M I E R D A.

Supongo que no hay tiempo para mi,
quisiera detener el tiempo...
aprovecharlo al máximo,
no ver como caen los minutos sin hacer nada...

Quisiera adivinar muchas veces
todas esas vibras negativas,
que llegan de un momento a otro,
como si se coordinaran para maltratarme...

Solo quiero un instante sentir que las cosas sean como antes,
quizá simplemente soy yo quien pone la barrera,
soy yo quién cree que todo cambio,
ese horrible perjuicio de que todo debió haber cambiado...

Eliminar todo eso,
eliminar todo aquello para seguir adelante,
recuperar la vitalidad en mi vida,
en mis pensamientos
revivir mis sueños,
mis alegrías,
es algo que me cuesta tanto...

simplemente una mierda.

Porque..
porque siempre todo viene como una habalancha sobre mi...
como si el plan de esto fuese derumbarme...
porque?
para que?
quien gana?
quien gana con esto?!
porque siempre todos mis planes tienen que fallar?
PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

dbhebdhbehdbe

como gasto papeles.

Aun estabamos enamorados...

enloquecimos de un momento a otro,
conocimos tantas cosas prohibidas,
nos dejamos llevar por lo carnal,
sin pensar en lo que ocurriría...

Paso,
y seguiste amandome...
todo siguio igual durante un tiempo
sentí que podía confiar en ti,
y creí en tus palabras cuando dijiste que todo estaría bien...

No puedo explicar
como me entregue enteramente a ti,
como depocité todos mis sueños e ilusiones en ti,
teniendo la ingenuidad de que los conservarías...

No te culpo, fue el tiempo...
quien cambio de los dos fui mas yo...
envejecí,
vivi muchas penurias en tu ausencia...
mi cuerpo estaba tan mal y mi mente tan vacía que
muchas veces no me pregunté por ti,
como lo hago ahora...
confiaba en que pensarías en mi,
confié en que sabías lo que ocurría...

y qué?
puedo decir que estoy un tanto vacia,
que durante el día, pienso en mi una vez,
que todo mi tiempo se va en ti y ella...
que muchas veces quisiera hacer tantas cosas,
pero... siempre estás tú...
antes que mi, siempre estás tú...

A llegado a ocurrir,
que me avergüenzo de lo que siento,
que no te cuento por miedo a retos,
que son los mismos reproches de siempre,
que son mis tontos ideales,
que son mis tontas ganas de querer que me escribas una estrofa,
son mis idiotas ganas de que seas romántico conmigo...

Pareciera que todo lo que puedo pedir es absurdo,
que todos mis reproches son .. son nada.

Y lo peor...
esque sigo amandote...
como siempre...

C'est ma vie...

Es difícil pensar en los sueños,
cuando sabes que no debes seguirlos...

y si me persiguen?
lo que me acongoja es pensar
que puedo alcanzarlos...
pero, para qué?
y si me esfuerzo?
y si me ilusiono?
que haré al momento de caer? (...)

No sé si soportaría caer nuevamente...

Si es cierto,
no hay tiempo para equivocarse
o elegir algo para probar...
dos años perdidos,
mas todos los conocimientos gastados...
contando que no me debe ir bien,
para no aspirar a mucho...

Tengo miedo y pena
de esforzarme...
pues las ilusiones son lo mas fácil en venir...
y para qué?
si nadie me sigue...

No puedo ocultar el nudo en mi garganta,
si pareciera que estoy maldita,
con los ojos llorosos...
con el entusiasmo perdido en pañales,
solo quisiera por un momento sentir un sí lejano,
un arriésgate... un vamos, vamonos juntos... se podrá...
pero no...
C'est la vie...
C'est ma vie...

Brindo por las veces que perdimos las mismas batallas.

Y quizá el mundo no ha cambiado tanto desde que llegaste.

La gente sigue mala, 

las noticias siguen iguales, 

mis padres siguen igual, 

mi abuela me ama como siempre, 

mis amigos siguen saliendo como siempre, 

el viento es igual al del año pasado, 

y el sol abriga fuerte como el año pasado, en la misma fecha.

Pues el que mi vida sea distinta,

no implica que el mundo halla cambiado... 

y que tu sonrisa no sea la misma, 

no implica que todos estén mal... 

Por otro lado, 

tus letras siguen igual, 

y quizá el único que me ve igual, 

los ojos tristes siguen ahí, 

los lentes también, 

y los pinceles siguen secándose en un vaso de medium... 

porqué cambiaste si todo te espera para que siga igual? 

(...)

y tu no estás.

                                                                              Nosé que pasó, no se que deje, ni lo que comenzaré.

Tal vez sea mejor, o simplemente lo peor que pude hacer.

Me siento mejor,
la soga al cuello que llevaba durante días no valían el dinero que gané...
humillarse, supongo que no es tan barato,
o quizá, mi necesidad humana no era tan grande como para seguir.

Supongo que gente como tú no debe ser muy feliz,
vivir pensando en ganarle a los otros no es una tarea fácil de llevar,
despertar sabiendo que tienes que mirar con odio al mundo,
llevar en tus hombros toda tu maldad,
                                     algún día eso te pasará la cuenta,
y mas aun con ese rostro demacrado que intenta bajo maquillaje
ser amable y normal.

Me alegra solo decir no más a algo tan simple,
a algo que no me compromete mas,
así se termina mi asunto,
pero tú?
lastima que debas vivir con tu ser por siempre...

Estoy sola.

sola en esto, 

sentir esa desesperación de no poder contar con nadie... de que nadie se esfuerza en ayudarte y de que nadie confiara en ti para ayudarte.

No tener amigos en quien apoyarte, no tener un hombro en quien confiar... el tiempo pasa tan rapido... y yo no se que hacer, 

me siento acorralada, sin salida, veo como todos mis planes se van...

Ya me voy...

yo un día pensé en ti mas allá como aquel que me haría feliz...
te vi como aquel que siempre me haría sentir especial,
aquel que por mi, por una sonrisa, podría hacer cualquier cosa,
como esos romances de peliculas? si...
que mas alla de cualquier cosa, lo mas importante seria estar juntos... en cualquier momento del dia... pense tantas veces en que quizá no seria asi, que son cosas de la mente, que son historias, que el mirar a un hombre como centro era imposible... simplemente, después de los hijos, supongo que no queda mucho para el amor, siempre es mejor gastar las horas frente aun computador, frente a la tele, en el baño...en cambio yo... paso a estar dispuesta todo mi tiempo para ti... no creciste junto a mi, vamos en caminos distintos, vamos en responsabilidades distintas...
la verdad esque no se en que terminara esto, mi amor hacia ti parece ser infinito, pero no estamos en el mismo canal, no nos sacrificamos por lo mismo, no tenemos las mismas prioridades... el amor no es el mismo, y por mi tu ya ni te esfuerzas...
Antes.. estaba segura de seguir...
Hoy... no se si tengo fuerzas...

porqueporqueporque debo ser así por la mierda!!!

porque tengo que ser así, ser tan estúpidamente celosa, estúpidamente enojona porque!!!!!

si no cambio me iré.

Supera

Uff, meses sin pasar.
hace mucho tiempo que quería desahogarme, tengo tantas cosas en mi garganta, tantos recuerdos pueriles, mirar las paredes, escuchar canciones tontas, ver cuadernos antiguos y pensar, como todo paso tan rápido, como tantas cosas terminaron de un momento y otras comenzaron tan rápido.
 Recuerdos de sonrisas tontas, de miradas coquetas y enamoradas, cuando el mundo parecía girar en mi, cuando me sentía hermosa, cuando pensaba que todos podían mirarme, hasta un momento en el cual quería pasar lo mas desapercibida posible... pasar de creer en los amigos, de creer que ellos eran tu familia, que a todas... que siempre estarían ahí, a no saber nada de ellos, a ellos no saber nada de mi, debo confesar que muchas veces quise un abrazo de alguna amiga, o el apoyo y preocupación, pero creo que aquel sentimiento se fue.. y me di cuenta que las cosas no son así, que muchas veces las amigas se olvidan de ti si no es para salir...
Muchas veces sentí que la vida era injusta, vi tantas injusticias, vi como gente tan despreocupada que siempre hizo lo que quiso, que siempre tuvo todo, que siempre se farreaba todo, vi como esas personas seguían sus sueños y yo, que espere tanto, que tuve que ser fuerte, que me toco difícil, con una familia disfuncional... todo se me tornaba mas difícil, tragar la vida en un momento fue complicado de tragar... sentirme perdida, sin ayuda...
Aveces siento que la vida es otra, pasa que cuando ninguno de tus cercanos te entiende, ver de ''lo que te pierdes'' pero con todo y aquello, me veo reflejada en una persona la cual pasa lo mismo que yo, la cual tiene la fuerza de estar junto a mi, de pasar las penas juntos... de ser felices con nuestros logros, de ver como cada uno crece a la par... quizá tantas cosas me logre perder, pero siento que tengo tanto... el otro día, fui al centro y tomé el colectivo, recuerdo que hacía eso, antes, llegaba a mi casa y mirar tele, y ese día estaba tan ansiosa de llegar porque estarían los dos... ninguna amiga, ningún amigo, te hace crecer como un pedazo de ti, como las ganas de crecer, de ver a tus queridos felices, que no te importe el costo de nada, ni las horas que te pueda costar... verlos felices... es lo único que importa, tenerlos a mi lado, es lo único que necesito.

porqueporpoqueporque!!!

Quisiera que el cariño fuese siempre, que fuesen unos papas normales, que mostraran amor a sus hijos, que se afligieran con sus problemas o con sus dolores, un mínimo de preocupación... pues ya me di cuenta que estoy sola, que cuando les da la gana cuento con ustedes, de que si no fuese por mi, muchas cosas son mejor .l. chao

Me pregunto si te acordaras de mi?
La verdad, no es algo que quiera saber...


Solo hay veces en que me pregunto que hubiese pasado y me es inevitable sentir una culpa en mi corazón.
Quiero borrar muchas cosas en las cuales me e convertido... porque no fui así antes? porque si prometiamos lo mismo nos alejamos y ahora somos extraños? será así nuevamente? Pues mi mente no lograba entender el porque te ibas, y ahora simplemente pienso que fue algo mejor, de echo, fui yo quien dijo ya no más... para comenzar algo nuevo, algo que esta completamente implantado en mi vida, algo que ya no soy yo, algo que somos dos, somos tres... No quiero que vuelva a pasar lo mismo, sé que mi mente no me da ninguna garantia al no ser capaz de imaginar una vida sin ti, tengo miedo que en un tiempo mas diga lo mismo, que seamos dos extraños que tengamos en común una hija, que seas feliz con otra y yo con otro? algo debes de tener diferente para haberme echo cambiar de tal manera.
Quiero un momento sentirme como antes, quiero que nos amemos, quiero que no te aburras de mi, no quiero...

Fe.

Si, Realmente pareciera como si fuera ayer cuando nos juntamos,,, cuando hablamos y nos besamos... 
Has visto el cielo ultimamente?? es muy similar al de aquellos dias en los cuales hablabamos hasta tarde, horas y horas ... recuerdas aquella primera conversacion en la cual compartiamos tantas ideas y espectativas sobre las cosas.. 
Es nostálgico ver como el tiempo pasa y pasa , pero tambien es emocionante saber que quedan años y años en los cuales podremos seguir viviendo lindos momentos juntos y mas ahora con nuestra bebita .... Te Amo y seguire amando demasiadoo!


Supongo que el que no me escribas... hace de esto el doble de hermoso que es.. 
No sé como me estuve preparando todos estos años para amar de esta manera, creo que e sacado lo peor de mi, y me ha dado aveces un poco de lástima las cosas que he llegado a hacer... simplemente al estar enamorada de la manera incondicional que lo hago, hace que todo parezca posible y sin límites, hace que todo tenga sentido y muchas veces al pensar con la cabeza fría veo lo ridícula que soy.
Como pasa el tiempo y mi amor sigue intacto, 
como pasa el tiempo y yo no me aburro de tu presencia ...
  ''Debes de ser un milagro'' 

Will you still love me when I’m no longer young and beautiful? Will you still love me when I got nothing but my aching soul?

Si e de ser sincera, no recuerdo la última vez que dedicaste algo de tu tiempo en hacer algo especial para mi... alguna palabra, algún gesto o simplemente una canción que ni tenías que pensar, solo era dedicarla...

No recuerdo la última vez que me sentí linda,
No recuerdo la última vez que sentí que tu me necesitabas
No recuerdo la última vez que me dijiste, ''pero estemos juntos, solo te necesito a ti''

Será que el problema es mio?
Será que me vuelvo loca?
Será que nos estamos perdiendo?

Aveces cierro los ojos, o simplemente te veo de repente con esa sonrisa ingenua.. algo tan lindo... y bueno, pareciera que aquel ya no esta aquí.

Supongo que al conocernos tan bien, que podemos hacer, crecer juntos?


porque no me vuelves a enamorar?

Obvio, debo disfrutar a concho todo lo que me ocurre, todas las sonrisas que me regalan sin nada a cambio, debo estar agradecida de todo lo que me dan.. pero aveces el ser humano tiene tantos pensamientos absurdos... tanta malesa en la cabeza que no logramos ver lo agradecido que estamos de las cosas que nos suceden.. aun no logro entender de como solo podemos recordar con tanto rencor las cosas malas que nos suceden... vivimos muchas veces deseando cosas que no tenemos y despreciando lo que muchos otros quisieran... -me hablaron, perdí el hilo-
 Tendré tanto tiempo como para aprender a valorar lo que tengo? o me pasaré la vida imaginando lo que no pude hacer?
 Puedo hacer ambas cosas? me siento aprisionada... en algo tan ficticio... me e creado barrotes que no existen, y quiero que todos estén encerados como yo...

Viendo como todos andan enamorados...


Sin duda, creo que no existe algo mas hermoso, que cuando dos enamorados recien se estan conociendo... esa alegria de despertar, esas ancias de ser mejor, todo... todo se vuelve tan hermoso... es como lo que antes uno buscaba, pues si uno estaba solo, que faltaba? enamorarse pues!
Y ahora, cuando tienes como todo relativamente puesto... que esperar a llegar? surgir? ser mejor?
Pues.. no entiendo muy bien lo que ocurre... Ya no se lo que realmente quiero.. y otras veces no se lo que realmente tengo... muchas cosas en mi día se basan en peleas, en llantos, en enojos.. para que? Aun no entiendo.. pareciera que pelear y la posible reconciliación es la parte mas alegre del día... pero al parecer, soy la única que no tiene en que pensar durante el día, realmente creo que estoy en una situación de decadencia del espiritu... ya nada vale suficientemente la pena como para entuciasmarme... tantas cosas que pude un día hacer ya no existen mas... quiero un momento a solas, pero no puedo separarme de esa pequeña que siento que solo me necesita a mi, es mi mayor anhelo, pues a todo lo que me referia era al ambito de crecimiento humano de uno mismo, pues.. mi bebe es mi mayor alegría durante el día... ya no puedo ni siquiera un momento estar tranquila... o leer sin tener que preocuparme un poco... supongo que ese dicho de que al tener un bebe, nunca mas duermes tranquilo... y debe de ser así... son tan pocos las cosas en las cuales logro encontrar un sentido... y mas odio pensar así, pues supongo que hay gente que realmente desearía estar en mi lugar, o no sé, al menos respirar un poco mas que yo, muchas veces pienso en ceder? a alguien... pero de que sirve.. si igual soy feliz.. jamás dejaria a mi nenita... cuando la veo a ella, sé porque debo vivir... por ella y simplemente por ella. Hay veces que pienso que mi vida a acabado, quería hacer tantas cosas... ver otras, tanto.. y ahora simplemente cuando lo recuerdo me trae un sabor amargo... solo veo a mi nena.. y ella son mis ganas de vivir...

K m

Saque muchas fotos, para ti, para que las pintes...
Me acordé mucho de ti.
Veía a niñas con el pelo rojo y pensaba que eras tú ..
escuché una risa media enferma, pero no eras tú.
en cada lugar hermoso, no podía mas que pensar en como quisiera que estuvieses a mi lado.

3 veces.






Tu trabajaras de cirujana y yo de, algo parecido, quizá después no tendremos tiempo para los hijos.

-Hijos?- -Sí, mínimo uno, no lo crees?- -Así??- -Sí, esque acaso no quieres?- -No lo sé, hablamos luego de eso-
Y si conoces a alguien mas guapo en la universidad? -No lo haré- -Segura?- -Sí-
Será una casa con un cuarto de paredes con poemas tuyos y mios, no habrá paredes, solo estantes que los separen, mientras tus cuadros nos hacen de ventanas. Y los hijos? -mejor toma agua de perejil-







Sabes, tienes unos ojos muy lindos. -Tú crees?- -Son amarillos, son raros- -jeje, gracias- -Sabes, junto a ti me olvido del mundo... de todo, como quisiera que estuvieses siempre aquí- -Aquí estoy, para ti, por
siempre- -Estaremos juntos por siempre?- -Sí, por siempre- -Siempre nos amaremos?-  -Esta claro!, en cualquier lugar que estés, yo te amaré-
Te amo. -Me lo has dicho!!- -Te dije que un día lo haría- -Gracias, yo también te amo, mucho, mucho, mucho- -Por mucho eh?- -Por todo el tiempo que tú quieras-
Te amo. -También te amo- -Es en serio?- -Claro, no me crees- - A muchos le puedes decir lo mismo- -Pero a ti te amo de verdad- -Por siempre?- -Por siempre, y si no estamos juntos, cada vez que estés con otra, veras mi rostro en ellas-


Las cosas son así... -No debes hacerlo- -Tenemos que hacerlo- -Por qué?- -Solo debemos- -Donde estés, siempre te amaré, quizá no sea hoy, ni mañana, ni en diez años, pero recuerdalo, estaremos juntos-
Lo siento, no puedo más... -por favor, no...- -Adiós-
Perdón, no hay tiempo ya, es difícil... -Lo entiendo...- -Te quiero mucho-




Te amo, te amo como a nadie lo sabes?, -Sí, sí, si...- te amo, te amo, te amo!!! te amo a ti y a nadie más... te amo a ti, por siempre y para siempre, solo a ti, a ti, que me has dado la alegría mas hermosa, a ti, que me amas todos los días, a ti, que eres mi cómplice mi amante, a ti y solo a ti, te amo por siempre...

Para ella el Amour debería escribirse en francés.

Los días parecían iguales mas a ella solo le quedaba imaginar que algo bello ocurriría...
Hacía planes imaginarios, encuentros imaginarios, besos imaginarios, abrazos imaginarios, toqueteos imaginarios, miradas imaginarias. Gastaba toda su imaginación en poder estar bien en el día, pero aquello no bastaba a la hora de hablar, pues sin darse cuenta, se la pasaba todo el día imaginando, y ni viviendo su realidad.
 él se aburrió, pues ella, simplemente tenía cabeza para sus libros, sus cuentos, sus poemas, su creación... el tiempo juntos era tan monótono que él prefería escapar un rato e introducirse a un mundo en el que nadie lo mandaría a nada y que nuevamente sería libre..
Ambos vivían tan lejos... las dintancias infinitas solo se cruzaban al momento de pelear... y el amor? muchas veces ella se preguntó, mas la respuesta no era tan obvia como creía, no sabía si él la amaba realmente o solo era la costumbre... ella quería pasión, emoción, reencuentro, y él solo le daba rutina.

Ella solo le pidió un sueño,
y él le regalo una realidad...
A partir de ese día, la perdió para siempre...

Te fuiste.

Se las pasaba repitiendo, ''te amo, te amo, te amo, te amo mucho, te amo demasiado'' y no es que aquella no le creyera... es solo que a menudo, mas que el sentido de la palabra le hubiese gustado tenerlo ahí, como antes, entregándose en cuerpo y alma a ella... tenerlo ahí, sobre ella, sentir su piel, sentir su calor... sentir su respiración sobre la suya... pero aquello ya no ocurría, aquel acto se había vuelto monótono, manejado por la rutina, sin ser algo ya especial, algo simplemente... cotidiano, mientras ella, solo esperaba el día en que él la mirara con los mismos ojos que un día la deslumbraron, y la enamoraron...

Amiga llamando.

No me gusta verte si es así, 
No me gusta si vives y lo haces así, 
es un desperdicio...
Si, 
Si quiero verte con esa sonrisa enferma, 
y yo decir ¿traígo inhalador?
Si, quiero reir hasta que nos reten, 
Si, quiero hablar hasta no poder más, 
y creo que contigo he sentido eso...

No quiero ver tus ojos mas pequeños
no quiero ver tus mejillas pálidas,
no quiero el silencio de tu parte,
quiero el sonar de tus cadenas,
quiero el golpe que me meresco,
quiero el reclamo que siempre me das,
dime, ¿Eso es mucho pedir?

Aveces siento odiarte por esto, y sé que el egoísmo no es bueno,
pero no logro entender ni comprender el cómo hacerte sonreír...
¿Sabes esa frustración?
Creo que conté con los dedos de la mano las veces que sonreíste
y sobraron dedos...
Es mucho pedir que veas lo que tienes a tu alrededor... disfrutarlo y lo qué ya estará..

Le gustaba mucho aquella hora, después del almuerzo todo estaba tranquilo para poder escuchar sus pensamientos o simplemente pensar en él. Pero ahora todo había cambiado, las horas no parecían tener diferencia alguna, muchas veces el día se convertía en algo plano... sin cambio aparente más que algo en la programación de la tv. Su rutina diaria incluía muchas veces las mismas risas, los mismos gestos, incluso la misma ropa... Un día, quiso ser la misma de siempre, hizo su ritual de baño, luego se maquilló, se puso linda... quiso sorprenderlo... pero no hubo reacción alguna de parte de él... entonces pensó, de que sirve todo aquello, si nadie lo nota?

Esperaba con ansias el fin de semana, pues aquello contemplaba estar todo el día junto a él

Retro

aun lo recordaba.
Fue uno de los momentos mas tristes y traúmaticos de su vida... Se dio cuenta que el amor romántico no existía.

Leía y leía, sin cansarce en pensar que aquellas musas retratadas en libros se trataban de ella. Caía en éxtasis al pensar un solo momento en que ella podría provocar tales sentimientos en los hombres.. por mucho tiempo jugó a ser aquel personajes de tantos libros, la chica interesante, la que no pueden olvidar... y que bien jugó... Lastimó tantos corazones sin la más mínima gota de culpabilidad, que verla empezar de nuevo... era algo descabellado, que solo ella lograba entender... Siempre actuó, pero nunca supo que escribía su propio libro.. el de ella y sus amantes.
No le servia de mucho en su estado... simplemente ahora se dejaba llevar nuevamente por aquellas historias, donde los amados, dedican su vida a su doncella... mientras ella, solamente se imaginaba, con un aire casi platónico e imposible... como le hubiese gustado por un momento, sentirse tan bella y deseada como antes... hubiese sido un lindo momento... mas ahora para recapitular energias entre tanto alboroto cotidiano...

Sr

Me abalanzía sobre ti, para quererte nuevamente.
y qué? que mas da, si el amor es algo tan sucio como lo fuimos tu y yo, me hablaras de moralidades? si ni tu logras creértelas, jamás las creíste, para que? si podemos ser felices juntos, para que pensar en ella, si ahora me tienes ami, en este momento solo estoy yo.

Quizá él cambiaba todo por ella, aunque sea por sentirla suya unos momentos... pero sabía que simplemente era un reproche de aquella triste mujer, mujer de una cruda belleza, una belleza extraña... tan extraña, que a él le fascinaba. Podían pasar meses, años sin verla, pero al momento de tenerla enfrete, sin querer, sin siquiera darse cuenta, ya la amaba como siempre... esa sutileza con la que siempre le hablo, esa ingenuidad que le mostró, sin saber que ella tenía todo planeado para utilizarlo... simplemente lo cautivaron... Pasaba noches enteras pensando en ella, en sus encuentros... gastaba letras en como retratar su hermosura... pero parecía que nada bastaba cuando se trataba de ella, siempre estaba con el miedo de que algún día ella llegaría sin previo aviso, a decirle; --me cansé, ya no te quiero más-- y que podía hacer? si aquella mujer lo dominaba... sin hacer su mayor esfuerzo de coqueteo, el le entregaba el alma al diablo por irse con ella...
Fue uno de sus mayores admiradores, le dedico mil canciones y otras exclusivamente echas para ella... escribió mil poemas solo para alagarla... pero de que servia? si el amor de ella correspondia a quien no le merecia aquella atención, aquella mujer, aquella hermosa mujer... dedicaba sus horas, su vida... por un hombre que no le llegaba ni a los talones...
Siempre pensó, ''así es el amor, absurdo''

Las rizas de esa pequeña eran las que la alegraban, quizá pensando mas profundo... era su único momento alegre...
Mientras la veía no pensaba en nada, todas sus angustias quedaban en cero ... pero lamentablemente, siempre era más fuerte su pena interior... no la abandonaba ni al dormir... todos sus sueños llegaban al climax de despertar con la angustia y un miedo de perderlo...
Sin querer, Él, solo regaló sus besos, sus caricias y un básico amor... sin pensar que la perdía... sin saber que la haría feliz con unas simples letras al despertar ...

Ella.

Ella, luego de pasar noches enteras resumiendo su vida en su labor ancestral, simplemente se dejo llevar por sus angustias, omitiendo el peso de ellas en simples rizas proporcionadas por aquel pequeño dulzor... Sin darse cuanta, Ella, y su alma, se fueron consumiendo tras pasaban los días sin tener respuesta alguna de sus méritos o logros... qué ocurrió? muchas veces con lágrimas en los ojos se preguntó, pero la respuesta era muy clara, clara y hermosa... Solo se debe respirar profundo y continuar, de qué vale desmerecer todo? si es mejor ser feliz con lo que se tiene, muchas veces se dijo... Pero muy en el fondo siempre supo todo aquello que le faltaba... esas letras que la enamoraban, esas letras que la llenaban de gozo, esas letras que la hacían bailar de regocijo... aquello faltaba, hundirse tardes enteras en sus historias románticas, sentirse alabada por múltiples miradas, que como un don, su belleza y peculiar personalidad, deslumbraba a cualquier.
Aquellos eran otros tiempos, -con tristeza se dijo- Pues al verse al espejo, solo vio las marcas de un refugio... ya no era la misma, sin darse cuenta, su alma de poeta romántica, había caído en un profundo recuerdo, el cual, mas que imposible de recordar, era solo el miedo de caer en la tristeza y melancolía  de no poder tenerlo nuevamente...
Ella, solo quería amar... y sentirse amada... todo el día viviendo a nariz de su gran amado, sin que este prestase un mínimo de interés en sus pequeños detalles... en los múltiples favores que esta hacía, y en todo el amor que Ella le proporcionaba... Él, no temía de perderla... pues a Ella, sus ojos rebelaban aquel amor insaciable que sentía por Él, nada ni nadie podría arrebatársela  pues al momento del dar el ''SÍ'' Ella se entrego en alma y cuerpo a su querido amado... Sin tener en cuenta que éste, sería quien la perdería para siempre... por no seguir su sueño...

son detalles...

Quierooooooo

Quiero que me beses sin razón alguna

Quiero que cuando me ponga triste no me retes
Quiero que me abraces cuando me vez
Quiero que me tomes por la cintura cuando no te siento
Quiero que me mires
Quiero que quieras hacerme feliz
Quiero que los fines de semana sean días mágicos
Quiero que me escribas
Quiero que publiques que me amas
Quiero que comentes lo que te publico
Quiero importarte
Quiero que me sorprendas
Quiero que me escribas cartas
Quiero que me hagas creer que te gusto
Quiero que en la noche me abraces y hablemos
Quiero que no quieras alejarte de mi
Quiero que valores lo que hago...
Quiero que me enamores nuevamente...
Quiero que me quieras...

Detalles invisibles.

Insignificantes detalles como siempre ...
e de entender que jamás me fijé en ellos por la simple razón de que los tenía junto a mi.
como es bobo el corazón y los sentimientos, el masoquismo pareciera ser mas atractivo que cualquier caricia ...  Simplemente la vida es una contradicción la cual la salida es tan absurda y difícil, que mejor para qué pensarla?
¿Acaso es mejor aguantar y aguantar? Parece ser mejor que vivir de desilusiones...
Las veces que amaron... fueron lindas, y una vez ahora, toca ser la ignorada... para qué ser tan cuidadosa, tan detallista? si no lo son contigo!? para qué esmerarse en agradar si a nadie le importa?
A lo largo de la vida, e visto como las cosas que e echo con la mayor intensión a nadie le importa, nunca soy yo la ''escogida'' nunca soy la que destaca, nunca valoran nada ... para qué esforzarse? para qué seguir mintiéndome en gestos que no llegaran? Es duro ver como decaen los ideales y sueños, es triste ver como lo que pensabas sería eterno, vez como en cualquier momento puede simplemente acabar, el mundo es tan grande, y tan lleno de cosas que... por qué a mi me podría pasar algo casi imposible ? si soy una mas del millón deeeee montones de seres humanos ...

Es duro... ver a quién pensaste sería tu gran amor, la persona que te entendiera, la que te escucharía, la que estaría ahí por siempre, la que sin preguntar sin reclamar deja muchas cosas por ti o se esfuerza más... solo ve por él, lo que le acomoda a él, lo que para él es mejor... sin pensar un momento en ti ... tan simple y sencillo como acompañarte...
Vi como los amigos se iban yendo, vi como tu familia solo te veía como una persona adulta... y ahora veo como quién pensé sería irreemplazable  se va de mi lado... Al fin y al cabo lo único bueno que hago, es lo que con más amor tengo ... mi bebe... eres la única que ve lo que hago, que me da su amor como a nadie porque ve como todo el día la cuido mejor que nadie, y que la amo como nadie mas lo hace... es la única que cuando me ve, le brillan sus ojitos, es la única que si no estoy se pone triste... te amo mi bebita.. y ahora todo mi vida, mis cuidados y mis detalles, serán para ti.

Solo webadas

Hoy, me levanté, vestí a Julieta la puse en el andador, mi hermana la vigiló mientras yo me bañaba.
Me puse una mascarilla para los puntos negro, y una mascarilla de pepino en la cara, me depilé, y luego puse un exfoliante en mi piel, estuve unos 40 min, luego me bañé saqué todo y me quede en la ducha... luego subí, me puse crema de cuerpo en piernas brazos y abdomen, luego crema de pies en mis pies, y crema de pepino en mi rostro, luego me vestí de una manera decente, luego puse máscara de pestañas, rubor, y delinie  mis ojos de color azul oscuro y después un poco de brillo en los labios. Baje me seque el pelo tratando de que se me ondulara un poco y de ahí puse crema en mi pelo... quede un poco mas viva y ''linda de lo normal'' estaba peinada y con rico olor.. para qué? para ir a comprar verduras al negocio ... si nadie nota lo que haces ... que importa hacerlo o no hacerlo ..

 ...

Un recuerdo cubierto de sueño, vomitado en realidad.

fuiste una de esas casualidades que se planean,

de esas que se anuncian como una mariposa en el estómago sin saber como ésta llegó ahí,
fuiste ese no sé que, el cual me dio ganas de levantarme aquel día..
 No recuerdo ni como terminó aquel día,
me fui a escabullir a lugares que en mi corta vida pude pensar en visitar,
pero ahí estabas tú,
tan desapercibido, en silencio,
sin nada que hacer más que observar todo aquel tumulto de ideales inconclusos,
llenos de metáforas, llenos de utopías...
En un lugar estaba yo, contando el tiempo en las paredes,
preguntandome como pude convencerme de ir...
por otro lado tú, sin saber que ocurría...
sin divagar más, nos conocimos... hablámos,
en un par de horas nos enamoramos, y sin previo aviso,
tú, implantado en mi vida, cubriendo mis días, llenandome de vida,
llenandome de amor, llenandome de caricias, besos y peleas..
¿Cómo precisar cuándo comenzó el amor?
si me perdí en tus ojos antes de poder hablarte?
Si te ame, antes de poder tocarte?
Todo fue tan rápido y ahora es tan lento...
sin darme cuenta estando juntos, cada uno hace su vida por su parte
casi mas alejado que antes sin conocernos...
Pareciera que en tu vida soy tu amor y nada más,
solo aquella palabra..
Te quiero, Te amo, y a la vez quisiera muchas veces no hacerlo...
soy débil ante tus ojos nuevamente,
no puedo decir no a nada, pues simplemente,
te has convertido en mi fe, en mi salud, en mi enfermedad, en mi vida, en mi muerte, en mi aire, en mi alimento, en mis ganas de vivir, de levantarme, de caminar, de hablar y de tantas cosas mas...

Ella, solo le pidió un sueño
y él le regaló una realidad. A partir de ese día, la perdió para siempre...

aveces solo una sonrisa basta para borrar un triste escrito... te amo.

Together - The Racounteurs

Aveces te miro, y pareciera que el tiempo se detiene...

simplemente tu sonrisa llega a cautivarme, que en un momento, mi corazón deja de latir, mi mente deja de pensar, y todas las preocupaciones se esfuman, en un universo donde solo puedo pensar en ti...
te veo, miro tus ojos, y me pregunto, ¿cómo logre amarte tanto?
Veo a mi alrededor... nada parece brillar mas que tú en mi... tus gestos, tus palabras, tus sonrisas a medio terminar.. como quisiera aveces que volvieras a ser aquel niño tan tierno que parecía que solo yo era su mundo... que yo sentía ser la niña mas linda del mundo...
Me gustaría retroceder el tiempo solo para verte sonreír una vez mas como antes... que me miraras con amor, y que enrededor, solo importáramos tu y yo... sentir que los problemas no existen si hay amor... sentir como tu te refugias en mi, y yo en ti...
Sé que muchas veces no logro explicar lo que siento por ti... solo sé, que si tu no estás, para qué despertar? a pesar de mi idiotez, eres la persona que amo, que deseo, a la que veo como mi vida... eres mi familia, junto a ti donde sea es mi hogar... solo junto a ti yo me siento segura, solo junto a ti yo puedo ser feliz...
A pesar de que me veo testaruda y dura, soy simplemente una niña la cual teme de perder a quién ama... me cuesta entender como la vida pudo regalarme a un ser tan bueno y al cual logro amar tanto... me cuesta ver que me ames como soy... quizá un día pude ser mas interesante y entretenida, pero ahora simplemente soy... no sé en que me e convertido... solo sé, que te amo, que haría cualquier cosa por verte sonreír, que eres mi vida, mi presente, mi futuro, que temo el perderte, que quiero que hagas lo que quieras... y nuevamente... que temo a que no me ames un día... temo... que veas en otra lo que un día viste en mi...
Eres mi complemento, eres la persona que me dice que no, la que me hace despertar y ver como son las cosas, que si bien, no son buenas, me regalas una sonrisa... sé que piensas que no logro ver eso... pero ni te imaginas como todo el día, aunque no lo notes, estoy ahí, observando tus pasos, tus gestos que me encantan...

Te amo...

Dura realidad

Durante mucho tiempo, seguí y seguí tus pasos... tus errores, tus sonrisas, tus lágrimas, tus excusas... pero supongo que hay días en los cuales pierdes todas las esperanzas y ese gran amor, el cual, lo tenías en un gran pedestal, simplemente cae a la deriva sin llegar a un fondo... Si bien, estos pensamientos no requieren una falta de amor, pero si... una gran decepción... Son pocas las veces que e dicho que no... son pocas las veces en que me he rehusado a algo... y esta vez, como siempre, mi palabra no cuenta, mi voz no se escucha, y simplemente para satisfacer sus ganas... ahí esta, como si nunca hubiese dicho algo... nada vale para mi.
 Y sí, hoy siento que eres como todos, como hombre, ocupas a una mujer solo para satisfacerte, y su palabra no vale nada con tal de tú, saciar tus ganas.
 Es triste... ver como me dedique tantas veces a hacer carpetas en tu nombre, miles de poemas donde el tópico eras tu... y simplemente, con actitudes tan poco reciprocas... todas las horas dedicadas a ti, se esfuman con las horas que pasan... tus ''lo siento'' ya no valen, si simplemente te das vuelta o acaricias mi pelo con tu mano, y si preguntas ''¿qué pasa?'' no te sorprendas si te digo nada... pues pocas cosas me pasan, si sé que de noche solo me buscas cuando quieres algo... van unos 3 meses o mas, en los cuales ninguna noche me has buscado... y anoche yo supongo que ni te acordabas de como hacerlo... -jajaja- que mas da... supongo que solo seguir, supongo que si te digo algo, te aburrirás y todos me dirán: ''te lo dije, lo aburriste'', hablan como si la mujer es la que depende, sé que eres bueno, que muchas veces eres excepcional... pero... quisiera que tu me quisieras... que te dieras el trabajo de enamorarme y respetarme, que quisieras vivir algo nuevo cada día, que me amaras, y sintieses que si no haces las cosas bien, me puedes perder... al menos contigo... eso siento yo, trato, juro que trato, de hacer las cosas que están a mi alcance para que seas feliz... pero ya me aburrí a decir todo que ''sí'', hay cosas que no me gustan, y si no las respetas... no sé que puede pasar...

Lo que puedo darte es amor...

Como que ya ni siquiera tiempo tengo para escribir unas burdas lineas...
o quizás simplemente, no tengo nada triste que escribir...

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Te miro, y si es cierto
no puedo imaginar como pudimos darte vida..
respiras, comes, gritas, ríes, lloras, te emocionas...

me es imposible escribir, pareciera que a una mamá se le reprimen emociones tan banales como el dolor u otras cosas... creo que estoy limitada por el sufrimiento de corazón, que si bien en este momento en el cual tengo la posibilidad de escribir.. no lo hago.

Hoy vi unos cuadros hermosos.. me pregunto si algun dia podre llegar a ello... quiero pintar... quiero hacer muchas cosas... pero veo a mi nenita y todo se va... y mi mente solo piensa en ella... ser madre es difícil... duro... muchas veces estresante... aveces me siento sola... siento que hago tantas cosas por todos... siento que cuido a dos bebes, que me tengo que llevar lo difícil... y para mi, ciertamente, el regalo... es verlos sonreír...
 Ser mamá, creo que da ciertos dones... puedo hacer miles de cosas a la vez, ver a la Julieta, hacerle la leche, mientras cocino... puedo hacer las camas, mientras la entretengo... como que cada minuto importa... y si tengo un momento libre... simplemente veo los simpsons... así es mi vida ahora, no se si es mediocre... pues creo y siento que no me instruyo culturalmente, pero lo que si creo... es que, estoy aprendiendo algo mucho más hermoso y duradero... el ser madre de mi Julieta... hay mucho tiempo para conocer... quizá fue prematuro esto... pero bueno, solo queda esforzarse, salir adelante, y sobre todas las cosas... hacer feliz a mi pequeña Julieta...

He peleado mucho con mi madre... y me he dado cuenta que cada día amo mas a mi abuela...  me di cuenta que con mis hermanos también nos queremos mucho... y que todos... por igual... cuidamos a nuestra madre... que si bien... es una niña... Siento que cada vez las cosas se me hacen mas difíciles... siento que debo ser la que regule todo.. y muchas veces quiero colapsar... pero no puedo... debo seguir, como un caballo en carrera... solo hay veces que sinceramente... quisiera recostarme, que me regaloneen ... que me cuiden... pero pareciera que en mi situación... soy la adulta aquí.