Dura realidad

Durante mucho tiempo, seguí y seguí tus pasos... tus errores, tus sonrisas, tus lágrimas, tus excusas... pero supongo que hay días en los cuales pierdes todas las esperanzas y ese gran amor, el cual, lo tenías en un gran pedestal, simplemente cae a la deriva sin llegar a un fondo... Si bien, estos pensamientos no requieren una falta de amor, pero si... una gran decepción... Son pocas las veces que e dicho que no... son pocas las veces en que me he rehusado a algo... y esta vez, como siempre, mi palabra no cuenta, mi voz no se escucha, y simplemente para satisfacer sus ganas... ahí esta, como si nunca hubiese dicho algo... nada vale para mi.
 Y sí, hoy siento que eres como todos, como hombre, ocupas a una mujer solo para satisfacerte, y su palabra no vale nada con tal de tú, saciar tus ganas.
 Es triste... ver como me dedique tantas veces a hacer carpetas en tu nombre, miles de poemas donde el tópico eras tu... y simplemente, con actitudes tan poco reciprocas... todas las horas dedicadas a ti, se esfuman con las horas que pasan... tus ''lo siento'' ya no valen, si simplemente te das vuelta o acaricias mi pelo con tu mano, y si preguntas ''¿qué pasa?'' no te sorprendas si te digo nada... pues pocas cosas me pasan, si sé que de noche solo me buscas cuando quieres algo... van unos 3 meses o mas, en los cuales ninguna noche me has buscado... y anoche yo supongo que ni te acordabas de como hacerlo... -jajaja- que mas da... supongo que solo seguir, supongo que si te digo algo, te aburrirás y todos me dirán: ''te lo dije, lo aburriste'', hablan como si la mujer es la que depende, sé que eres bueno, que muchas veces eres excepcional... pero... quisiera que tu me quisieras... que te dieras el trabajo de enamorarme y respetarme, que quisieras vivir algo nuevo cada día, que me amaras, y sintieses que si no haces las cosas bien, me puedes perder... al menos contigo... eso siento yo, trato, juro que trato, de hacer las cosas que están a mi alcance para que seas feliz... pero ya me aburrí a decir todo que ''sí'', hay cosas que no me gustan, y si no las respetas... no sé que puede pasar...

Lo que puedo darte es amor...

Como que ya ni siquiera tiempo tengo para escribir unas burdas lineas...
o quizás simplemente, no tengo nada triste que escribir...

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Te miro, y si es cierto
no puedo imaginar como pudimos darte vida..
respiras, comes, gritas, ríes, lloras, te emocionas...

me es imposible escribir, pareciera que a una mamá se le reprimen emociones tan banales como el dolor u otras cosas... creo que estoy limitada por el sufrimiento de corazón, que si bien en este momento en el cual tengo la posibilidad de escribir.. no lo hago.

Hoy vi unos cuadros hermosos.. me pregunto si algun dia podre llegar a ello... quiero pintar... quiero hacer muchas cosas... pero veo a mi nenita y todo se va... y mi mente solo piensa en ella... ser madre es difícil... duro... muchas veces estresante... aveces me siento sola... siento que hago tantas cosas por todos... siento que cuido a dos bebes, que me tengo que llevar lo difícil... y para mi, ciertamente, el regalo... es verlos sonreír...
 Ser mamá, creo que da ciertos dones... puedo hacer miles de cosas a la vez, ver a la Julieta, hacerle la leche, mientras cocino... puedo hacer las camas, mientras la entretengo... como que cada minuto importa... y si tengo un momento libre... simplemente veo los simpsons... así es mi vida ahora, no se si es mediocre... pues creo y siento que no me instruyo culturalmente, pero lo que si creo... es que, estoy aprendiendo algo mucho más hermoso y duradero... el ser madre de mi Julieta... hay mucho tiempo para conocer... quizá fue prematuro esto... pero bueno, solo queda esforzarse, salir adelante, y sobre todas las cosas... hacer feliz a mi pequeña Julieta...

He peleado mucho con mi madre... y me he dado cuenta que cada día amo mas a mi abuela...  me di cuenta que con mis hermanos también nos queremos mucho... y que todos... por igual... cuidamos a nuestra madre... que si bien... es una niña... Siento que cada vez las cosas se me hacen mas difíciles... siento que debo ser la que regule todo.. y muchas veces quiero colapsar... pero no puedo... debo seguir, como un caballo en carrera... solo hay veces que sinceramente... quisiera recostarme, que me regaloneen ... que me cuiden... pero pareciera que en mi situación... soy la adulta aquí.