sábado, 28 de abril de 2012

Como gasto papeles recordando...

Durante mucho tiempo, creí que jamás volvería a encontrar el amor... pues si.. me convertí en alguien muy deprorable, la cual, el sentido y el sentimiento o regían para mi... muchas veces la música y el alcohol fueron mi compañía, e incluso algunos besos malgastados por ahí, me hicieron reír de vez en cuando... gastando horas en papeles recordando caras o gestos que anhelada, se volviera nuevamente un presente, pues vivía de mi pasado y mis recuerdos... trataba de gastar el tiempo, intentando compensar aquel vacío que un día un mal amor dejó en mi, y como duele aquello... de pensar que estamos ahogados y vacíos, dentro de una neblina que solo se irá, si vuelve aquel ser amado... la existencia decae, y mi ''por qué vivo'' ya no existía, solo la pregunta era ''Vale o no la pena vivir esta vida'' y claro... la respuesta era muchas veces evidente... pero no... ahí el masoquismo nuevamente se hacía presente en mis días... gastando mis labios en cosas ajenas un día encontré a aquel que me hizo cambiar...
 La verdad, imaginé mi vida de una manera muy distinta a la que hoy vivo... seguramente este año estaría estudiando, bebiendo en uno que otro antro, viviendo entre mis lienzos y mis oleos, envolviéndome en charcos de letras hirientes y sin sentido las cuales quizás o tal vez un día me llevarían a publicar algún poemario... Sin darme cuenta, me comenzó a importar la opinión pública... y entre esos gritos de libertad y expresión te conocí a ti.
 Te vi por primera vez un 13 de mayo... si... fue un lindo y extraño momento... te apareciste ante mis ojos, y simplemente me cautivaste... ya no se muy bien como comencé a quererte... pero de un momento a otro, yo ya no comía por hablar contigo ni tampoco salía por hablar contigo, como precisar cuando comenzó el amor ¿? si siento que desde que te vi, comencé a quererte y hasta el día de hoy, no hago más que amarte cada día mas?
Simplemente... de un momento a otro comencé a amar... a extrañarte... y a cambiar... a cambiar solo por ti y para ti... Todo mi mundo, el cual jamás quise compartir con nadie por miedo a incomprensión, vergüenza y egoísmo, decidí sin darme cuenta, compartirlo contigo... Ahora me veo y me pregunto, en qué momento te volviste tan fundamental y único en mi vida ¿? Cómo tú, sin grandes poemas o dedicando canciones lograste conquistarme de tal manera de que hoy, hoy solo pienso en ti, y sé que mañana pensaré en ti, y que en 10 años más solo pensaré en ti ¿? Cómo supe que contigo quería formar una familia ¿?... Cómo lograste curar y revivir a este corazón marchito... Cómo lograste que él volviese creer en el amor... no entiendo cómo logras cautivarme cada día más... o como yo puedo amarte hasta el suspiro... sin poner límites a lo que siento...
''Como no te me quitas de las ganas''

Ya no sé si es nuevo escribir... desde el 2009 que vengo dibujando letras en el aire... que he ocupado este medio como hablante solo por la necesidad de creer conocerme o incluso llegar a descubrirme...


Es extraño, pues me he quedado sin letras...
me he quedado de un espasmo sin dolor que ofrecer al espectador
y antes de pestañear,
me he quedado sin tinta para escribir a mi amor...

Parece que ha pasado tanto tiempo, tantas cosas han cambiado, todos han cambiado, mi entorno a cambiado, yo he cambiado...
Debo decir, que sí, soy feliz...

domingo, 15 de abril de 2012

La ultima vez, fue la primera vez.

Morder -De Saloon-

Mi lámpara prendida, yo en mi habitación, mi hermana durmiendo a un lado, lo cual pareciera más importante que todos los pensamientos que en este momento culmine me atacan...

Marcar un pasado o un futuro ? valdrá la pena aquello? si siento tan solo que vivo, por ende solo hoy siento el presente, no veo mañanas ni pasados... mas quisiera cerrar los ojos y ver como todo puede estar bien pero, bien¿? no, no quiero... tal vez será miedo... esto no pasará y ya, esto seguirá por siempre hasta el fin de mis días... lo cual hoy no me atormenta, mas bien me prepara... pero cómo ¿? si no sé lo que viene -lo que se nos viene- yo simplemente estoy sentada, comiendo mis galletas 'club social' decifrando los movimientos de mi barriga... que aún no comprendo si es un 'debes estar bien' o 'un estoy bien' ...

Sabes, te extraño... extraño esas noches en las cuales solo eramos los dos, ahora si bien somos tres... pero ya todo esta estirado no lo crees ¿? es como si aquellos detalles tan simples ya los superamos y estamos avanzando a algo más ¿? ... no lo creo... es simplemente que tu debes ir mañana a tus labores...

No me siento bien.. quiero que estés aquí, conmigo, que me abraces y que me digas que todo estará bien, que todo saldrá bien... estoy triste, pero no quiero llorar... siento que si lloro... mi pena no corre solo dentro de mi, si no dentro de mi pequeño o pequeña que esta aquí... pero que puedo hacer si cada vez que tengo un momento de lucidez para pensar vienen estos pensamientos, que mas que ello, son simples corrientes de sentimientos tristes que necesitan el abrigo de un abrazo específicamente tuyo...

Quiero que todos sonrían, quiero que todos estén bien, pero se que no es así, sé que todos se sienten como yo, y por lo mismo todos fingen para así no hacer sentirme mal a mi por ende no hacer sentir mal a mi pequeño... pero siento que la hipocresía me consume... la rutina me esta ahogando... y con ello la pena, no se que hacer, estoy completamente en el aire, como no puedo pensar y sufrir si mi tiempo se limita solo a pensar... los únicos momentos bellos son cuando veo a mi abuela unos minutos... y cuando llegas tú... el resto está demás...

Dime que todo estará bien...

sábado, 14 de abril de 2012

R.


Si... -Amar-
(1): Amar es valentía.
(1).2: -la base de ello es la perdida-
(1): Si.

''Sentimiento profundo, inexplicable, incoloro, inodoro e insípido, el cual basa su ideología en la perdida''

Amar : -Mi certeza al amarte, es mi pasaje a sufrir-

No soy de aquellas personas que se encariñan con animales o los cuidan... pero a ti pequeño, logré quererte con todo mi corazón.
Hace 3 días e evitado aquella conversación pendiente conmigo misma, la cual lleva como tópico, la perdida... el amar... y que se yo que otro sentimiento podría albergarme...
No se como conectar mi corriente-conciencia... siempre creí que mi corazón hablaba por mi, hoy es tan grande mi dolor, que ni ello puedo hacer...

Si me despedí... y tú lo hiciste de mi... lo mas duro es saber el momento en el cual lo hiciste... solo deseo que estés bien... tan juguetón y maldito como siempre... fuiste mi bebe...
1-(2): -Hasta luego mi pequeño Rafael.

Poetas