jueves, 18 de octubre de 2012

u.u

Aveces nos resulta inevitable no mirar hacia atrás, será por la edad? por lo poco vivido? de que dependerá aquello? será acaso... que simplemente dependerá del conformismo que tengo?

Reprimirse lo que grita el joven interior y ser la mamá responsable o las dos? se puede? se puede salir sin pensar un segundo en mi bebe? yo ya no puedo... no puedo salir sin inevitablemente pensar en que estas llorando o que necesitas de mi... yo ya no puedo.. no quiero, no confió en nadie... siento que nadie te conoce como yo, que nadie te entiende pequeña como lo hago yo... inevitablemente no puedo apartarme un segundo de ti mi petit princes...

martes, 16 de octubre de 2012

Le mon

El viento y la claridad del día están como para escribir, la verdad solo se dio la oportunidad... y esque desde hace tanto que no hablo contigo. Me gustaría hacerlo mas seguido pero la verdad no me creo en un muy buen estado mental como para hacerlo... me siento ignorante, incapaz de poder transcribir lo que siento.
 Es extraño lo que se siente. Por un lado, veo muchas imágenes que me recuerdan el pasado, que me dicen de lo que pierdo... muchas veces siento melancolía de ello... pero la verdad, al ver a un lado, y sentir el respirar de mi pequeña princesita, aquellos recuerdos no se van, siguen ahí, pero sin ganas de cambiarlos por lo que poseo ahora.
Soy muy feliz teniendo a mi pequeña. Tal vez jamás había sentido algo así. Es tan fuerte lo que siento por ella, que me es difícil explicar o tener una dosis suficiente de ella como para no dormir ansiosa de lo que será de ella mañana. Cada día que va pasando significa uno menos junto a ella y a la vez, que ella esta creciendo, que yo la voy amando y que ella me va conociendo... son cosas contradictorias, pero necesarias... Y es difícil, me ha costado mucho aprender a ser mamá, pero creo que con ello se nace

lunes, 8 de octubre de 2012

Oda al odio a Gonzalo

necesito hablar, no puedo continuar en esta situacion, no se si en algun momento perdere la cordura y me volvere completamente de lleno en algo que jamas desee.
 No se como hacerlo, pues en el dia, la mayor parte de el, estoy con mi mente en blanco.. y cuando en un recondito momento puedo hacerlo, la unica persona que esta para mi, ya a terminado su dia, y no le interesa hablar de mis estupidas alusinaciones o invenciones, porque de que puede hablar alguien que no sale?, que no estudia nada nuevo? que solo vive mirando novelas? quiza pienso mas... y no cosas agradables, los pensamientos siempre suelen irse a un lugar oscuro, como si quisiera hacernos sentir mal, y es asi, como quisiera al menos un momento del dia hablar de banalidades de inquietudes de sueños que aun tengo...

Quiero tener una casa, que sea de color lucuma, con luces tenues y lamparas largas, que sea de dos pizos que no halla paredes que todo sea un gran balcon asi todos nos vemos, quiero que las piesas no esten tan separadas y que las puertas queden  viendose o muy juntas unas de las otras para que no se sienta la distancia en las noches de miedo.. o sera que solo yo tengo miedo de ello? quiza... siempre quise tener una pieza para todos, no me gusta dormir sola, me gusta estar acompañada y hablar y hablar, no tener miedo que al dormir, estare sola. No me gusta el miedo, menos la soledad, quisiera tener una gran cama y dormir... sentir que estoy siempre acompañada no sentir que en algun momento me quedare sola, poder despertar y no pensar que es el dia en que me tendre que ir, o asi durante todos los dias, estar siempre segura de que habra alguien con quien estar, con quien hablar... pasar el tiempo...

Recuerdo que cuando llegabamos de las fiestas, me decias ''Vale duermete'' y te comenzaba a hablar... y terminabas conversando conmigo. Siempre, de cualquier cosa, del cielo, de las nubes, del agua, del sonido, que importaba? filosofar un rato no le hace mal a nadie... y eso es aquello que no tengo, me desespera... odio acostarme y dormir solamente... me gustaria hablar nuevamente asi... pensar un poco y ser compartida en ello... pero pareciera que todo se a ido y a cambiado por una rutina y un cansancio enorme. Ya nada es sorpresa... ahora simplemente cuando queremos descansar, ello requiere de separarnos... porque nuestra vida juntos es cansadora? porque... yo quiero estar siempre contigo y en los momentos en donde quiero distraerme, quiero hacerlo contigo... en cambio.. como dices tu ''quiero hacer las cosas que me gustan'' antes haciamos todo lo que ns gustaba juntos... y ahora aquello requiere de que no lo estemos... pues asi se vuelve... una vida de pareja.. se requiere el descansar el uno del otro... pareciera que uno esta satisfecho de la compañia del otro... siendo que para mi, no es asi... yo no me canso de aquello... yo soy enormemente feliz de que puedo estar todo el dia contigo... pero para ti no, siento que mi presencia te cansa... ya ni siquiera es una presencia la cual se puede lucir algo... estoy arruinada y fea, y mas encima de un mal caracter, que mas puedo ofrecer? simpatia? de que.. si ahora vivo en un mundo mental... en el cual caben tan pocas cosas... son casi solo preocupaciones aaaaaaaaaajjjjhhjdfgskgfhgfisgfiuweg

QUIEROOOOO PENSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

domingo, 7 de octubre de 2012

Julieta.

Como definir los días,
si pareciera que cada día se espera algo distinto, un nuevo gesto, quizá una sonrisa, un sonido para mi colección

Poetas