necesito hablar, no puedo continuar en esta situacion, no se si en algun momento perdere la cordura y me volvere completamente de lleno en algo que jamas desee.
No se como hacerlo, pues en el dia, la mayor parte de el, estoy con mi mente en blanco.. y cuando en un recondito momento puedo hacerlo, la unica persona que esta para mi, ya a terminado su dia, y no le interesa hablar de mis estupidas alusinaciones o invenciones, porque de que puede hablar alguien que no sale?, que no estudia nada nuevo? que solo vive mirando novelas? quiza pienso mas... y no cosas agradables, los pensamientos siempre suelen irse a un lugar oscuro, como si quisiera hacernos sentir mal, y es asi, como quisiera al menos un momento del dia hablar de banalidades de inquietudes de sueños que aun tengo...
Quiero tener una casa, que sea de color lucuma, con luces tenues y lamparas largas, que sea de dos pizos que no halla paredes que todo sea un gran balcon asi todos nos vemos, quiero que las piesas no esten tan separadas y que las puertas queden viendose o muy juntas unas de las otras para que no se sienta la distancia en las noches de miedo.. o sera que solo yo tengo miedo de ello? quiza... siempre quise tener una pieza para todos, no me gusta dormir sola, me gusta estar acompañada y hablar y hablar, no tener miedo que al dormir, estare sola. No me gusta el miedo, menos la soledad, quisiera tener una gran cama y dormir... sentir que estoy siempre acompañada no sentir que en algun momento me quedare sola, poder despertar y no pensar que es el dia en que me tendre que ir, o asi durante todos los dias, estar siempre segura de que habra alguien con quien estar, con quien hablar... pasar el tiempo...
Recuerdo que cuando llegabamos de las fiestas, me decias ''Vale duermete'' y te comenzaba a hablar... y terminabas conversando conmigo. Siempre, de cualquier cosa, del cielo, de las nubes, del agua, del sonido, que importaba? filosofar un rato no le hace mal a nadie... y eso es aquello que no tengo, me desespera... odio acostarme y dormir solamente... me gustaria hablar nuevamente asi... pensar un poco y ser compartida en ello... pero pareciera que todo se a ido y a cambiado por una rutina y un cansancio enorme. Ya nada es sorpresa... ahora simplemente cuando queremos descansar, ello requiere de separarnos... porque nuestra vida juntos es cansadora? porque... yo quiero estar siempre contigo y en los momentos en donde quiero distraerme, quiero hacerlo contigo... en cambio.. como dices tu ''quiero hacer las cosas que me gustan'' antes haciamos todo lo que ns gustaba juntos... y ahora aquello requiere de que no lo estemos... pues asi se vuelve... una vida de pareja.. se requiere el descansar el uno del otro... pareciera que uno esta satisfecho de la compañia del otro... siendo que para mi, no es asi... yo no me canso de aquello... yo soy enormemente feliz de que puedo estar todo el dia contigo... pero para ti no, siento que mi presencia te cansa... ya ni siquiera es una presencia la cual se puede lucir algo... estoy arruinada y fea, y mas encima de un mal caracter, que mas puedo ofrecer? simpatia? de que.. si ahora vivo en un mundo mental... en el cual caben tan pocas cosas... son casi solo preocupaciones aaaaaaaaaajjjjhhjdfgskgfhgfisgfiuweg
QUIEROOOOO PENSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!
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