domingo, 15 de enero de 2012

Tengo tu voz, en mi salvapantallas...


No entiendo como esto logra consumirme de tal manera...
si es cierto, me he sentido muy mal... y me cuesta aún mas intentar disimularlo... tener que sonreír, comer, hablar, quitar de mi rostro esta horrible sensación que tengo, solo por el echo de ocultarlo... es horrible...
Y en estos momentos, en la inmensidad de mi habitación, estoy sola... cubierta de paredes que ni ellas logran refugiarme..
Es tan confuso lo que siento, que no sé si es alegría, pena, soledad, desesperación... desearía tanto tener un abrazo de mi abuela o mi madre... pero mas de mi abuela, que es la persona a la cual más vida me ha brindado.. y aquí estoy, encerrada en mi habitación como si nada ocurriese, con este inmenso nudo en mi garganta que me impide dejar de derramar lágrimas... aquellas lágrimas que nadie podría entender... por qué ni yo las entiendo, por qué me duele tanto esto ¿? si es simple... adiós y nada mas... pero no puedo... tengo miedo de lo que suceda, de lo que sentiré, de que todos vean la manera de desacerse de esto, todos solucionan todo, y yo solo observando, escuchando lo que se hará, lo que no, como están los demás... lo horrible que se sienten... y por mi parte... no puede ocurrir nada, si mas ni menos, soy solo el envoltorio que lleva aquel problema, tan horrible que le cagó la vida a todos...
Quisiera por un momento desaparecer... o tan solo, no lo sé, sentirme acogida... lo estoy por ti y ciertos amigos... pero no lo sé, este dolor es distinto... no es tuyo ni de mis amigos, éste dolor es mio... y dentro de mi lo siento... y me pesa... y me duele... y es increíble como cuando no hablo con nadie, me siento de cierta manera bien, no pensando mucho ni en las consecuencias ni en el futuro... en esos momentos, soy inmensamente feliz, y es ridículo pensar aquello... tengo 18 años... y se supone que un lindo futuro... se suponen tantas cosas... pero aún así, me siento feliz...
Pero... no quiero arruinarle la vida a nadie... y para ello, el paso siguiente está dado... ni siquiera he pensado lo que me podrá ocurrir a mi, si me desangro o moriré... Pienso que aquello, sería mi karma y por un momento siento que quizá mi conciencia descansaría... siempre pensé que en una situación así no me importaría... pero como estoy sufriendo en este momento...
Pero así son las cosas, el panorama ya está trazado y solo debo acatar... para así mejorar las cosas... y que ''todo esté bien'' así son las cosas hoy... y lo único que puedo hacer, es ver como todo ocurre, y que si todo ''sale bien'' alegrar a muchos con esto... con mi dolor...

jueves, 12 de enero de 2012

Viendo los millones de comerciales de universidades, me entró aquel bichito de injusticia...
Yo quiero estudiar Licenciatura en Artes con mención en Artes Plásticas, en la Universidad de Chile, no por ser la más codiciada, si no por que es la que tiene la más ''completa malla curricular'' se supone... pude postular a más universidades que no son malas, pero no son las que yo deseo para mi futuro... así que, mis conocimientos me obligan a dar nuevamente la ''PSU'' Prueba de Selección Universitaria, ya que ésta indica que yo no tengo las aptitudes para entrar a la carrera de Artes Plásticas... me pregunto... que tendrá que ver una prueba de matemáticas, una de historia y una de lenguaje con aquella carrera... siendo que me he dedicado hace 2 años a la pintura y he expuesto en Antofagasta... sabrá aquella prueba evaluar mi desempeño en el arte ¿? acaso, tan mala soy en ello ¿? La verdad es que, no tengo problema, ya que siento que al igual que la prueba en esos cuatro años de enseñanza media, pude aprender algo, lo que no me cabe en la cabeza es como una prueba de tan escaso contenido artístico, logra clasificarme si puedo o no puedo ingresar a una carrera artística... si nadie sabe como desempeño mi arte... es posible creer que por aquello, una artísta no pueda desempeñarse ¿? Es justo acaso que unos números, historias o proverbios logren saber si sé o no sé pintar ¿? si tengo o no tengo talento ¿? yo no pinto números o letras en mis lienzos... Cómo puede existir una idea tan ilógica y absurda como aquella prueba que no califica nada... y lo peor es que nos preparamos para aquello, es como prepararnos para un final premeditado... y lo que es más macabro aún, es aquel prejuicio que nosotros mismos nos creamos, y puedo asegurar que aquella prueba tiene un tan algo sentido moral y psicológico, que ella es la culpable de muchas personas sin vocación... obliga a deslizarnos en un sistema bajo un puntaje que solo crea barreras a nuestros sueños... y es así como los prejuicios los crea la mayoría y es absorbida por nuestras mentes ajenas a un sistema... el cual al querer entrar en el, somos violados por él...

miércoles, 11 de enero de 2012

Dessci


Y si es cierto ¿? y si esto ocurre... qué será de mi... de ti, de nosotros...
Si bien, no me comporto tan bien, quizá es tan solo para sentir tu compañía y el que sí te importo... sé que lo haces, pero en estos momentos... necesito de más...
Tengo miedo, pánico de aquello, no quiero cometer errores y menos perjudicar a una vida por nuestros descuidos... pero qué podemos hacer ¿? Tratar de salir adelante sea como sea... o tratar de que todo sea 'aquí no paso nada'... No lo sé... es difícil, aquellos sentimientos, sensaciones que hoy me rodean indican un maligno final al menos en éste momento no, pero si las cosas lo señalan así... supongo que el camino cambiará, yo solo sé que todo puede salir bien, por qué tú estás aquí conmigo...

martes, 10 de enero de 2012

Ce _ _ _


Aveces me cuesta controlar éste sentimiento... Es tan extraño, y muy difícil de conllevar... más aún que jamás lo había sentido, para ser sincera, siempre me vi ajena a él, y extrañamente... por qué si bien, he querido a otras personas, pero éste sentimiento es más fuerte... el miedo a perderte me llena de miedo e inseguridades, que si bien, la confianza a veces no lo cubre... ya que si bien, confío mucho, con mi vida en tus manos... pero aún así éste sentimiento no se va... es un sentimiento que carcome cada órgano de mi, lo llena de cólera y lo descuartiza.. Es una sensación horrible... una sensación silenciosa... que no avisa cuando vendrá o cuando se irá... solo viene, y se queda hasta que algún otro pensamiento me invada o simplemente cuando mi mente descansa en el sueño... pero ahí está... duele, me llena de rabia, ira, miedo, llanto y todo lo demás... lo peor es qué... aún cuando me desahogo, está sigue, no sé como sacarla de mi, o como controlarla, confío en ti, pero no en los demás...
Sé que debo controlarla... no puedo encerrarte en un cofre solo para mi, o viceversa... es acaso que debemos irnos solos ¿? que ocurre con los amigos ¿? los familiares ¿? nuestros conocidos ¿? no caben en nuestro mundo de amor ¿?
Es difícil saber que hacer... al menos no me importa encerrarnos en nuestro mundo, pero aún así, todo aquello es injusto para nuestro entorno, para nuestras amistades... al menos para mí, siento aquello... una vida se complementa, y debo comprender a hacer aquello, quizá estos sentimientos no sean del todo malo, solo hay que aprender a conllevarlos, debemos aprender a conllevarlos... aprender a que estamos juntos los dos.. nos amamos y nada ni nadie nos podrá separar... por que yo te amo, con mi vida... y sé que tú también... y creo que aquí es una de nuestras primeras pruebas... o si no.. creo que sufriremos... más aún... que sucederá si un día me voy con beca a otro lugar ¿? o tú ... ¿? y quiero estudiar arte... lo cual facilita aquello... tu filosofía que al igual debemos recorrer nuevos campos... nos privaremos de aquello ¿? por nuestro miedo a separarnos ¿? ... Debemos aprender... y saber... que estemos donde estemos, el amor será el mismo, el amor perdura y será por siempre, y créeme, que este sentimiento que siento, es algo tan fuerte, que me ha doblegado y estoy a merced tuya... y que pase lo que pase, jamás dejaré de amarte... jamás.... ni por un francesito como dices tú... por nadie... tú eres mi mundo y mi luz... tu eres mi muso inspirador... para mi... lo eres todo mi amor... todo...

lunes, 9 de enero de 2012

Where are my friends now?
They're not around when I need them
mark every attempt
I find myselft against all the odds again (...)

Chin music for the unsuspecting hero -Foster the people.

Si... hay momentos en que creemos que todo lo podemos lograr, como hay otros en que el ánimo se derrumba y las posibilidades de caer son casi caóticas y llenas de certeza... pero por lo que me he dado cuenta... todo depende del ánimo emocional y todo aquello que nos rodea... Pues... irónicamente somos todos dependientes de nosotros mismos, estamos como en una red de computadoras, sumando puntos, o diferencionandonos por la simple razón de que estamos atrapados en un sistema de estereotipos de personas y sin querer al nacer siempre cabemos en uno, por muy diferente o especial que sea una persona, lo único que en ese momento la hace especial es que no hay nadie cerca igual a ella, ahí recién podemos decir que es especial y única, pues no lo somos... pero que nos hace pensar aquello ¿?
Está la paradoja de los sentimientos, que si bien, lograr asimilarse y en mas de una persona pueden ser muy parecidos, pero generalmente en algo se diferencian... es acaso que el amor nos hace únicos ¿? Amar nos hace únicos ¿? Pues... yo amo... y no amo a todos como a él... no podría, y aquello hace creer que él es diferente a toda esta humanidad, por mucho que tenga similitudes con otros (as), él es diferente solo para mi, es único, especial y diferente, solo para mí, y sé que no habrá nadie como él... entonces el que yo ame, lo hace especial solo para mí... Entonces la igualdad de personas si existe, y el sentimiento único también existe, hablar de sentimientos y percepciones únicas, por que ya sabemos que el cuerpo y la mente se pueden parecer, ya que somos simples marionetas al nacer. La sociabilización primaria, hace que nos insertemos en un sistema, en las culturas, y es ahí cuando comenzamos a caer en el estereotipo de persona e incluso de pensar, pero magicamente un día nos enamoramos y aquello no nos hace únicos, si no que hace única a la persona que logramos amar, ella logra ser única e irrepetible y que allá una persona que la amé, la puede hacer distinta para muchos mas, por el simple echo de que alguien la logra amar, y ese alguien muestra el como la ve diferente, el como él la diferencia, y así otro puede ver aquello y diferenciar el sentimiento y así. hacer únicos a ambas personas... pero nuevamente caemos en la dependencia, la cual está, y creo que eso es irrefutable para si mismo, ya que en sí, dependemos de todo, del clima, del aire, de nuestros padres, del día, de la estación, del año, del ánimo generalmente, y el ánimo lo varía tu persona único, especial y diferente que es el ser amado. Pero tal vez el depender no es malo, considero que es mejor depender de aquello persona única, especial y diferente, que de todo el exterior igualizado... y si, es una buena manera de crear tu propio mundo basado en letras, historias e imaginaciones junto a tu persona única, especial y diferente la cual retrata tu mundo, crea tu universo y mas aun, crea tu sentido de vida...

Si bien, en ocasiones aquella dependencia nos priva de ciertas acciones, las cuales si las pensamos bien, creo que solo son preparaciones para encontrar a aquella persona y sí, con aquella frase aseguro que el amor tiene un sello muy importante en lo que es la vida, pero el verdadero amor, el cual es único... y nos hace únicos por que pocos lo sienten y lo veremos diferente ya que aquella percepción de él, dependerá de nuestra cultura, lo que hemos visto y lo que se nos ha enseñado por ende la dependencia del exterior y nuestras acciones hace que al momento de amar y sentir aquel amor, éste sea diferente, dependiendo fijamente a la percepción, aquella es la que nos hace diferentes al momento de amar, aquella es la que nos hace únicos, y la que nos da un poco de esperanza para poder salirnos de este hoyo mundial. Al amar estamos dejando nuestro cuerpo, muchos de nuestros miedos o codicias, el amar nos hace seres ingenuos, puros, nos hace como niños, nos hace sorprendernos nuevamente, y cambia la realidad sucia por algo nuevo e irrepetible, ya que aquel ser único, especial y diferente, nos hace ver una nueva realidad y es ahí, cuando estamos listos para avanzar a un nuevo mundo y poder cambiar éste... por ende aquella frase 'el amor mueve el mundo' debería ser ''el amor verdadero podría cambiar el mundo'' ya que ... quizá si mueve el mundo, pero es un amor a la codicia... solo personas puras sin rencores y malicias pueden lograr un cambios, y son aquellas las cuales han llegado a la pureza de corazón y solo son aquellas las cuales han logrado amar... o ser amados alguna vez, y es así, son seres puros y humildes...
Y sí. Puedo decir que todo mi mundo es cándido y sin nada que codiciar... pues tú lo has cambiado para mí, lo que es una mañana tú la convertiste en la ilusión de poder verte de nuevo... y es así como todo comienza a cambiar...

Poetas