma anterior lo atribuyo por el simple echo de buscar la figura paterna en otros y sentir el seno familiar en los amigos, pues encontré lindos amigos, y muchos pololos los cuales se aprovecharon de mi, y yo seguí siendo casi su monigote, pues nadie me conocía como realmente era... solo importaba saciar tu sed de lo que fuese y listo... dando botes durante mucho tiempo encontré el amor, y siento que el amor fue bastante generoso conmigo, incluso ahora esperando a una bebe que es mía y de él, aquello me produce una enorme felicidad... pues si mis padres fueron así... el destino me da una oportunidad de crear mi propia familia, pues, yo no elegí quedar embarazada porque lo único que deseaba era irme y estudiar artes... pero quede, y sin embargo, estoy feliz con aquello... pues ese es el paso para estar siempre junto a ti, quizá sin nuestra Julieta, las ansias por estudiar y ganar plata, le hubiesen ganado a nuestro amor... y aquí estoy, junto a la persona que amo, esperando a una bebe... felizmente... acompañada... y si bien, no hay tanto apoyo como se debería, no es extraño... pues la desilusión de un embarazo joven no es bienvenido... el amor será mas grande... quizá muchas cosas de adecuaron, pero si no? quizá que botes andaría dando... le doy gracias al destino por fijarme el frente y saber reconocer lo que realmente es importante.. y por el momento para mi, es crear mi propio núcleo familiar... junto a ti Gonzalo y a la pequeña Julieta...

Lo que viene.

Ya no se que pasa, ni lo que pasará ni lo que ocurre (...) es todo muy confuso, mas las ansias reflejan en si, la alegría del momento.
 Tengo algo de miedo, e insisto que muchas cosas tanto buenas como malas se acercan, tengo miedo de que todo quieran decidir por mi, solo por el echo de ser joven... eres mía y de tu papá, de nadie más... tan difícil será comprender eso? como hubiese deseado que nacieras en un momento en el cual todo estuviese estabilizado... pero bueno, a pesar de todo... mi pequeña, me has echo inmensamente feliz... ya solo quiero tenerte entre mis brazos para ver tu carita... ver como es esa pequeña que no me deja dormir por lo tanto que se mueve... ya te quiero tener aquí ! ... e imaginar que fuiste tan rechazada por todos... como se dobla la mano eh? a pesar de todo... tu papá y yo, siempre te amamos... y ambos sufrimos por ti... mi bebé, a pesar de todas las dificultades, jamás te faltará amor, ni nada...
Pues ya faltan solo 3 semanas para la fecha que hace 8 meses me dejo sin habla... cuando la matrona nos dijo... debe tener unas 6 semanas... y mira... ya son 37... como pasa el tiempo, nunca pensé que esto se haría realidad, y menos esperarlo con tantas ansias como lo hago, ver tu ropa, tus calcetines tan pequeños, es todo tan tierno, todo avecina que seremos muy felices, y que serás una bebé hermosa mi pequeña...

Shame.

Y si, muchas veces pretendo no ser romántica ni cursi, pero la verdad es que en esencia lo soy... y es un poco raro que no me guste demostrártelo, me da un poco de vergüenza... aún siento vergüenza al verte ahí, junto a mi... mirándome, aún no soy capaz de quitar la toalla y entrar... por una simple vergüenza. Si es cierto, tengo mis motivos, pues ya no soy la de antes... no soy la que quizá pudo regodiarse de seducirte con algo lindo, ahora soy simplemente la mamá de tu hija, con una panza enorme con heridas... mientras que los pechos están si, mas grandes, caídos, los cuales se nota, están cansados por la presión, la piel esta flácida y casi poco amoldada... como no sentir vergüenza de que me veas así? mientras que tu, sigues tan lindo como siempre a mi lado...
 Nunca pensé sentir eso, lo encontraba tonto, casi ridículo... pero así son las cosas, no te pasa hasta que te pasa, y si, agradezco tu ternura... y al verme aún así tan demacrada, decirme que aún soy linda...

El ahora.

Siempre quise desviar las responsabilidades, y la verdad pensé que al fin, saliendo del liceo, estas quedarían a libre albedrío del viento o de los ambientes que estas me propusieran... Quise evadir tantas cosas, tantos pensamientos que me llevarían a pensar en querer tenerlos, querer estar en el espacio de la estabilidad, y ahora, sin previo aviso, de un momento a otro, vi como todo eso cayó... la verdad no me he dedicado a pensar de que se trata esto... no sé si es por miedo a lo que concluiré... o por que quizá allá algo de resignación... o tal vez quien sabe, incluso me pueda llegar a gustar, aunque en las circunstancias que me encuentro o que nos encontramos, es un poco complicado. Ahora solo prefiero amoldarme a esta situación que hoy me alberga, y la de la cual, tengo muy claro, no saldré, es por ello que, de qué vale pensarla? si esta no cambiará... sea buena o mala, no se puede remover, solo el pensar que es algo inevitablemente lindo, es un poco lo que lo soluciona, y tampoco puedo caer en lo horroroso, si esto no es horrible, son sensaciones tan bellas, cálidaz e incluso creo, que lo que lo  hace ser de esa manera, es simplemente el amor maternal... la ternura que esto entrega... la sensación de que hay algo dentro de mi, que sin mi no podría vivir, que en este momento soy yo, la que decide si vive o no, es una gran resposabilidad aunque no lo parezca. Incluso me he dado cuenta, que por las noches duermo abrazada a mi panza por miedo a que algo la golpeé y que aveces paresco una exagerada cuando salgo a la calle y me abrigo tanto, solo por temor de que ella sienta frío... es como tener una mascota virtual, que esta dentro de ti, que sin querer la alimentas, le das calor y estadía, quizá les das risas o llantos, quien puede saber lo que ocurre allí dentro, solo confío, en que cada vez que das un golpecito (que día a día se vuelven mas golpezotes) me dices que estás bien... y aunque a mi me duela la cabeza, me duelan los huesos, la espalda, y vea como día a día mi cuerpo se deforma más y más, esto, bueno, lo hago por ti supongo, inconcientemente... esto de aprender a ser parte de ti, (bueno tu de mí) es algo que si es cierto, yo no elejí, pero tal vez, tu si me elejiste a mi? tu alejiste posarte en mi óvulo y quedarte ahí, sin saber si vivirías o no, sin saber si te querríamos o no... solo llegaste, quizá a complicar las cosas? no... de eso tú, la culpa no tienes, si bien jugamos a ser irresponsables y la vida nos dobló la mano y nos dió una verdadera razón para serlo... y ahora no queda más que respirar hondo y caminar hacía adelante, que hoy por circunstancias que ya mencioné, mi vida y la de tu padre, no son solo para mi y para él, si no para ti también... por que te debemos eso, te debo eso al menos yo  me lo debo a mi, por que creéme bebe, estos meses no son en vano... el cuidarte y el amarte no son en vano... no te puedo asegurar que tendrás una hermosa vida, con todo lo que desees, mas solo te puedo asegurar que siempre te amaremos, y que a pesar de que, nos acortaste las aventuras, nos darás unas nuevas, y algo quizá que muchos jóvenes no comprendan, la felicidad de ser papas... suena tan maduro, o quizá tan resignado o excusa del hombre caído, pero sabes? no... si yo hubiese deseado... tú mi pequeña no estarías dentro de mi, no sabría que eres una linda niñita y jamás hubiese sentido tus golpecitos, pero juntos, escogimos ver el fruto de tanta locura, y quién sabe? quizá sea uno muy bello...
 Si bien, he sentido muchas veces que me acortaste la vida, tanto a mi como a tu papá, cuando veo a las muchachas caminar, sin mas preocupación del como se ven, o de que ropa se pondrán... al menos por ahora yo... veo que haré, veo que debo estudiar y veo que tendré o como seré una buena mamá para ti.
 Aveces siento que no es mi oportunidad... aveces siento que solo soy un objeto para que tu realices mis sueños, lo cual la verdad me frustra bastante, y el por qué de mi frustración? bueno, simplemente, por que por acciones desafortunadas, el destino acortó mi niñez... y bueno ahora otro hombre hizo de las suyas en mi, pero un hombre el cual yo elejí y al cual yo le di la facultad para que decidiera por mi, y ese es tu papá... algún día, si te contamos el como y el por qué naciste... entenderás, y espero que de cierta manera sientas que tus padres en este momento se están esforzando por ti, por que aunque no lo crea... esto conlleva demasiado, incluso tú, estando dentro de mi, sin pensar en nada, nosotros lo hacemos por ti... tan solo espero que al nacer, nos veas y sientas el amor que nosotros en este momento sentímos por ti, y mejor aún, que te des cuenta al nacer cuando me veas a mi o a tu papá y al tomarte, sientas cuales fueron las manos que te acariciaron mientras eras una celulita...

Todo

Y si, puedo muchas veces ser aquella molestia que hace de tus días algo interminable,
puedo hacer que tu paciencia quede en cero, mientras odias como te miro,
puedo aburrirte hasta el cansancio,
puedo hacer que sientas que todo lo que haces no vale la pena
puedo hacer eso y mucho más,
pero a pesar de ello, cada vez que soy una molestia, es simplemente por que necesito que me mires a los ojos, y que me digas que me amas, porque cuando te miro con rabia, son por las veces en las cuales te siento lejos de mi, y cuando te aburro, es solo por miedo a que no me entiendas, por que aveces ni yo logro entender este sentimiento, que me domina, que me hace decir cosas que no quiero, tan solo para ver, como puedes solucionarlo, hacerlo mas fácil, para así terminar todo con un beso... por que, aunque me comporte mal ciertas veces, no logro dejar jamás de pensar en ti, y cuando digo que te vayas, ni te imaginas, como deseo que me digas, no, no me iré, que me abraces fuerte, y me digas no me iré jamás... solo quiero eso... que me digas todos los días al despertar que me amas y que nunca me dejarás sola... tan solo eso... ni te imaginas, lo que podría hacer por ti, estoy a tu lado, y por siempre te esperaría... daría todo por ti, todo... cambio mi vida, mis gustos, todo, todo por ti, por no perderte jamás... por que, eres mi vida...

Ne me quitte pass...

No te vayas nunca por favor... no quiero estar otra noche sin ti... yo ya no puedo, no quiero esto, quiero sentir siempre tu abrazo junto al mio, por favor, no me dejes... no me dejes nunca mas sola... te necesito aquí, conmigo... no puedo hacer sola, no puedo, por favor no te vayas, quédate hasta que me duerma, tan solo para sentir que al despertar, tus ojos se encontraran en los míos... quédate, tan solo un instante, para creer que este es infinito, quédate aquí y dime que jamas te iras, aunque no sea verdad, para así poder seguir sin lamentar... miénteme y dime que estarás siempre conmigo, que solo tendrás ojos para mi, que solo me amaras a mi, ven, quédate... por favor... no te vayas... por favor... no me dejes sola... por favor, quédate junto a mi, una noche más... abrázame todos los días, como si fuese el ultimo abrazo, te necesito... te necesito para estar de pie, para que mi alma reviva, te necesito, para tener una razón por la cual despertar... te necesito, te necesito... ven y quédate conmigo, conmigo por siempre, no quiero separarme de ti jamas, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensamientos de una tarde.

La misma tarde y variante de las 3, esperando un auto para dirigir a mi hogar, junto a mi abuela.. Y pensar que un día aquella rutina me aburrió... y ahora solo me veo sentada todo el día tratando de hacer funcionar mi mente, recordando aquel pasado que quizá fue más atento con mi persona. Para qué mentirme¿? Si se lo que ocurre... Tal vez esta mala resignación un día me pese, el tiempo que pasa no logro si quiera manejarlo entre mis dedos, sin darme cuenta que este no volverá a mi, menos ahora, que si bien, paso por un bello momento, el cual... poco lo puedo compartir. Aun que no debo dar la espalda a mis felicidades, las cuales son inmensas, verdaderas y puras, aquellas felicidades que solo tú me das. Él único que se preocupa de mis sonrisas, el único que lamenta mis penas, el único que aflige mis dolores y el único que vive para hacerme feliz, al igual que yo... quizá valió la pena dejar todo aquello por eso... por ti, pues ya no sé si volveré a sentir lo mismo que un día veces, una agonía, pero se suponía que yo la manejaba, y bueno hoy, simplemente trsto de estar en el ''se'' y dejarme llevar... pensar en que el mañana será mejor, y tratar así de sacar ciertas alegrías a los pocos seres queridos que tengo, ya que pareciera que cada día estos se esfuman junto al tiempo, se desgastan... incluso familiares aparecidos de la nada, hoy se van de la nada, y qué más? si así llegó. De la nada, como un espasmo se fue... lento, aunque si bien, todos lo veían venir, menos yo... tal vez fue que la alegría de tener un padre me consumió... la confianza de contar con alguien como él me dejo en las nubes, y bueno, hoy como siempre la desilusión siempre logra ser más grande que todo lo demás, aunque es curioso que al poco tiempo estas cosas logren afectar de tal manera que el alma decae y se queda con ganas de no creer ya más en nadie.

Un año con mi amor...

Julieta.

Ya son casi 6 meses de que todo esto comenzó.
Sabes, no estoy mal ni triste, estoy contenta, tengo ansias, cada día que pasa es un día que estás mas cerca de mis brazos... pensar que solo es piel lo que nos separa, mi pequeña...
todos hablan de lo estresante que es todo aquello... pero no lo sé, aun no lo vivo, y si tu eres distinta? quizá con amor... y paciencia, todos los días el cuidarte sea un verdadero placer para mi y para tu papá, para tus abuelos, tus tíos y tías, que todos ansiamos que ya estés acá.
 Sé que serás mi pequeño trocito de vida y felicidad, la pieza faltante a nuestra vida, a mi vida y a la de tu papá,.. créeme, te esperamos con ansias, y más yo, que quiero ver como son esos piecitos que tantas patadas me dan en la noche....

Simple.

Tan frágil llega a caer la memoria,
tan simple e ingenua, que se deja llevar por un ''se'' ... rutinas... horarios, televisión, respirar, caminar, muchas veces todo aquello nos consume de tal manera que olvidamos lo bello de todo esto.
 Increíble que pensé en no pintar mas... e inevitablemente comencé a observar con esos ojos que antes yo tenía y no pude evitar esas ansias, ver aquel cielo, aquellos árboles, ver como en estos se posa el sol de las 5 : 30 de la tarde.. es algo maravilloso que no puedo privarme de aquello y menos privar a mi bella niña que esta por nacer y mostrarle lo hermoso de los días y de la naturaleza...

No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa.

No se si hay un motivo concreto para relatar aquello, o simplemente quiero caer en lo poético... No lo creo... aunque ciertamente hay veces en que no puedo evitar caer en este, al menos hoy quizá sea algo tierno... cayendo casi a lo burlesco...

Tuve un sueño, que quizá si te lo cuento, me dirás -Amor? estaba prendida?- y te diré que no... Simplemente, creo que sentí algo mas allá del acto en si, que claro, lo he sentido en carne y hueso estando a solas junto a ti, pero nunca creí que los sueños nos pudiesen deleitar con tales sensaciones y sabores...

Ahí estabas tú...
mirándome... observando quien esta vez tomaría la iniciativa... te he dicho que amo que tomes la iniciativa y que muchas veces seas directo, vengas, me tomes y me des un beso ¿? Pues sí... así fue esta vez, tal y cual, como cuando quedo rendida ante tus encantos, simplemente el cuerpo ''se deja llevar'' y qué mejor que dejar mi cuerpo en tus manos ¿? Sabiendo que nadie lo ha mirado como tú, que nadie lo ha tocado como lo has echo tú, y que nadie lo a amado como tu lo haces ¿? como decir, o sentir un pudor... si conoces todo de mi... si al comienzo, recuerdas? nos quedábamos horas acostados en la cama, sin pudor alguno... solo observándonos, sintiendo la piel sobre la piel, el cuerpo sobre el cuerpo, tu latir sobre el mio, tus labios acariciando mi cuello... mientras que mis manos desdibujaban tu espalda... ya pocas veces tenemos el tiempo para hacer aquello, será un poco la costumbre? No lo creo... cada vez que te siento en mi cuerpo, es especial y única, unas veces todo lleno de humor y erotismo, otras simplemente están llenas de amor y ternura, otras de pasión y así... todo siempre cambia, como podría aburrirme de aquello? y no creas que nuestra relación es solo aquello... no sabes lo lindo y hermoso que es hacer el amor, y te puedo asegurar... sin necesidad de especular, jamás había echo el amor, como lo he sentido junto a ti, sé que puedes decir lo mismo, pues he sido tu única mujer, pero lamentablemente yo no, quizá fue necesario llegar a aquello para valorar esa acción que antes tantas veces evite o que incluso muchas veces repudié... entrando a la sinceridad, siempre quise verlo como algo banal... como algo sin la mas mera importancia... no quería pensar que todo ese acto, de acariciarse y besarme y algo más, pudiese significar algo... pues a mi, todo aquello me lo habían quitado... Si, entregue otras veces mi cuerpo, pero solo aquel embace... el cual para mi, solo era anestesia para el corazón... Contigo, me entregué, entregué mi cuerpo, mi alma y mi mente... pues son solo tuyas... y espero que no pienses que todo esto son excusas o reproches a algo pasado... si no  lo sintiera no tendría la necesidad de comentarlo menos en lo sagrado de mi blog.

 Unas simples palabras, que quizá me costó decir por años... contigo conocí aquel amor, ese que sí te cubre desde la cabeza hasta los pies, y sentí lo que es la unión y ahora... se el producto de ellos... que será nuestra hija... Te amo, infinitamente... Gonzalo.

Ma petite princesse...

Ya ni sé para qué es todo esto... sabes tan solo tú me motivas a sonreír en ocasiones... ver que siempre estás conmigo, y sentir que estás bien cuando aveces alguna lágrima sale de mi... Disculpa si muchas veces soy débil, o las ganas de vivir se me agotan, lamento no poder prometerte cambiar, pues simplemente soy una niña de pocos sentimientos verdaderos... pero que sí soy muy dependiente, extremadamente... perdón, quizá en algún momento de mi vida todo cambiará con tu llegada... la cual espero con ansias... pues ahí... nunca más estaré sola... te espero con ansias mi pequeña Julieta Camille... o Camille Julieta? aún así, un nombre no es nada más que una etiqueta, para mi serás toda mía ... y ya comienzo a amarte cada día más... con cada patadita que das, me demuestras que en esta vida hay muchas otras cosas por las cuales luchar... y al fin tengo una.. mi pequeña...

Tan así.

Despierto sin la ansiedad de un nuevo día,

las horas pasan mientras que sobre ellas los minutos resbalan,

sin siquiera mostrar un leve cambio en su densidad... 

el qué pasará en un momento se remite a un clima no pronosticado

el cual simplemente, espera cual cambio de control.

Es así, como cambia la vida, 

las acciones que un día motivaron la existencia

hoy son solo mas que recuerdos

los cuales simplemente quedan en aquella memoria,

que esperan un pausa y retroceder, 

queriendo estos no acabar jamás...

Óyeme...

Creo que de cierta manera, aquella personalidad característica de la señorita que componía aquellas letras ya no existe mas.
No por que esta halla muerto, si no mas bien, simplemente a dejado atrás aquella manta de piel sucia y llena de veneno sin usar, sin mas ni menos, esta de un momento a otro hizo de un cambio una realidad, y toda aquella visión fúnebre y amoral de esta cambio por el echo de que ese corazón comenzó a vivir por otro... pues ésta, no tuvo ni consuelo de tener amor limpio, todo lo que un día le sobró y que nadie añoró, al fin se desprende, siendo así el fin de todos sus amantes... pues jamás, nunca más esta se presto para ellos... por qué? simplemente aquel marchito corazón a cambiado de lienzo, dejó borrones y grises para dedicarse a uno enteramente sin errores... sin malgastos... uno para toda su existencia.




                                                                    A Gonzalo.

Festejemos que la vida nos cruzó.

Tengo que confesar que ahora, nunca creí en la felicidad... aveces algo se le aparece... pero es pura casualidad, luego me vengo a encontrar que tus ojos me dan algo más... 




Y si empezamos todo como la primera vez?
un saludo, o tal vez un simple gesto
sin precisar si algún día nos volveremos a encontrar,
solo dejar que el destino una nuestros caminos
para así un poco creer que éste existe?
Pues, mírame bien,
recuerda mi mirada, 
que es aquella que nunca se apartará de tu sonrisa.

Familia.

Mis hermanos y yo (: a pesar de que quizá no seamos puramente de sangre... son la única familia que conozco y los amo. Y al igual que yo, no eligieron mucho de esto... nuestra labor. Cambiar. pues son las mentes jóvenes, luego al lado de ustedes estará una foto de mi bebe... por que en ustedes está aquella labor... una salvación, una mano de ayuda...

Algo de lo mismo.

Como tantas cosas nos atan a este mundo?
quiere decir acaso que simplemente la libertad no existe? Acaso debo suicidarme para un momento respirar libertad? libertad de pensamiento y un libre albedrío, pues... ¿de qué más nos valemos? Hablamos de libertad y no la hay... libertad de expresión, ¿existe o tal vez existió eso? por que el ser humano solo logro tomar los caminos equivocados... en lugar de ver energías alternativas, solo se limitó a destruir... en lugar de encender luces naturales, solo hay ampolletas, en lugar de ricas comidas saludables, inventaron la comida chatarra... que no se dan cuenta que tomaron el mal camino? Por qué? era acaso el destino de esta humanidad nuevamente fallida? es acaso que nos espera un final como el del popol vuh?
 Una de las cosas que nos diferencian de los animales u otras especies, son nuestro dedo pulgar y la 'inteligencia', e ahí el gran dilema de la humanidad... todo aquello que nos diferencia es aquello que nos condena y nos expulsa de este mundo tan hermoso y natural que se nos concedió en bandeja de plata... tanto nos costará entender? será que todas estas teorías de que somos unos simples monigotes es cierta? que solo vivimos pensando en un 'Se' y nuestro ser no sale a la luz... ya ni siquiera las lágrimas son verdaderas... ni siquiera el día de la madre es algo genuino... todo tiene aquel broche especial de dinero, de consumo y de tantas otras cosas que simplemente nos atraen con chiches brillantes o cosas de rico dulzor... así que somos animales? no... ni eso somos... ni siquiera nuestro instinto primitivo nace... somos simples monigotes de un sistema que lamentablemente triunfa sobre nuestras mentes... y qué? si así es hasta que se acabe... como puede unas simples corrientes llenas de fulgor combatir con esto? si todos están tan centrados en producir y producir...?

-.-

No quiero levantarme... de qué servirá? a quien ayudaré? mi presencia será algo trascendental? cambiará en algo el mundo que yo me levante?
 La verdad es que, mi día comienza cuando mi mente se activa... e inevitablemente mi mente solo toma conciencia cuando estas a mi lado... por qué dependo tanto de ti?

Un, ya llegará.

¿Y quién sabe como serás?

Para un padre eres interrogante en una expresión

Y para una madre eres aquel color que sola jamás pudo encontrar,

Mas en este momento,

¡Quien iba a pensar!

Que aquello tanto buscado entre sus colores y lienzos,

Solo bastaba encontrar la simetría perfecta dentro de si,

Para crear lo más bello no pensado por ellos…

Y es que en tan pocos precisos momentos se te ocurrió llegar

Que de una tarde llena de banalidades y vivencias juveniles,

Convertiste aquella tan poco madura locura

En alguien que pensaba estar vacía, la cual

Hoy logra ver lo lleno de su vida…

Para la razón fuiste miedo,

Y aquel miedo obligadamente se convirtió en fortaleza,

Haciendo de aquellas dos personas,

Lo que hoy logran ser…

Uno los dos, unidos por la vida que esta por nacer.

extracto.

¿Nos atreveríamos a decir, que el ser humano esta echo para dar y sentir felicidad y que esto no son mas que sensaciones efímeras las cuales dependen de un momento o un instante que si bien no son perpetuas, pero que si se pueden conservar dentro de una misma acción dentro de un instante o un momento, no siendo así que estas se vayan por siempre, si no, que estas se logren repetir dependiendo de otro momento e instante, con un tu y un yo, con un tu y nosotros, con un tu y muchos?

Desde un rincón del ello.

Y si, quizás al fin entiendo lo que es amar, me costo mucho tiempo, y sabes? Ni yo me di cuenta como aprendí, solo puedo decir que al emprender nuestro camino, al pasar por todo aquello, contando las malas palabras, los incesables llantos, las risas, las alegrías, esas conversaciones donde tantas veces no juramos amor eterno, sabes? yo las creí, y hoy, las creo aún mas... Al fin entiendo todo... entiendo el curso de nuestro destino sin ser muy existencialista pues simplemente priva mi corazón y la exigencia de mi mente en este momento, las cuales definen mi vida, y vaya, como tuve que pasar por todo aquello para esto, para esto tan bello puro y hoy tan concreto que simplemente lo veo en una pantallita cada vez que voy al médico, ahí está, y sabes, pareciera que estuviese mirando... como si supiera que nos amamos y que lo amamos a él, que lo esperamos, que intentaremos hacer hasta lo imposible por él... construiremos un bello mundo solo para él, no es así ¿? juntos, tu y yo y ahora nuestro pequeño...

Es curioso, no se si será un simple juego de la mente y la fe, pero... no se que haría hoy sin ti... y sí, por supuesto estaría haciendo otras cosas, pero sabes? no cambiaría por nada esto... sonará meloso, pero esto, es mucho mas hermoso que todo lo que un día pude querer, tenerte a ti, y tenerlo a él, es algo hermoso, nunca pensé que esto era así, pero como muchas cosas, todo se aprende a base de experiencia, y tú me diste esta y espero que tu sientas algo parecido... por que yo así lo siento, siento un regocijo, una seguridad, y una calma a tu lado, que sé que esta no se irá como otras, puedo ver en tus ojos como dibujas al igual que yo, un futuro en donde cabe nuestro mundo imaginario y nuestro pequeño, junto con todos esos sueños que dijimos a pesar de todo cumplir, con esas expectativas, esas ganas de cambiar el mundo, pues si, las haremos, solo que ahora nos tocará compartir todo aquel amor, con un pequeño capullo que espera por nuestro cariño, quizá él sea quien pondrá aquel broche culmine dentro de todos nuestros planes, ¿Quien sabe? solo agradezco tenerte junto a mi en estos momentos...

En serio, en serio quisiera poder explicar todo esto, poder escribirlo, poder hacerte entender, y como te dije hace poco, estaré toda mi vida escribiéndote el por qué, el como, y lo puro de mis sentimientos hacía ti, relatándote el como te amo, y el como solo logro pensar en ti, y que mi felicidad solo esta a tu lado junto a mi pequeño... pues así es... te amo. En serio... te amo... En serio, te amamos... y esta historia ya no se escribe de a dos... en qué momento apareció otro? en un momento poco apropiado, pero si hermoso...

Dont leave me high...

Hola!
Como hemos cambiado...
Cuando ocurrió...
Pues, como precisar...


Es raro comenzar algo que aun no asimilo.
es extraño todo esto,
pero sabes ¿? Intentaré hacerlo bien, te prometo, que tu respirar no será en vano.

Sentimiento que no se si existe,
querer lo abstracto ¿?
lo abstracto se mueve,
y se mueve dentro de mi,
con cada dolor, con cada punzada
tu me reclamas, ¡Aquí estoy!
pero como entenderte, si no puedes hablarme,
como quererte, si tan solo e visto bosquejos lejanos de ti...
es increíble,

como precisar ¿? Pues sin darme cuenta, yo ya te amo...

Desde un comienzo, estas inmerso en el mundo de mamá, que es este...

mi pequeño capullo de dulzor...

Chat.

Cada vez quedan menos, como en el chat de facebook... primero tienes unos mil conectados y poco a poco mientras la noche nos rinde cuentas... van desapareciendo, primero de uno en uno, luego en grupos de dos o tres... hasta que no hay nadie conectado... irónico pensar que es en la noche... cuando más necesitas escapar de los pensamientos, y no hay nadie en quien apoyar ese sentimiento fúnebre y burlesco que son los sentimientos encontrados... Qué son ? sientes pena, nostalgia, vez la tele y no hay nada, siendo que tienes unos 100 canales para mirar... tienes internet, para poder ver lo que se te plazca... y nada... solo pedimos un poco de entendimiento y compañía... buscas con quien hablar, y lo único que esta presente, es la bella conciencia... que mas que aconsejar, nos produce aquel sentimiento... es curioso que siempre la pena y la nostalgia, le ganen a todo... será que somos tan masoquistas ? Bueno, prefiero un momento sentirme así, que evadir todo esto haciendo zapping en la tele. A todo esto... Quién queda para mi ? estoy yo, aquí, con este sentimiento y con un pequeño dentro... que podemos hacer ? bueno... creo que veré televisión...

Nuevamente te extraño mas que nunca... llegará el día en que despierte y lo primero que alumbre mis ojos sea verlos en el reflejo de los tuyos?

Amor mio, el consuelo llega al ver amanecer un nuevo día, sabiendo que mis penurias cesaran en algún momento, indicado por tu llamado, indicando el que te veré... amor mio... los días son interminables sin tu presencia... amor mio... por qué no estás aquí ¿?

que somos, si no mas que sensaciones

La recriminación viene en los momentos menos esperados, como todos los pensamientos que tratamos un momento de evitar, en esos momentos cuando logramos relajar la mente y ahí sin darnos cuenta viene el pensamiento el cual nos da paso a una sucesiva consecuencia... el ''Porqué lo hice''
 Me da mucha pena en pensar en mi alrededor... como buscar un seno cariñoso de amor y calidez ¿? si todo esta en decadencia... la mente y el mundo, cada día son mas perversas... Cómo protegerte de aquello? si solo somos dos personas...

Como gasto papeles recordando...

Durante mucho tiempo, creí que jamás volvería a encontrar el amor... pues si.. me convertí en alguien muy deprorable, la cual, el sentido y el sentimiento o regían para mi... muchas veces la música y el alcohol fueron mi compañía, e incluso algunos besos malgastados por ahí, me hicieron reír de vez en cuando... gastando horas en papeles recordando caras o gestos que anhelada, se volviera nuevamente un presente, pues vivía de mi pasado y mis recuerdos... trataba de gastar el tiempo, intentando compensar aquel vacío que un día un mal amor dejó en mi, y como duele aquello... de pensar que estamos ahogados y vacíos, dentro de una neblina que solo se irá, si vuelve aquel ser amado... la existencia decae, y mi ''por qué vivo'' ya no existía, solo la pregunta era ''Vale o no la pena vivir esta vida'' y claro... la respuesta era muchas veces evidente... pero no... ahí el masoquismo nuevamente se hacía presente en mis días... gastando mis labios en cosas ajenas un día encontré a aquel que me hizo cambiar...
 La verdad, imaginé mi vida de una manera muy distinta a la que hoy vivo... seguramente este año estaría estudiando, bebiendo en uno que otro antro, viviendo entre mis lienzos y mis oleos, envolviéndome en charcos de letras hirientes y sin sentido las cuales quizás o tal vez un día me llevarían a publicar algún poemario... Sin darme cuenta, me comenzó a importar la opinión pública... y entre esos gritos de libertad y expresión te conocí a ti.
 Te vi por primera vez un 13 de mayo... si... fue un lindo y extraño momento... te apareciste ante mis ojos, y simplemente me cautivaste... ya no se muy bien como comencé a quererte... pero de un momento a otro, yo ya no comía por hablar contigo ni tampoco salía por hablar contigo, como precisar cuando comenzó el amor ¿? si siento que desde que te vi, comencé a quererte y hasta el día de hoy, no hago más que amarte cada día mas?
Simplemente... de un momento a otro comencé a amar... a extrañarte... y a cambiar... a cambiar solo por ti y para ti... Todo mi mundo, el cual jamás quise compartir con nadie por miedo a incomprensión, vergüenza y egoísmo, decidí sin darme cuenta, compartirlo contigo... Ahora me veo y me pregunto, en qué momento te volviste tan fundamental y único en mi vida ¿? Cómo tú, sin grandes poemas o dedicando canciones lograste conquistarme de tal manera de que hoy, hoy solo pienso en ti, y sé que mañana pensaré en ti, y que en 10 años más solo pensaré en ti ¿? Cómo supe que contigo quería formar una familia ¿?... Cómo lograste curar y revivir a este corazón marchito... Cómo lograste que él volviese creer en el amor... no entiendo cómo logras cautivarme cada día más... o como yo puedo amarte hasta el suspiro... sin poner límites a lo que siento...

''Como no te me quitas de las ganas''

Ya no sé si es nuevo escribir... desde el 2009 que vengo dibujando letras en el aire... que he ocupado este medio como hablante solo por la necesidad de creer conocerme o incluso llegar a descubrirme...


Es extraño, pues me he quedado sin letras...
me he quedado de un espasmo sin dolor que ofrecer al espectador
y antes de pestañear,
me he quedado sin tinta para escribir a mi amor...

Parece que ha pasado tanto tiempo, tantas cosas han cambiado, todos han cambiado, mi entorno a cambiado, yo he cambiado...
Debo decir, que sí, soy feliz...

La ultima vez, fue la primera vez.

Morder -De Saloon-

Mi lámpara prendida, yo en mi habitación, mi hermana durmiendo a un lado, lo cual pareciera más importante que todos los pensamientos que en este momento culmine me atacan...

Marcar un pasado o un futuro ? valdrá la pena aquello? si siento tan solo que vivo, por ende solo hoy siento el presente, no veo mañanas ni pasados... mas quisiera cerrar los ojos y ver como todo puede estar bien pero, bien¿? no, no quiero... tal vez será miedo... esto no pasará y ya, esto seguirá por siempre hasta el fin de mis días... lo cual hoy no me atormenta, mas bien me prepara... pero cómo ¿? si no sé lo que viene -lo que se nos viene- yo simplemente estoy sentada, comiendo mis galletas 'club social' decifrando los movimientos de mi barriga... que aún no comprendo si es un 'debes estar bien' o 'un estoy bien' ...

Sabes, te extraño... extraño esas noches en las cuales solo eramos los dos, ahora si bien somos tres... pero ya todo esta estirado no lo crees ¿? es como si aquellos detalles tan simples ya los superamos y estamos avanzando a algo más ¿? ... no lo creo... es simplemente que tu debes ir mañana a tus labores...

No me siento bien.. quiero que estés aquí, conmigo, que me abraces y que me digas que todo estará bien, que todo saldrá bien... estoy triste, pero no quiero llorar... siento que si lloro... mi pena no corre solo dentro de mi, si no dentro de mi pequeño o pequeña que esta aquí... pero que puedo hacer si cada vez que tengo un momento de lucidez para pensar vienen estos pensamientos, que mas que ello, son simples corrientes de sentimientos tristes que necesitan el abrigo de un abrazo específicamente tuyo...

Quiero que todos sonrían, quiero que todos estén bien, pero se que no es así, sé que todos se sienten como yo, y por lo mismo todos fingen para así no hacer sentirme mal a mi por ende no hacer sentir mal a mi pequeño... pero siento que la hipocresía me consume... la rutina me esta ahogando... y con ello la pena, no se que hacer, estoy completamente en el aire, como no puedo pensar y sufrir si mi tiempo se limita solo a pensar... los únicos momentos bellos son cuando veo a mi abuela unos minutos... y cuando llegas tú... el resto está demás...

Dime que todo estará bien...