Pilar (...) caíste ¿?

Quizás soy una persona muy egoísta al pensar todo esto... pero creo que hoy como muchos pocas excusas o trabas tendré para sentirme morir...

Aveces, por muy bien acompañados que estemos, jamás podemos pasar por alto, durante algún tiempo lo que es el seno que estuvo ahí cuando nunca nadie te hablo o te ayudó... y así es en este momento.. cómo puedo estar acompañada ¿? si nadie más siente esto...

Tengo miedo de todo esto... no soy tan fuerte como para soportar todo esto... ni siquiera para asimilarlo... quién fue el que dijo que las palabras lo arreglan todo ? He hablado mil veces y nunca nadie me escuchó... en lugar de hablar comencé a llorar... y aquí estoy sola llorando... por un no se qué... que no quiero entender...

Por qué será que somos seres de acciones externas... o será tan solo con la familia ¿? siempre quise una familia muy hermosa, aunque no creo saber muy bien su significado, siempre quise a la mía, a pesar de todo, siempre al momento de calificarla... era buena... aun que debo confesar que cuando me interiorice en otras familias... deseé estar en ellas... ver como tenían un papá que cuidaba solamente, una mamá preocupada... sin insultos ni maltratos... donde cada hijo acudía a su madre en problemas... y ahí me preguntaba, esa es una familia al parecer ¿? pero no... siempre le vi un toque esencial a la mía, aún no entiendo qué... pero bueno, hoy son momentos nuevamente extraños... ilógicos a mi parecer, absurdos en este momento... siempre fuiste mi pilar... nunca caíste en los juegos absurdos, quizá una que otra vez, pero tu carácter siempre hizo de mi querer ser mas fuerte... y ahora qué ¿? me dejas sola en esto ¿? como quisiera continuar pasando por alto esto, y pensar que nada sucede... pero me deprime ver como estas... ver lo que haces, ver como crees que nadie sabe esto... y siento el remordimiento que quema en mi mente del por qué no estuve yo ahí para alegrarte, para hacerte sonreír un momento tan solo... para hacerte pensar quizá que la vida era mejor ... solo un momento... demostrarte que no todo es horrible como tu lo vez... mostrar los colores que pueden salir de todo ese grisácido que vez... como hubiese querido hacer tantas cosas por ti... darte la casa que querías, y que estuvieses con alguien que te amara... que te cuidara... darte un trabajo que quisieras, que fueses feliz... pero lamentablemente aún no puedo... también me pesa haber arruinado tu juventud... tus estudios y mas... lo siento... pero ahora siento mas lo que ocurre... se que me han pasado cosas peores y que debo ser fuerte... la diferencia es que en esas situaciones yo te observé y tú eras fuerte... y eso me daba fuerzas... y ahora... en este momento... puedo decir que quede completamente sola.. como hago para no caer en algo similar ...

en estos momentos... si el ánimo no viene de mi... no vendrá... en momento así... simplemente nada puede influir... aunque agradezco por tener tan buenas personas a mi lado... gracias por su intento... M y G...

En la lejanía un día, un alma custodiado, jamás pudo abrirse, múltiples llaves fueron probadas en él, mas ninguna con éxito lograr liberarlo de su condena, aquella condena que sin aviso, el mismo se designo... Durante mucho tiempo, éste corazón quiso creer que aquel tenía

Amor un día me explicas ¿?

Hay momentos tan difíciles, otros tan simples y otros tan hermosos...

los momentos hermosos... están complementados por los simples, y aquellos momentos son los cuales estamos en compañía, ya sea de una buena vibra o de una muy buena persona, y sí, los puedo definir como hermosos y simples, sin desmerecer su complejidad, si no que simples se refiere a que muchas veces con simples miradas o sonidos familiares, logramos hacer de nuestros minutos algo hermoso, lo cual hace querer volver a mirar hacía el horizonte, respirar y seguir... Bueno luego nos damos cuenta de que lo simple y hermoso que en un momento estos tuvieron, se vuelven tan difíciles por el solo echo de tener que parar... Será tragedia del tiempo ¿? o simplemente un karma ínfimo el cual nos anuncia que sufriremos ¿? y qué ocurre con esos momentos ¿? y si aquellos son para siempre ¿? ... Sí, así debe ser... en algún momento todo aquello llega de repente y nos damos cuenta como nuestra vida cambia de una A a una Z y como puede cambiar ¿? tan simple como una luz... llega a tus días sin previo aviso, y como con un hechizo sin explicación, te cautiva... te atrae... y te enamora... y así es como puedo muchas veces definir esto, estoy en un estado de explosión de emociones, las cuales en mi vida, había sentido, desde pequeña tuve un miedo latente, 'el estar soltera' ridículo pensamiento... y la verdad... he tenido varios 'romances' pero... un momento, que sucede ¿? como puedes definir algo antes de vivirlo ¿? simplemente nos conformamos con lo que tenemos y logramos tener un significado de bueno o de amor... pero y si sientes que sabes lo que es el amor ¿? no puedo complementar los otros romances con el que hoy vivo... simplemente aquel... llena mis entrañas y deja a todo nulo, todo a mi alrededor eres tu... en mi reflejo, en mi mirada, en mis pensamientos, en todo logras estar tu... sin previo aviso, mi mente es esclava de tu ser... y tu hechizo me arrastra entre tus sábanas... cómo pude caer en el amor ¿? como puedo hoy amar al ser mas perfecto de mi vida... no somos iguales pero tampoco distintos... todo aquello es tan extraño y hermoso, como logras llenar mi vida de alegrías, como haces para hacerme tan feliz ¿? que es lo que usas en mi para estar tan rendida a tus encantos ¿? como puedo amarte tanto ?... como puedo sentir esta felicidad... como puedo sentir que viviremos por siempre y para siempre ¿? amor... como ¿? me explicas un día ¿? como puedo amarte como te amo ¿? como llenas mi sangre de vida y mi palpitar de emociones ¿? amor... un día me explicas como logras todo aquello en mi ¿? Amor ... cómo... como logras ser mi alma perfecta... como complementas mi vida tan bien ¿? es real esto ¿? amor eres real ¿? existe este amor tan hermoso que sentimos ¿? amor.. me explicas ¿?...

22-12-11

No se si esto se puede llamar el comienzo o la alucinación de una depresión… siento como a cada momento en los cuales la presencia de quien amo no esta, el llanto viene a mi visita con el previo aviso del miedo… No se en que momento comenzó aquello, pero sé que en este momento está. Lo único que puedo querer en este momento es sentirme segura y mas que ello, protegida, y aquello solo puedo lograrlo de una manera, estando a tu lado… Tengo miedo de muchas cosas en este momento, tengo miedo que esta sensación se vuelva algo cotidiano, de cierta manera temo volverme tan dependiente no por el echo de que en un momento no estarás, es solo que temo de no poder hacer ya nada por mi misma, si no que debo estar junto a ti, tengo miedo de que si te vas de vacaciones yo caiga nuevamente en una especie de depresión, temo que discutamos, temo muchas cosas las cuales las temo por el echo de casi no verte sonreír y gastar tiempo en miradas difusas que no encuentran su lugar de refugio que son en tus ojos y en los míos…
Lo único que me logra consolar es tu presencia, tus abrazos… recuerdo que hoy preguntaste que es lo que me gusta de ti, y la verdad me es muy difícil decir qué, resumir miles de encantos en unas cuantas frases es algo demasiado absurdo para definir todo lo que siento por ti… lo que si creo es que puedo decir lo que tú me haces sentir amor… y ahora que mencionar ¿? Como comenzar ¿? Si tan solo complementas mi vida, y con ello me refiero a que eres mi vida, y a la vez la complementas, ya que eres quien hace de ella vida… haces que todo sea tan bueno y mágico, adoro tus sonrisas, tus caricias, amo como logras hacer de mi una niña muy ingenua y al igual me encanta cuando en momentos complementas mi piel junto con la caricia que acompaña a tu mano sobre mi cuerpo, amo que sin palabras logres cautivarme con una mirada, al igual como logras hacerme feliz con un simple abrazo… me gustan tus ojos cuando se encuentran en lo mios, y adoro como tus labios al hablarme esbozan una pequeña sonrisa, me gustan tus brazos y tu piel, amo como me hablas y tu voz, amo tu lengua y tus dientes, me fascina tu aroma y del como te vistes, me cautiva tu manera de ver las cosas y del como logras hacerme cambiar y mas que eso, logras que yo quiera cambiar para ser una mejor persona, me derrite como me miras algunas veces, al igual como me tocas en otras ocasiones, me enloquece como muchas veces me fascinas con una simple sonrisa, y sabes que mas adoro? ¿? Mirarte… ver como te expresas, como mueves tus manos, como tus labios en perfecta simetría hacen de aquellas palabras mas que eso, hacen de las suyas historias que hacen de mi una persona mas feliz y mas aun una persona mas completa… me encanta tu cabello y su color, amo tu piel, tus pies como abrigan los mios, amo tu espalda y mas aun amo tu ‘pequeña espalda’ amo tu torso, tu cintura, tu cadera, tus hombros, tus uñas, tu nariz, tus cejas y pestañas, amo tus orejas las cuales me indican que muchas veces te gusta lo que hago, amo tu amigo, ese que esta abajo y nos llevamos tan bien, amo tus rodillas y piernas, sabes ¿? Me gustas todo tú…

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

Sexto día sin ti...

Me cuenta tanto escribir.. me cuesta tanto todo, necesito al menos un momento sentirte cerca para poder seguir mi día, 'relativamente' bien... en todo estas tú, en todo apareces tú, en cada canción estas tu amor... y eso me hace sentir muchas veces en las nubes... no me he sentido bien, siento que esta desesperación y dolor me están superando nuevamente... solo quiero verte... no sé que será de mi, sin ti un momento más amor... no lo sé...

quinto día sin ti...

Quinto día sin ti…

No sé como he podido conllevar esto… la verdad es que he vivido mis días con un total de inercia equivalente a todo el día… siento que he perdido 5 días de mi vida, días prácticamente no vividos… y todo aquello es producto de que mi vida no esta junto a mi…
Según él cree, yo no lo extraño… si tan solo supiera el real valor de mis palabras, quizá no somos idénticos y para diferencia de él, las palabras en mi blog, son una de las cosas más importantes… pero entiendo su punto de vista, lo respeto y es por ello que cambiaré eso en mí…
No podría estar bien, sabiendo que te puedo estar haciendo daño, y tu sabes que si de mi depende tu felicidad, yo siempre estaré ahí, para todo aquello que tú desees… por qe te amo, y es por ello que lo que más deseo en el mundo es verte feliz…
Verte feliz… ver tu sonrisa, tus ojos sonreír, mientras que tus mejillas se sonrojan… no sabes como anhelo escuchar un murmullo nada más de ti, un saludo, una mirada, algo… solo quiero tenerte aquí junto a mi, ya no quiero vivir en estado de inercia, quiero vivir para así estar contigo amor… cómo puede ser que me hagas tanta falta ¿? Con ello compruebo cada vez más que eres mi vida y mi razón de vivir…
Debo confesar, que nunca había amado de esta manera… sé que he amado otras veces, pero nunca como esta… tienes la capacidad de sacar lo peor y lo mejor de mi, puedes sacar la niña interna, hasta la mujer más madura… no creo que pueda explicar esto que siento por ti, es tan sublime, que solo mi cuerpo y mente se deja llevar por el espasmo de tu presencia… yo solo caigo a tus pies y me dejo caer… y qué mas puedo hacer ¿? Si simplemente tiene todo poder sobre mi… mi mundo y mis acciones girar a tu antojo… lo cual me gusta… me encanta saber que cada vez que haré algo, estaré pensando en ti, me gusta sentir que comparto mi vida para un tu y un para mi… me gusta sentir la compañía de tu abrazo, y sé que esto no se terminara jamás… por mucho que entremos en conflicto, todo aquello pone en evidencia el excesivo amor siente el uno por el otro, el cual es el mejor regalo que la vida y el destino pudieron darme… tuvieron que pasar años para sentirme llena y feliz al lado de quien amo hoy y de quien amaré por el resto de mis días, como te puedo decir mi amor, que no importa lo que ocurra, yo estaré ahí para ti, para amarte una y mil veces de las maneras que seas y correspondan ¿? Que si tu me pides te regalo el cielo y los mares, que solo puedo explicar cuanto te amo, recorriendo mi vida junto a ti amor, solo junto a ti, simplemente por que eres a quien amo, eres mi amigo, mi amante y mi confidente… eres padre y madre, amigo y amiga… y muchas veces mi pequeño gatito… eres mi aire y mi alimento, mi vida y mi muerte… tú solo das todo a mi vivir, por que hoy yo vivo por ti… y en estos momentos te extraño mas que nunca… solo sé que te necesito, y solo deseo dormir, para ver amanecer y luego oscurecer para así sentir que los días pasan más rápido… amor… vuelve pronto amor…

Cuarto día sin ti...

Anoche pude cerrar mis ojos, recién a las 6 am...

Es maravilloso despertar con un mensaje tuyo... y déjame decirte, que yo también te amo, infinitamente mi amor... te amo, te amo, y te vuelvo a amar una y mil veces mas...

Qué hacer, si estoy aquí esperándote ¿?, tengo miedo de emprender algo, por miedo a no encontrarte cuando vuelvas... por qué, aquí estaré cuando tú vuelvas...

Gonzalo... te amo.. y hoy no tengo más que decir... que solo te extraño... y no sabes cuanto lo hago... mi amor...

PD: me deje la cagá y media en el pelo...

Tercer día sin ti...

Sabes que sin ti, yo ya no soy...

siempre creemos estar inmunes del dolor... pero tenerte lejos... me ha destrozado el corazón...
Como quisiera que estuvieses aquí en este momento, no sabes cuanta falta me hacen tus abrazos... y aun tengo este nudo en mi garganta... amor mío, no puedo evitar llorar cada vez que te pienso... intento dormir la mayor cantidad de tiempo, para así al menos sentir que el tiempo pasa mas rápido... no sabes como te hecho de menos... Gonzalo... mi Gonzalo.. por que no estás aquí para darme alguna palabra... amor... te extraño...

Hoy fue un día bastante movido... tuvimos una mini manifestación y wow, es genial sentir esa adrenalina en los gritos... me gusta... es como la única manera de distraerme y no llorar... intento cansarme mucho para así dormir más.. pero llegando a mi casa... se cae todo encima... y no estás ahí amor... como sabes como te extraño... te amo... te amo infinitamente... no se como poder definir esto en palabras si siento que ni usando todos los sinónimos de cariño, no se comparan a lo que siento por ti... me tortura esto... solo pienso en el momento de poder verte... sentir tus suaves labios ... tus manos sobre mi piel... y tu mirada iluminando la mia...

amor... llega pronto..


Eres como una predicción de las buenas, eres como una dosis alta en las venas, y el deseo gira en espiral, porque mi amor por ti es total... y es para siempre.. después de ti la pared no me faltes nunca, debajo del asfalto y mas abajo estaría yo... sin ti..

Segundo día sin ti...

14-12-11

Es increíble como esto me supera…
Incluso viendo la televisión, pienso en ti… adivina ‘partido de la U’ no negaré que me dieron unas ganas enormes de llorar…
Es extraño lo que siento, el llanto siempre está… y no lo entiendo… como puedo sufrir tanto por esto ¿? Será algún miedo oculto ¿? Te extraño… me pregunto que harás ¿? A quien estarás deslumbrando con tu amable presencia ¿? Quien se sentirá iluminado por tu mirada ¿? Creo que frases así evidencian mis celos, -jejeje- Duch… mi abuela acaba de decir tu nombre… y solté unas lágrimas, adivina lo que dijo, ‘quién le enseño a Rafael a rasgar la ropa? Gonzalito, Gonzalito… pero sabes ¿? Está vez esa frase no se acompañó de una sonrisa tuya… al igualmente mi madre llamó, y me dijo ‘hija vendrás ¿?’ y le dije si mamá, y me dijo, ‘vendrás con Gonzalito ¿?’ que terrorífico esto… será que siempre andamos juntos ¿? –Jejeje-

primer día sin ti...

13-12-11

Es tan ilógico pensar, como muchas veces el dolor viene cuando menos se nos espera…
Creemos tan solo, que al amar y ser amado, estamos libres de ello… hasta que llega un momento, en donde nos damos cuenta, que quizá, el ‘ser uno’ nos afecta… en lo mas profundo del corazón, y es así, como lo lamento en este momento…

No puedo explicar el miedo y dolor que siento, al saber que no te tengo cerca, este nudo extraño, que no es de tristeza por un adiós, si no que, es un pronto, pero aún así, no te imaginas como duele esto.
Hoy fue un día extraño.. todo comenzó bien, hasta el momento de tu partida… sabes, jamás pensé aquello, pero no sabes como lloré cuando nos despedimos… Sí, bastante infantil de mi parte, pero debes entender que te amo, y tenerte un minuto lejos de mi, me hace daño…
Sabes, llegue a mi casa, con un vacío enorme, me senté… y miré la televisión… y las lágrimas caían como por espasmo del tiempo, frente a mis pupilas, sin darme cuenta, sentí aquel dolor, del corazón destrozado… es raro, como duele, como el corazón logra ser masoquista, y simplemente sufre a la distancia sin mucha coherencia aparente…
Sé que te amo con todo mi corazón, y sé igualmente que te necesito y eres la fuerza de mi día a día, pero hoy, no sabes como cayó en mi, dicha realidad… sentí el vacío mas grande y no estabas ahí para calmarme… lloré como nunca al ver tus fotos, y no estabas ahí… es incomprensible, la manera en la que te necesito…
Como desearía tenerte en este momento para que calmes mi llanto… y sentir un momento tu abrazo, para que cese este dolor… no podrías entender como te extraño…
No tengo temor a que hagas algo, por que confío en ti y lo sabes…

t'jaime

Creo que desde hace tanto tiempo no ponía en practica las letras...

Será que no tenga nada más que expresar ? si... simplemente, todo lo expreso junto a ti.

Y si,

tal vez el tiempo no nos alcancé jamás,

para expresar...

quizá las horas nos desganten antes de lo previsto,

y la distancia nos aniquile,

puede ser que encuentres otra a quien amar,

es previsto que lloremos por un abrazo,

y también es casi seguro que noches sentiré morir

por un beso o un te amo...

Tantos supuestos inconexos que ya no quiero pensar,

tantas historias que no querré relatar,

hoy solo sé,

que eres mi gran amor...

Mi amor,

es ese,

que en días se aburre de mi falta de ánimo,

y enseguida vuelve con un perdón junto a un te amo,

es ese,

que después del llanto,

me regala una sonrisa,

es ese,

que cada vez que me voy,

su mirada me sigue...

es ese que,

en cada sonrisa,

la complemente con un abrazo...

y es ese...

que acompaña mi Te amo,

con un 'Yo también'

mi amor,

es ese que me dice todas las verdades,

y cuando me cuesta verlas,

me hace ver que no son tan malas...

mi amor,

es ese

que comparte su vida con la mía,

es ese que se convierte en todo de una vez,

y si no está, se lleva todo de mi,

es aquel que logra sacar lo mejor de mi,

y a la vez me hace enojar como nadie...

mi amor, es aquel...

con el que me da la seguridad

de pasar toda mi vida junto a él,

es aquel

con el cual quiero tener hijos

y nietos,

quiero llorar y envejecer,

quiero...

quiero hacer todo contigo

y lo que no podamos imaginarlo...

por que amor mio...

te amo... como a nadie... yo te amo.

Te amaré con un adiós y un por siempre...

Se volverá este un medio de vivencias ¿?

Sistema por el cual me vuelvo indefensa... que loco no ¿?

Supongo que ese medio se volverá costumbre,

aunque debo confesar que, me gusta, y mucho.

Bueno, me gustas tú, y mucho...

Hoy recordé, ciertos atardeceres que relataron nuestros primeros muy casualmente furtivos encuentros... Sí, con ese rostro indiferente que me llamaba, a querer descubrir más... Y también recordé, los mismos atardeceres cuando el sol posado en tus ojos, me invito a compartir mi vida junto a la tuya...

Te he dicho que te amo ¿? Sí... Te he mencionado que quiero vivir toda mi vida junto a ti... Sí...

No sé, en cuanto tiempo me acostumbraré, ya no sé ni entiendo todo lo que ocurre.

En qué lugar hoy podré respirar ¿? todo está cambiando y creo que esta vez no es para mejor... no quiero mas de esto... tengo mucho miedo y angustia, las cuales vienen solo en los momentos en los que estoy sola en la inmensidad de estas 4 paredes que me cubren sin preguntarme del por qué estoy así... Qué puedo hacer ¿? si nada avanza... y yo ¿? qué haré ¿? que haré aquí... tengo razones por la cual no querer irme jamás, pero quiero escapar de esto, quiero hacerlo... y como avanzo ¿? que haré... que haré...

Porqué será que el miedo se vuelve el tópico de la vida ¿?

por qué será que los rumbos, siempre lo definen factores externos, y no tu propio ser ¿? cuando llegamos a ser independientes ? cuando yo tomo mis decisiones, y qué decisiones tomo, si todas van de la mano con los que me rodean ¿? y hoy simplemente siento... como todo se derrumba...

Cómo puede seguir la existencia, si no tienes verídica noción de ella ¿? y tan solo tienes un bosquejo de lo que tu crees vivir ¿? qué puedo yo hacer, si tan solo tengo estás dos manos y una mente aniquilada por la misma que hoy debo salvar ¿?

Qué debo seguir, si no sé lo que ocurre...

No es perfecto mas se acerca, a lo que yo siempre soñé...

Me siento pésimo, y lo mas lógico es que duerma, pero siento que no puedo sin desahogar esto... siento aquel nudo en la garganta, ese que indica la desesperación de no saber que hacer... ese que indica, como todo se va perdiendo, en un espasmo de suspiro, ese que me dice que no será igual.
Tengo miedo, sí, y más que antes... no quiero perderte... y siento impotencia por todo aquello, siento ganas de gritar y decir 'confía en mi', pero sé que no lo harás, sé que muchas cosas cambiarán y temo por ello, si tan solo un momento sintieras lo que yo, no dudarías de mi palabra, el verte tan indiferente y ver como tus ojos caen al ver los míos los cuales hoy, se vuelven dudosos hacía ti... tengo miedo y más miedo, y no sé la manera de lograr que confíes en mi... tengo miedo a sentir nuevamente esto, no lo quiero ya más, no quiero volver a llorar, tengo miedo, y siento que ésta vez, nadie puede ayudarme, ni siquiera tú.

No sé como expresar esto, tengo siempre el temor de agravar la situación con mis estúpidas palabras... sé que no soy la persona más buena, ni nada... pero créeme que contigo lo fui... créeme que contigo lo sentí, cómo puedo hacer ver eso si no puedes entenderme ¿? ni tampoco confiar en mi ¿? que puedo hacer yo ahora para calmar este pánico de sentir que te alejas junto a las horas... y cuando me vaya ¿? que ocurrirá ¿? No quise irme, solo por ti... no hubo ninguna otra razón por la cual hacerlo... y si no me voy será por ti, y si lo hago, será por qué la oportunidad no se presentará, quiero creer que todo pasará por algo.

Desde hace un tiempo, has cambiado mis esquemas, hasta mis pensamientos de moral, pero aún así tengo miedo, confío en ti, pero tengo miedo... siento ganas de matarme por lo de hoy, y ya corté mi piel de castigo...y ahí están las marcas que me recordaran lo sucedido, y sí, arden... y desde hace mucho no lo hacía, pero siento que está vez las merecía...

Te amo, con todo mi infinito ser y alma. Te amo.

Te amo Gonzalo, eres la persona que más amo, y la cual más he logrado amar... el solo pensar en hacerte daño, el corazón se martiriza y mi mente no me deja ya dormir... ver tus ojos, tu sonrisa, es todo lo que tengo para mi vivir, y no logras entender aquello, que prácticamente puedes hacer lo que desees conmigo, por qué ahí estaré... por qué te amo, con todo mi ser y más... por que eres la persona con la cual he soñado vivir por siempre mi vida... amor... entiéndeme...

Es posible que cada vez que vea tus ojos, me pierda en ellos ¿?

Es posible que cada vez que vea tus ojos me pierda en ellos ¿?

No acostumbro a escribir textos muy felices, incluso, cuando logro hacerlo, no falta aquella frase que le da su toque nostálgico... será que mis letras están condenadas a ser tristes ¿? y solo narrar historias de desamor ¿? Pero que ocurrirá ahora ¿?, las invenciones deberán ser mi sustento, ya que ahora, que te tengo a ti, que haré ¿? si tan solo imagino colores alegres, de donde saldrán aquellas historias tan tristes, si tan solo tengo alegrías ¿? que haré si, ni siquiera lágrimas falsas puedo sacar... si al imaginar tu sonrisa mi corazón se llena de emoción...

Quiero estar contigo, por siempre y para siempre... quiero tenerte una y mil veces ami lado, quiero que cada vez que sonría, sea por tener la tuya junto a la mía, quiero que mis ojos solo brillen cuando brillen los tuyos, y quiero sentir tu mano, cada vez que abra mis ojos... quiero sentir tu abrazo en mi espalda, y tu cuerpo cálido en mi cama, quiero tus labios, cada vez que los míos se abran... quiero tantas cosas... te quiero a ti, te amo a ti... y amo todo de ti...

Por la mierda !!! mi internet está colmando la poca paciencia que tengo... al igual que los minutos... ya son las 12:04 pm, y aún debo estudiar y terminar mi cuadro... ambos debo terminarlos para mañana, y lo mas cuerdo que debería hacer, es organizar mi tiempo, pero como me conozco, sé que para variar no los cumpliré, como que me satura el pensar que a cierta hora debo hacer algo, es algo tan organizado que prefiero hacerlo, cuando quiero... o bueno cuando me decido... La verdad no me quejo, por que sé que trabajo mejor a presión, y es bastante triste aquello, pero suele suceder en ciertas personas, y más si son de esas que no se creen las cosas hasta que sienten aquella desesperación dentro de sí, por el poco tiempo.

He andado tan perdida con los días, desde el lunes que creo que mi mañana será jueves, y así todos los días, solo quiero terminar ésta semana pronto, para así, que venga la otra... y terminen rápido... y bueno, adiós colegio, adiós mi querido liceo, y entonces, cuando diga aquello... que haré ¿? aah claro dar la PSU, pero... se supone que no la daremos, claro que no la daremos, quién sería tan inconsecuente como para dar esa prueba ¿? bueno ahí veremos... muchos hablan pero pocos actuarán, no es fácil quedarse un año entero sin hacer nada... en el vacío, en el aire... la verdad es que ya lo asumí, solo espero que todos lo asuman como yo, no dar la psu... no la demos !!!! por favor, piensen !! un poco más... es nuestra labor hacer aquello, aaah no hablaré de educación.

Mi cuadro está quedando bastante místico, sin contar que tiene una mano saliendo del suelo, que bueno jamás pensé hacer algo tan como decirlo ''surrealista'' en la historia de mis cuadros... bueno será, espero que quede bonito y ganar aquel premio, no tanto por la plata, si no, por que... es la primera vez que algo es evaluado al nivel de otros, aunque igual, mis posibilidades de sacar algún premio son casi nulas, compito contra tipos de 60 años... y yo, 18 !¿? wow, media perso para ir ... pero se intenta...

Día poco usual.

Quizá más que hablar de ello, no caeremos en lo redundante,

la misma palabra nos dice ''poco usual''

Si, hoy fue uno de esos días, en que lo común cambia retorno,

ya sea para bien o muchas veces para mal, claro que solo para ciertas personas (...)

Quién se puede imaginar que al momento de jugar, de un momento a otro sin avisar

todo se va... como jalea por la boca... claro, no tal dulce (...)

Y si, así tan simple, un juego de niños, llega a ser algo inusual, pero más que ello,

algo quizá bastante gracioso para uno de los pares,

y si, hoy fue poco usual según aquel señor,

el cual no entiende como aquel juego, derivo en aquello sin siquiera él darse cuenta...

''qué raro'' ''no lo entiendo'' pero la respuesta más simple fue ''día poco usual'' resignando así lo extraño, y tomando aquello como el chiste del día...

y bueno, simplemente... aquel juego terminado en catástrofe, se convierte en mi pase de perdón por un buen tiempo....

Sueño.

Aquellos árboles, que otra vez en pensamientos nocturnos yo había visitado...

la memoria, reaccionó al ver aquellos, tan hermosos y recordables árboles, que simplemente al verlos, magias ocultas, aromas, y sensaciones destilaron en el ambiente...

Qué bello es sentir...

Qué gran regalo es recordar...

Qué privilegio la memoria...

Si tan solo...

Si tan solo supieras,

cuántas veces logré escuchar

que jamás nunca dejarían de amarme...

Si te contará las veces,

que me juraron amor eterno,

y me relataron mil historias de amor...

dejarías de creer en él...

Si tan solo te imaginaras,

cuántas noches me dijeron que era lo más importante en sus vidas...

Si tan solo un momento,

me creyeras... no asegurarías tanto...

No confundir...

no es una critica...

si no es tan solo,

mi respaldo para no creer,

al igual que el que tienes tú...

de mi tanta mala reputación...

Si tan solo un momento,

vieras mis recuerdos,

sabrías en por qué de mis palabras...

que si bien son nostálgicas,

pero muy bien corroboradas...

por qué a diferencia de ti...

aquella tanta mala reputación,

me dio lo que hoy,

es la experiencia...

Y sabes aún así,

por los múltiples elogios, y metáforas de amor eterno

no cumplidas,

yo jamás prometí amor eterno en vano...

y hoy,

yo te lo prometí a ti

por que la experiencia de aquellos años,

me hizo entender,

que las palabras pesan a quien las escucha,

y resbalan a quien las dicen...

y a pesar de todo,

sabiendo que quizá todo aquello sea en vano,

yo voto por creerte, por que te amo...

y tan solo por que te amo,

jamás dudaré de tus promesas... y de nuestros amores eternos...

jamás podrías imaginar como y cuanto te amo...

por qué te recuerdo,

que este corazón,

ha visto crecer otros amores...

pero ninguno como el tuyo...

Cambio.

Tengo algo de sueño...

el día de hoy ha sido algo raro, por un momento sentí que hoy todo saldría mal, producto de una prueba, la cual de un momento a otro me alegro e incluso me motivó a mucho más incluyendo a la persona la cual fue la que me hice aquella prueba ... Voy en cuarto medio, y recuerdo que nunca he tenido una nota sobre el 5,7 en la asignatura de historia (enseñanza media)... Es raro, pero hoy nuevamente esta profesora tan admirable, me dijo 'es que tiene habilidades, y muy buenas' al ver como lo decía y al escucharla... siempre me he preguntado 'a quién verá?' 'hablará de mi??' y si, efectivamente se refiere a mi... aquello es algo que ni siquiera en mis 4 años en ese liceo, he entendido...

Recuerdo que en enseñanza básica, yo estaba en otro colegio, en el cual, yo, era... como decirlo ¿? radicalmente distinta... tenía prácticamente promedio 70 en todas las asignaturas humanamente posibles, una asistencia perfecta, sin atrasos obviamente... y no entiendo, qué rayos ocurrió ¿? ahora estoy quedándome repitiendo con un 66,67% de inasistencia, con mucha suerte he estudiado algo, y mis promedios, si bien no son malos, pero tampoco son buenos... a excepción de los ramos humanistas, como filosofía, Literatura, Lenguaje, Latinoamerica y demaces... siendo que cuando iba en enseñanza básica mis promedios mas bajos eran los humanistas... (bajos me refiero a 60) y lo que no logro entender qué momento se me ocurrió ser humanista, y más ahora, ser artista... Recuerdo como lograba la satisfacción de leer las materias de organizar los tiempos... y ahora la verdad no puedo sentarme a estudiar algo de matemáticas por que siendo sincera, siento que no tienen ningún fin... siento que pierdo el tiempo... que podría estar pensando algo, escribiendo, pintando... Cómo rayos pude cambiar tanto ? que será de mi ahora ¿? estudiar una carrera artística, pintar... y si un día tengo mucha suerte, ganar algo de dinero... escribir mis libros, poemas, criticas y más... viendo los atardeceres de distintos cielos... ese es el mundo que quiero vivir... sin importar cuanto gane o como lo gane, si no que haciendo lo que realmente amo, que es hacer arte... aunque siento que ser 'artista' es una egolatría enorme... pero qué puedo hacer, si al parecer... en eso me convertí? (...)

Ya no me siento perdida, estoy mas bien, entusiasmada... de ver que ocurrirá, de conocer todo lo que me espera y junto a quién me espera... (que eres tu mi gran amooor !!!) Si... por mucho que todos me miren con ojos críticos y expectantes, ya saben lo que haré... y lamento decepcionarlos padres (al menos a dos de ellos) por que sé que el otro, estará siempre apoyándome y orgulloso de mi... al igual que mi familia, mi pareja, mis mejores amigas... tengo aquel respaldo... que me hace querer ser más...

Cómo es increíble, la manera en que cumplidos o ni siquiera eso, nos hacen sentirnos mejor... y más si son... de aquellas personas que admiras... y qué sabes que son sinceras... aquellas personas que jamás te subestiman y que siempre serán del mismo modo, sin cambiar de acuerdo al contexto... Wow, como admiro a esa Profesora.

Eres, song.

Eres,
lo que mas quiero en este mundo eso eres,
mi pensamiento mas profundo también eres,
tan solo dime lo que es
que aquí me tienes.
Eres,
cuando despierto lo primero eso eres,
lo que a mi día le hace falta si no vienes,
lo único preciosa que en mi mente habita hoy.
Que mas puedo decirte,
tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento,
es que sin ti estoy muerto pues eres....
...lo que mas quiero en este mundo eso eres.
Eres,
el tiempo que comparto eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere,
mi salvación, mi esperanza y mi fe.
Soy,
el que quererte quiere como novia soy,
el que te llevaría el sustento día a día día, día,
el que por ti daría la vida ese soy.

aquí estoy a tu lado,
y espero aquí sentado hasta el final,
no te has imaginado,
lo que por ti he esperado pues eres...
....lo que yo amo en este mundo eso eres...
Cada minuto en lo que pienso eso eres...
Lo que mas cuido en este mundo eso eres.....

Have.

Al borde de aquella sensación de incesable llanto, mezclado con el toque del estoicismo... el cual, no puedo... ni quiero, controlar... Solo quiero, dejar caer mi cuerpo sobre aquel llanto que inunda todo grado de razón y preocupación, por que... está vez siento... que dentro de aquel llanto, todo ese miedo que me cubre en ciertos momentos de lucidez, se irá junto con todas aquellas preocupaciones, que por obligación, debo sentir...
Creo que nunca cambié por nada ni por nadie, a excepción de ti, y aveces siento, que los cambios, simplemente no valen la pena si es que no se aprecian de inmediato...
Hoy solo quiero desaparecer por un tiempo, acabar con esto que ni siquiera puedo llamar rutina, quiero salir un milisegundo de esta corriente realidad que me llena de sentimientos pertenecientes a la misma, salir un momento y ya talvez ser de ver todo como un testigo, si no dejar... que la corriente se lleve todo...

Lst.

Estoy decepcionada de mi y de la vida.
Estoy cansada pero aún no entiendo de qué... tal vez será el día ¿? Un día extrañamente melancólico... aun que de cierta manera lo creo necesario, simplemente por el hecho, de que días tristes como éste, logras luego de ello, sentir felicidad de todo lo que tienes...
Me siento perdida en una extraña nebulosa, donde no sé si esto tiene un principio, o simplemente es un final, aun que nuevamente repito son sensaciones necesarias tal vez, o al menos, sensaciones que siempre estuvimos reacios a sentir... Estas sensaciones son las que da el cambio...
Supongo que el sentimiento de perdida... viene simplemente a que estoy en 4to medio, y no se que puta madre haré... Todo es tan caro, todo es tan difícil y más aún para lo que yo quiero... Tengo ese miedo de quedarme en nada... antes no lo tenía por qué todos estábamos en la misma, pero ahora... con el miedo introducido, las malas comunicaciones, y la poca transparencia de ellas, muchos se han bajado... Entonces qué nos queda ¿? aún no lo descubro... sé que debo vivir el presente teniendo en cuenta que moriré mañana... pero aún así no logro lo que deseo... por que debo pensar en lo que viene para mi futuro... me siento perdida... y en esto... nadie me puede ayudar...

Fansgd

Hoy es una noche lúgubre y oscura... donde la Luna se vuelve un resplandor casi único, el cual nadie podría opacar... excepto tú...Sabes que hace diferente esta noche ¿? simplemente el hecho, de que podré cerrar mis ojos, para así acortar el tiempo que me invade en horas infinitas y reducirlo para creer que en menos.. te veré.. al menos unos momentos... sentiré tu cálido y tierno abrazo, tus besos y junto con ellos tus manos, tu cuerpo sentado al lado del mio, con tus ojos sobre los mios... mientras iluminas mi mirar... pues si, no sabes como haces de mi día algo realmente hermoso... y perdón por recordartelo a cada momento, pero te amo... y siento que ni en mil versos usados, y que ni en mil te amos... lograran demostrar un poco lo que siento por ti... y es que llenas cada gris de mi mente...

Sabes, un día creí que jamás sacaría estos oleos... aquellos que los guardo muy dentro de mi, y sabes... aquellos pinceles estaban sucios como de costumbre, con tonos grises... los cuales esperaban sin fortuna y exito, alguien que los llenará de color... y hoy, nuevamente todo vuelve a tornarse de rosas y azules... colores hermosos aclaman por volver a pintar aquella historia hermosa del amor, que nos une a tú y yo... aquella historia de eterno amor... que nos espera hoy y por siempre... te amo... con todo mi corazón y mi ser te amo...

Mi amor... donde estas ¿?
estoy esta noche durmiendo sola, con las ansias en mi estómago de querer verte...
Dónde estás? aún espero que vengas y me abraces... Dónde estás? que no vez que ya te extraño... que no te das cuenta que no puedo estar un momento sin verte...
Dónde estas...

505

Tantas noches sin estar aquí...
Y para no variar menos, estoy aquí simplemente por la razón de sentirme muy sola... será por que tú no estás a mi lado por tiempo, o por que tú no te esmeras en si quiera mostrar una sonrisa de agrado.

Y aquí estoy. Sentada a un costado de mi antigua cama, viendo aquellas paredes que sin darme cuenta destilan recuerdos tristes al igual que felices... pero aún más recuerdos tan nostálgicos... de amigos, grandes y amados amigos... que si bien el día de hoy no están presentes pero aún así los tengo dentro, muy dentro de mi a cada momento del día.
Están los nuevos y viejos amigos, esos amigos que estuvieron aquí, junto a mi en retos, llantos, peleas, desamores, amores... Tanto, que hoy solo se debe pensar en unos pocos para así aguantar el llanto de no volver a poder verlos...
Tengo miedo... miedo del tiempo que pasan sin avisar, de cuan rápido es, todo pasa por mis manos como agua en lluvia... Todo pasa tan rápido... y siento que mis sonrisas, mis llantos y mi amor no alcanzará en este tiempo para yo no desfallecer en lo largo del tiempo que me espera...
Quizá, sea un mal necesario... el amor, y la distancia... no sé que haré... No puedo estar un momento separada de ti y ya siento que me pierdo en la inmensidad... Quiero y siento que puedo estar junto a ti el resto de mi vida, por siempre... contra todas las adversidades tenerte junto a mi... ahí donde ese abrazo me llena de seguridad que sólo tú logras darme... ese que en las noches de insomnio me llaman... y claman por un abrazo... No sé que me espera... Tengo algo de miedo... tengo miedo de no verte más... y esto va para ambos. Los amo.

A g.

Debo confesar que desde hace mucho tiempo, no sentía querer así…
Combinar acostumbramiento y amor, creo que es lo mejor… sentir una estabilidad que da seguridad y más aún paralelo a ello da aquella magia que hace a las ansias caminar por delante de la rutina… es algo que quizá jamás viví… y lo encontré junto a ti…

Déjame decir… que hubo un momento en mi vida en el cual no conseguía imaginar mi vida sin alguien más que no fuese a quien quise en ese momento… pero hoy tú con tus miradas y sonrisas me das motivos para gritarle al mundo del como me equivoque…
Ese realismo mágico que das a mis días es algo que no podré comparar… el buscar tu perfume en la lejanía cuando no estas cerca… ese odio que me invade cuando no vienes por mi… esos abrazos que hacen de mi la niña mas ingenua e infantil… Cómo hacerte entender ¿? Cómo explicar… lo que no es concreto… pero que sí, se siente en el aire… en nuestra atmósfera… Cómo ¿? Trato de explicarlo cuando te miro… pero enseguida pierdo mi cordura… mi razón… todo se vuelve nada… y a la vez todo tiene un poco más sentido para mi… Quizá ya muchas hallan escrito en alabanza hacia tu persona… o tal vez soy la primera, quien sabe ¿? Y que importa… si yo te quiero… y cada día siento quererte un poco más que el anterior…

Gonzalo… No entiendo mucho lo que siento por ti… tampoco podría decir que moriría por ti, o que no podría vivir sin ti… solo sé que cuando no estás siento extrañarte… y que cuando rozo tus labios, mi cuerpo se regocija en un gozo extraño y hermoso que me llena a la vez de felicidad y calidez… y que cuando siento tus abrazos, no quisiera que jamás el tiempo nos separara y sentirlos por siempre… y que al imaginar tu cuerpo junto al mío, maldigo al destino del por que no estás todo el tiempo conmigo ¿? … Quizá aquello si sea amor… y lo que siempre creí que era amor… solo eran obsesiones insanas… y yo al fin, hoy, junto a ti… conozco lo que es amar… y compartirlo ¿?

Todo esto es extraño y hermoso… es confuso pero a la vez aclara mi mente y la deja en una niebla que solo yo quiero entender…

Sabes… sonará cursi y todo lo demás… pero he imagina un gran futuro junto a ti… debo decir aunque suene sicópata… que no podría imaginarte con nadie mas que no fuese conmigo… y que si lo veo algún día… Bueno, no sé que haría…

No sé como explicar, y creo que todas mis estrofas se basan en ello, del como hacerte entender lo que yo siento por ti, si me hubieses visto… o si conocieras un poco mi sucio historial amoroso… sabrías de que te hablo, pero para que comentar aquello… solo sé que te quiero… y gracias a tus miradas raras y pensamientos sicóticos me enseñaste que el amor es así… aun que, muchas veces suena penoso… cuando crees amar a alguien y sientes que tu vida se va si él no esta… pasa algún tiempo, te desilusionas, ya no crees en el amor… pero luego conoces a otro?? … tiene algún sentido aquello ¿? A mi solo me trae un sabor un poco amargo creo… el saber que quizá un día te olvide y tu a mí y que encontrarás a otra… a la cual querrás igual o más que a mí… y que yo escribiré para otro que no seas tu… y que tú dibujaras a otra… y pensaras quizá ‘ella no era lo mejor que me podía pasar’ y yo… que haré ¿? Cada uno en lo suyo para no llorar después ¿? Es difícil explicar lo que es el amor no ¿? Bueno, quizá solo debamos conformarnos en lo que sentimos hoy, por que mañana quizá este no exista… es tan efímero como la belleza de la mariposa mas hermosa… así es el amor ¿? No es acaso un poco injusto ¿? Será que todo en la vida tiene que pagarse de alguna manera con el dolor humano ¿? Tan desdichados podemos ser ¿? Como vivir feliz si sabes que un día todo acabará ‘memento mori’ recuerda que vas a morir o que todo perece… algo que quizá muchos llevamos dentro… y en los momento en donde este no debe aparecer, viene a nuestra mente para aterrarnos… y llevarnos a los mas oscuro de nuestros miedos… así es el amor… un constante sufrimiento… un constante sabor a alegría… como saber si disfrutarlo o no ¿? Como sé si no pierdo el tiempo con alguien, donde quizá mi amor sea otro ¿?... Hoy al menos siento… que mi amor… eres tú… por mucho que seas un inmaduro… eres tu a quien quiero… sé que puedo encontrar a alguien con las mejores características del mundo, o a alguien mayor… pero acaso tendrá todo aquello que me gusta de ti ¿? Pues no… y es por eso que me gustas… y te quiero… y te perdono… por que siento en mi interior… que no encontraré a alguien que suplante tu lugar si no estás junto a mi… sé y siento que aquel lugar que ganaste en mi corazón, nadie nunca podrá llenarlo si tu no estas… por ende… si tu no estas… una parte de mi se desvanece… por ello… debes entender… que te quiero… y que quizá tu si eres de esos amores que jamás se podrán olvidar… y que aun que ambos tengamos a otros… nos veremos… y todo aquel amor que hoy sentimos… renacerá justo en el momento en que sienta que tu mirada esta sobre mi… ahí comprenderás todo lo que un día te explique… bueno… ahora solo te explico el como y cuanto te quiero…

De pasillo.

Estas bien ¿? : (Pensativo) Si.
No preguntaras por mi ¿?: (triste) Te vez bien.
Tú crees que estoy bien, me vez bien¿?: No se como te veo... No sé quien eres.
No me conoces ¿?: No. No te conozco.
Por qué ¿?: Por qué... me engañaste.
Te engañé¿? Estás seguro¿?: Si. Estoy seguro.
Y por qué¿?: Por que te conozco.
Que no me conocías?: No.
Entonces?: Entonces, deja de engañarme ahora.
No te engaño. Y nunca lo hice: No te creo.
Entonces como crees que te engaño si no crees nada: Déjame en paz.
Así, jamás comprenderás...: No quiero comprender nada de ti.
Antes solo querías eso: -Antes- Tú lo dijiste.

No.

Nuevamente, los cuerpos se vuelven prácticamente entes superficiales, los cuales simplemente... flotan y dejan aquel sentimiento... ese sentimiento que siempre durará y nunca se extinguirá... el cual siempre creo haberme liberado.. librado de aquel, pero cada vez que veo asimilar aquello, vuelve a mi, como siempre, ni siquiera desgastado... esta ahí, donde ya no es un tú ni un aquel... es solo la estela de aquellos que tanto ame un día...
Todos y cada uno de ellos, distinto al anterior quizá con algo simple en común pero no más sobresaliente que el otro... al fin y al cabo... ya se fueron.
Y hoy, vuelven como aquella etapa sublime en la cual sonrisas múltiples, albergaban mi vivir...

Recuerda que te quiero...
Pase lo que pase... recuerda que siempre te querré... Recuerda... que aunque las situaciones digan lo contrario... siempre ten en cuenta que te quiero... y que seré sincera... Recuerdalo...

(...) Lo olvidaste...


El poder de la imagen lo cual fomenta la imaginación y con ello paranoia... por que no recuerdas que te quise¿?

Are you lonesome tonight?

Te sientes sola y triste esta noche,
Me extrañas esta noche?
¿Estás triste por que nos separamos?
¿Tu memoria se desvía hacia un día soleado y brillante,
En el que te besé y te llamé cariño?
¿Las sillas de tu habitación están desnudas y vacías?
¿Miras la puerta y me imaginas ahí?
¿Está lleno tu corazón de dolor, debería regresar?
¿Dime cariño, estás sola y triste esta noche?

Me pregunto si estás sola y triste esta noche
Sabes que alguien dijo que el mundo es como un escenario
Y cada persona debe de interpretar un papel
El destino me hizo interpretar a tu enamorado
El primer acto fue cuando nos conocimos, amor a primera vista
Leías tus líneas ingeniosamente y nunca perdías una entrada
Entonces llegó el acto número dos,
Empezaste a cambiar y a actuar extrañamente
Y el por qué nunca lo sabré.
Cariño, mentiste cuando me dijiste que me amabas
Y yo no tenía razones para dudar de ti.
Pero prefiero seguir escuchando tus mentiras
Que continuar viviendo sin ti
Ahora el escenario está desnudo y estoy parado aquí
Con vacío a mi alrededor
Y si no regresas a mi
Entonces que cierren el telón

¿Está lleno tu corazón de dolor, debería regresar?
¿Dime cariño, estás sola y triste esta noche?


Elvis Presley.

Odiame un poco y vuelve a mi...

Y en la espera infinita... quisiera volver a verte...

En días como este, es cuando sale el verdadero ser, y el reflejo queda estoico dentro de aquel envase retornable... aquella imagen comercial que tanto logra vender...

Y sin poder decidir... si buscar o no aquel perfume que despierta mi sentir, de un leve tropezón me detengo...
Me detengo y pienso, en la calidad de persona en la cual me he convertido por los males laberintos de los cuales solo he salido por desesperación y no por solución buscada... Es triste y lamentable ver... y ver aquel reflejo que construí con mis manos y no simplemente nació, ver que como quizá todo lo que soy y lo que sentí nunca existió, ver como mis ideales cambian según el tiempo y ver como reprimo a mi verdadero ser por miedo a ser lastimado...
Siempre creí haber superado todos aquellos males de la infancia... pero hoy, en días como estos... me doy cuenta de que aquellos están mas fuertes que nunca, enterrados al aire en mi, con espacios gigantes... pero aún así se dejan ver... de vez en cuando arrastran sus superficies cuando el viento es tan fuerte como el de hoy...
Hoy un día como pocos... veo lo que en realidad soy... y siento mas fuertes que nunca todos aquellos miedos que sin avisar constantemente me observaron... y hoy me los muestran sin piedad alguna para desquitarse como por karma de mi mal fortunio hacia el prójimo... y hacerme clamar el perdón de muchos y que a la vez son pocos... y pedir perdón por ejemplo a ti... al ser mas puro y bueno que me toco conocer... a ti... que infinitas sonrisas se te atribuyen y sin ningún llanto a tu causa... a ti.. el que me enseñó a que el bien aun existe, a ti... que me mostró lo cándido de los días llenos de realidad, a ti... que me hizo sentir como niña y a la vez responsable a ti, que me dio tanto y yo con mi sola presencia creí corresponderle... a ti, a quien ni mi vida bastaría para agradecer el amor... el cariño y la preocupación, a ti... a quien sé que no podré hablar más... y ultimamente a ti, al cual siento... que esta triste... con el miedo del pasado y del que ''no será igual'' ... y bueno, aquel remordimiento que simplemente has logrado sacar como por gusto, viene a mi... aquel llanto que nunca inauguro con tu nombre hoy lo hace... pero lo más triste es que tu no estés ahí para calmarlo... No estas ahí para decir y aclararme que las cosas no son como las pienso, y que estoy equivocada y que lo mas probable es que esté alucinando... no estás y no estarás gran amigo y más... espero un día poder ver aquella sonrisa, que tantas veces me ilumino, o al menos ver aquellos gestos y encantos que un día me propuse a olvidar... que por tu bien, no debías seguir sociabilizando con alguien como yo... y hoy lo entiendo... y pienso que quizá para ti ... fue mejor...

Día de cumpleaños G.

Quizá tengo un gran motivo oculto para continuar con esto, pero siempre he considerado que las palabras valen más que mil regalos... pues más que irse en el viento, perduran en la memoria, que si bien esta, hace una selección... de olvido a largo o corto plazo, donde es ahí cuando sabes si realmente eres importante para aquella persona a la cual dirigiste tus palabras... si esta te recuerda o no en el tiempo...

Te conocí por parentesco a otro... pero insisto, tu mágica presencia me cautivó desde un primer momento... cuando escuche tu voz, la cual diferenció, al menos para mi, del resto...

Si... entre carteles comunistas y cantos contra el gobierno, fue la primera vez que supe de tu existencia, donde si bien, jamás pensé lograr algo más que aburrimiento, ya que odiaba la política, odiaba a esa gente que se organizaba para marchar y conseguir mas teníamos un objetivo en común con aquellas reuniones que era simplemente mejorar la mierda de este país... por que sacarla es algo imposible.

Y ahí estaba yo y tú, donde en una oración en ningún momento se pensó, tener tu nombre y el mio juntos, y menos asociarlos para algo cercano en común, más tuvimos un leve contacto de trueque sin aviso para mi. Jamás hubiese yo pensado que aquel acto, era el comienzo de todo esto, de esto que me tiene hoy escribiendo derramando letras y quizá una que otra metáfora ya usada para poder explicarte lo que siento, sin arruinar todo con un sentimiento de tristeza por lo que tu ya sabes que... y bueno... te conocí... místicamente acorde nuestra Federación se constituía nos conocimos... y si, al armas aquella comisión... donde por primera vez te hablé ¿? ''Quieres ser de mi comisión, estoy sola n///n'' y al rato diste señales de una positiva... y comenzamos a organizar, la (...) tocata... donde tu ni siquiera te esmeraste en saber cual era mi nombre, habrías pensado que estaríamos así hoy ¿? Yo no...

Y... comenzó... comenzando cada uno en lo suyo... y luego lo tuyo era mio, aquel cielo que siempre quise mio, un día lo compartí contigo... donde aquello fue el climax descenlace, que probablemente nos verificó de que a pesar de todo... eramos uno (¿?)

Te debo confesar... que jamás dudé en quererte y menos en amarte... también debo ser sincera que lo que siento por ti... no es igual a aquello que un día creí que era amor, debo decir que descubrí del como, una persona se vuelve parte fundamental en tu vida y en las mañanas de cada día, donde si es cierto no podía comenzarlas sin haberte visto un solo momento...

Y... Gonzalo... no hay nada nuevo bajo el sol (...) Hoy... que es, y que somos... solo diré, Crees que me olvide de ti ?¿ Crees que para ser la persona que amé, en tan poco y entregue parte de mi vida, pensamientos e ideologías, podría olvidarla ¿? podría olvidar, que contigo viví un momento bajo la lluvia, y que tu frío era el mio, y que la calidez nos abandonó pero tu mirada y la mía nos abrazaban ¿? podría ''desconocer'' aquellos ojos... ojos que sin decir nada, siempre me quisieron, siempre me escucharon y siempre estuvieron para mi ¿? crees que podría olvidar hoy tantos encantos tu carita de bobo, y tus sonrisas coquetas ¿?

Si fuera más de frente un poco más valiente no bastaría con dejarlo todo así, rebobinar las horas no es lo que más me importa, yo solo cuento con que estés aquí... (...) Quizá la fuerza no me acompañe... como también quizá después...

Te deseo... un feliz cumpleaños... y espero que te guste lo que algún día te daré... espero que me recuerdes siempre alegre como también lo haré de ti, espero... espero tanto y nada hago ¿? espero que seas feliz no solo hoy si no siempre... espero que al ver cambiar el mundo pueda decir, ''lo hicimos'' o quizá ''lo hiciste''... espero... poder ver aquellas estrellas prometidas pendientes, y aquel cielo que cuando se le de la gana, aparezcan aquellas nubes que tanto nos acogían ... espero tanto... y quizá no es cierto...

Te quiero (...) mucho... infinitamente...

Ven.

Mi mente aún no quiere que duerma, hasta que mi pensamiento deje de pensarte, condiciones paradójicas, pero ciertas, donde me hundo en un cilindro de cariños y miradas... que si es cierto, no las reconoces, pero debes saber que existen...

Tus cabellos, cual simulan el brillar del sol, tus ojos claros de infinito color, combinado con tu tierno e ingenuo cuerpo... que me llama a ratos, y me niega en otros, ya que simplemente me compete observar desde un punto inicio de ''hola'' al terminar con un ''basta''... Tu figura... cual curvas del viento me mueven a querer recorrerlas, me mueven a querer hundirme en aquellos furtivos escondidos entre tú y tu razón, para así... arrancarla, para que en un momento al fin, logres verme... verme ya no en un hola, ni yo tener siempre en mente el basta, quiero... quiero de ti, todo lo que puedas darme... tus labios cándidos y tus senos célibes...

Ven no tengas miedo... yo, en labor de guiador te haré sentir aquel amor nunca dado por un ''él''... ven y quédate conmigo... ven... no tengas miedo... ven y suelta tus cabellos que quiero verlos reposar sobre los míos, ven que quiero sentir la igualdad carnal a mi lado, ven que quiero sentir tu cuerpo palpitando sobre mi pecho... ven que quiero amarte, ven que quiero por un momento corromper aquella virginidad que tanto dejas mostrar... ven que quiero hacerte mía...

Bang,

Inspiración que no encuentro, más los deseos que reprimo...

palabras flotantes, e interrogantes axiomáticas,

manos calmas, corazón agitado

labios inmóvil, ojos confusos...

Voy... voy... hacia ti...

Corro,

Corro metafóricamente,

entre cielos y mares

para así,

al momento de recortar el tiempo

logro decifrar

aquel pergamino dado en sueños infinitos

invadidos por nubes amargas

que al calmo sueño lo desvanecen,

encontrar al fin tu voz...

tus ojos...

tu pelo...

tus manos...

tu respirar...

e incluso aquellos latidos refugiados por el miedo

que delatan...

tic ... toc ...

Lo sé, confesó

confesamos al vernos,

confiesas cuando me miras,

cuando me hablas,

y hasta cuando,

confiesas... no confesar, confiesas...

... ... ... En...ti...en...do...

Amor...

amor si,

locura ayuda... donde el primero forjará

lo siguiente a ocurrir...

tic... toc...

Se acabará... ¿? Continuará ... ¿?

(...)

Delator...

Donde

Donde quizá un día hubo un radiante color, al pasar los años, aquellos, sumergidos en la individualidad del continuar separados, hoy, se vuelven dos tonos, tan opuestos que simplemente al combinarse una vez más... solo se formará un gris...

Donde quizá, las letras adornaron una ilusión, y dieron vida historias sin fin, ni límites, hoy, solo logran ser hojas... secas... que al leerlas vuelven a vivir, pero la autora no es la misma...

La misma, que pensó que el amor movía el movía el mundo, y simplemente hoy, envuelta en problemáticas mayores lo dejó de lado... La misma que huye de el silencio para no pensar en tantos aquellos que pensó dejarlos atrás... La misma que se refugia en sonrisas y teme al llanto, la misma que hoy continua confusa sin saber donde tomar dirección, la misma que teme quedarse sola, la misma que siente que los errores que cometió, del cual ninguno se arrepiente, sucedieron por algo, y para llegar a algo...

Soy la misma que dice ser artista y no lo es, la misma que solo es ella cuando escribe... esa soy...

Y como soy y seré, la interrogante es, ¿Será posible?

Aquel banco... en cual se esconde entre arbustos, logra ver como tiernamente nace un nuevo capullo... el cual sin querer lo observa más y más, sin tener sentido de lo que hace u ocurre... solo se deja llevar por aquel pensamiento... pensamiento de gozo que invade y llena de nostalgia tiempos mejores, deseando ser aquel joven y febril madero... que hoy no lo es... y no lo es por aquel tiempo que acorta la estancia, donde infeliz, jamás vivió aquellos años de juventud... donde el momento llega para amar, pero... ¿ya es muy tarde? como aquel tierno capullo, verá a aquel banco sucio y usado por tantos... a aquel que sabiendo que puede amar, otros se sentaran en él, ya que éste no lo puede evitar, pues su naturaleza es así... Aquel capullo, soportará ¿? valdrá el instinto, y la razón caerá ¿? a moral continuará y dejará caer el encanto y la sed ...

Manchada de errores, que quiero borrar... Si cierro la boca y me dejo llevar ¿? (...)

Y he encontrado un dolor... muy parecido al ya vivido... el cual, sin previo análisis podré al fin saber como terminará, ¿terminará? ... si... y lo sé... siempre es así... todo cambia y yo en un espacio donde se detiene mi mundo, sin lograr entender que ocurre, nuevamente...

Donde no están los recuerdos, y solo hay vacíos, que hacer... si las palabras se anulan y el querer ya no más, por el cansancio de aquello, me deja sin aliento solo por ser que lamentablemente el dueño de mi dolor es a quien amo... y siempre es así... nuevamente el miedo alimenta la incertidumbre de todo aquello que lastima a mi alma, relativamente curado...

Y... en mi corazón, se lleva... el dolor... este dolor, que solo es llevado con un amor tan grande como el que siento por él, donde las promesas del 'por siempre' caen, caen como las pruebas los respaldan, 'eso no existe', y quizá es cierto, todo aquello no existe para mi,

mi corazón...

Tengo.

Nuevamente las situaciones no son agradables...
Envueltas en tomas, en reuniones, en peleas...
Donde mi única salida se cierra... se esta cerrando, quizá por miedo... o simplemente por aburrimiento...
Desde hace mucho que no sentía esto, amo, y amo con este corazón tan seco que un día creyó estar... hoy nuevamente esta amando, con más fuerzas e ilusiones que antes... Pero junto con este humilde amor, viene de la mano el miedo, ese miedo que entorpece al actuar y al pensar, que simplemente elimina la razón y te deja flotando entre la niebla de los pensamientos que si bien, muy pocos son los buenos...
Y sí. Tengo miedo, tengo mucho miedo, y cada vez que siento el miedo, se vienen aquellas ganas de llorar, aquel nudo en mi garganta y tantos otros síntomas que aparentemente reflejan mi estado.
Tengo miedo de que un día tú te vayas de mi lado sin previo aviso,
Tengo miedo de que por algo mal dicho, las represarías vayan en mi contra,
Tengo miedo de que tu sonrisa ya no ilumine más mi rostro,
Tengo miedo de que tu corazón se sienta triste,
Tengo miedo, mucho miedo...
Si es cierto, lo único que logra calmar este incesable miedo, es tu presencia, aquella que me abriga y me hace olvidar, aquella que me envuelve en el mas sublime descanso mental...pero aún así estos miedos me superan cuando siento que tu también los tienes... Si tan solo te dieras cuenta del como te estoy queriendo, de como sufro cuando tu estás sin aquella sonrisa que me vuelve loca, si tan solo te imaginaras como me destruyes cuando sin razón hablada te vas y me dejas sola... Si tan solo supieras como y cuantas cosas estoy dispuesta a hacer por ti... jamás dudarías de mi...

Aquello

Gratas instancias para escribir... Con un liceo en medio de una toma... mientras en casa peleas las cuales llegan a tales extremos que el cansancio es menos fuerte que el rencor callado...

Días extraños... Donde en instantes el mundo logra detenerse... y así poder simplemente dejar de analizar y evidenciar los peros consecutivos que a cada instante se posan sobre mis pupilas y repercuten en mi conciencia, convirtiéndome simplemente en un ser el cual en lugar de ser uno se convierte en millones donde los problemas son un general y las soluciones son solo factibles si logro salir de aquello en lo cual estoy sumergida... mi pequeña realidad...
Realidad la cual si bien es una, pero siempre sujeta a cambios pero siempre indiscutiblemente con una base tan sólida como lo que se convierte en pasado, la cual es imposible remediar... y Sí, pequeñas cosas, sensaciones logran hacer ese cambio para así todo lo que repercute en un futuro sea más agradable y legítimo para mi...
Detalles, que sin lugar a dudas logran cambiar una realidad... detalles nuevos mezclados con la realidad de los detalles sólidos pero que hoy no están, y sí, los abandoné, como tú por ejemplo, gran detalle... el que cambio mi vida y logro fortalecer mis posturas e ideales... ideales que tu sabes que cumpliré, aunque me acabe la vida en ellos... y es simplemente por eso... que tú sabes que jamás cambiaría nada por ellos, por mis ideales y sueños, y la verdad, sí es doloroso... pero es lo mejor... más para ti que para mi...
Más y más detalles, con suerte algunos detalles descarados que se aparecen en frente sin previo aviso de enfriamiento mental, donde simplemente se debe actuar a la mejor improvisación y definir quien miente mejor ¿? obviamente tú, pero que más da? si tú persona no tiene nada que ver con la mía? almas gemelas decías? jaja...
Detalles nuevos y complejos, que con previo estudio se vuelven interesantes... por qué te preguntarás ¿? pues por que, sabes, cada vez que pienso en ello, mis piernas tambalean, y mi corazón late en momentos fuerte y acelerados, y mi pensamiento viaja hacía donde tú estés y sin querer en mi mundo ya estas inmerso... es extraño contar con ello, y más aún si es mutuo, y la pregunta divagatoria me pregunta, estás segura? y simplemente logro contestar... no lo sé, solo sé que me gusta aquello... y pues como algo tan simple como 'aquello' me dio la presión adecuada sin mencionar nada para cortar lazos inmediatos con lo demás... como aquello y solo aquello lo logro... nisiquiera tú señor de 5 años... señor de almas gemelas... nisiquiera tú...

Día de cumpleaños.

7 De Junio... 2011...

Fue un grato y melancólico día...
Vi a mis amigos, a mis parientes vi a un papá que ni siquiera se percató de mi, vi a una mamá casi obligada a unos tíos y abuelas que simplemente se cansaron de esperarme por que yo... por cumplir, llegué tarde a mi celebración...
Vi amigos, amigos tan gratos... vi a mi pequeña grande amiga... que sé que intentó que fuese un gran día para mi, y créeme lo bueno de él, fue gracias a ti...
Vi a mis amigos, no estuve mucho tiempo con ellos pero los sentí.
Te vi, cruzando el patio, la escalera y mis pensamientos y como un aura sentí tu deseo de poder hablarme... pero muchas veces la comodidad de 'estar bien' nos impide hacer ciertas cosas.
Fue una mañana extraña, y una tarde hermosa,, bañada de miedo, ansias e infantilismo...
Vi aquella sombra que es extraña, pero a la vez tan reconocible por mis sentidos... sentidos especiales los cuales logran percibirte solamente por la mente, por lo común y por los gustos...
Vi un caminar distinto a los que he logrado conocer, vi una estatura distinta y un abrazo más cálido que cualquier otro abrazo familiar...
Vi tantas cosas... sentí tantas otras, rebelé otras seguidas de preguntas de dudas con respuestas axiomáticas y más... pero siento que aún así vi tan poco y sentí tanto...
A pesar de las tristezas y melancolías... Todo está bien para mi; tal vez no, pero hoy yo solo quiero descansar y no pensar... que por un día mi mente descanse, mientras mis ojos se cierran mirando tu nombre en mi pantalla...

Marián yo también te amo...

Hoy como todos los días que anteceden mi 'cumple años' me siento triste...
Como siempre... me siento más sola que acompañada... me siento más fea de lo común y me siento más idiota y autista de lo que siempre soy en momentos a solas con mi yo y mi ego...
Hoy no se si fue un día bueno o malo... quien soy yo para categorizar...

Y se supone acaso que te quiero (...)

Son tantas las dudas al momento de renacer...
renacer si nada es nuevo, es solo retroceder,

Espacio tú.

Qué poder me compete? si tan solo hago lo que siento y cayó lo que pienso?
Y claro debo callar las palabras claves del furtivo y misterioso seno que nos cubre y nos aleja de la noche en un espacio interpersonal donde en el vacío solo estamos tu y yo... mi mundo y tu mundo, donde el nadie se nihiliza y todos observan... y a la vez... la atmósfera nos cubre... y en un beso cabemos en la felicidad buscada... desde hace tanto tiempo...
Tiempo que maléfico ser extravagante, el cual siempre, trabajando como abogado de diablo me indica que son errores y no futuro de esplendor lo que tú me haces sentir...

La vosce.

Bordeando la linea de estoicismo y olvido...
y prosperamente inmersa en la calma del antiamor,
Por qué será que no nos gusta pensar ¿?
será que eres mi pensamiento y no quiero recordarte ¿?
pero ahora te recuerdo...
ahora te pienso...
y ahora pensé...
y ya... me siento... triste...

Quédate...

Las ansias caminan por delante de mí,
Mientras las sigo sin un rumbo
El cual tal vez se a donde va…

Tengo miedo y angustia,
Y sé que la única solución
Es sentirte cerca,

Me amarás mañana ¿?
No tengo ya palabras,
A lo largo de los caminos pasados por años,
Has estado presente…
Ya no hay nada más que hacer por los dos,
Solamente dejar caer en un minuto de placer,
Pero, ¿queremos que solo sea eso?
y que todo acabe al llegar el crepúsculo ¿?

Por una vez quiero al unísono el ''quiero estar contigo''
o el ''estoy feliz''
pues que mas basta si esta todo dicho ¿?
Una aclaración ¿? si lo que sentimos es más fuerte que todo...
Y si el miedo es mas fuerte y nos consume ¿?
Y si yo muero mañana ¿? y no te dije cuando te quiero ¿? ...
Debemos estar juntos... los segundos degradan a la vez nuestras almas,
mientras nuestro cariño en la lejanía se hace mas fuerte...

No me conformo con saberlo,
quiero sentirlo y vivirlo¡!
quiero tanto y poco me das,
podremos nuevamente con estas diferencias ¿?
sabiendo que el mundo caera a nuestras espaldas
al saber la verdad ¿?
será más grande nuestro cariño ¿?
o caeremos en la indiferencia y por miedo nos separaremos¿?...


No me dejes esta vez aquí...

Antes que llegarás tú a tentarme..

Lamento tener que decirte lo siguiente pero tu exisistencia ya no es suficiente para mi!!!!!!!

Solo tú...

Ya no me esmero en encontrar
a alguien el cual no sepa amar,
a ese aquel,
que dude al momento de besar,
y que sin querer no sepa
si me amará hoy y lo dejará mañana...

Hoy solo quiero,
a alguien que me extrañé,
cuando tan solo han pasado 10 minutos de no verlo,
alquien que le aceleré el corazón al verme y
que no se aburra jamás de mis poemas ni de mis conversaciones,
a alguien que aunque me oiga todo el día,
se alegre de escuchar mi voz,
aunque no sea la más agradable
que me diga que es la más linda voz,
a alguien que me acompañe siempre
en mis locuras,
y al cual pueda besar por impulso sin sentirme anómala.
No me importa que no sea el más guapo,
o que no tenga un cuerpo privilegiado,
yo me conformo y soy feliz con saber
que conmigo es donde más le gusta estar,
y que con él todos mis finales son más felices,
y que simplemente quisiera vivir todo contigo.
Deseo a alguien que conosca todas mis sonrisas,
y que por mi lo de todo.
Que me elija por sobre todas las cosas,
que me haga sentir que antes de mi,
nunca existió otra ...
Deseo a alguien que diga tanto mi nombre,
que sus amigos se cansen de escucharlo,
quiero a alguien que escriba las cartas más bonitas del mundo,
aunque sea con letra fea y cuadrada,
que me diga bonita a pesar de que quizá no lo soy,
que me diga que tengo los ojos más hermosos del mundo,
aunque sean igual a los del resto,
que mencione que mi sonrisa es linda a pesar que no lo és,
que le encante mi cabello aunque sea una combinación de colores y formas, y además, esté corto,
que me diga que doy los mejores besos,
aunque quizá haya habido mejores...

Yo quiero a alguien que me haga sentir la mujer más especial,
y la más afortunada con solo el hecho de tener a mi lado,
a un ser tan especial que sin mi no sea nada,
que su vida se basara en que mis ojos lo viesen...

Como eran las cosas.

Encerrado, un llamado de auxilió en silencio.

Te pido que entiendas...

Y el tiempo, al no sentir aquella cálidez,
simplemente se detiene, y vuelve a comenzar
cuando la siente nuevamente cerca...

Cerca, ¿Cómo? si no existes...
Llévame lejos...
quiero comenzar como un murmullo,
donde nada, ni nadie
pudiese encontrar mi sombra escondida
tras las paredes de una indiferencia moral...

Llévame lejos...
Donde solo nos alcance tu sonrisa en el alba de mi amanecer,
y dejemos atrás los raccontos,
las memorias, las nostalgias,
donde solo tu, yo y nuestros ojos pueden vivir...

Quizá vendados,
descubrimos como eran las cosas...
como cambian unas,
y como se mantienen otras...
Otras que sin intuición,
vuelven en un circulo vicioso,
donde pareciera que el tiempo no corre...

El tiempo, que se detiene cuando tú no estás,
y simplemente vuelve al verte...
Paralelamente saliste de mi mundo banal,
y tienes un tiempo único,
en el cual,
esta constituido por tus ojos y sonrisa a un lado,
y por el otro por tus manos largas y delgadas,
un mundo en el cual solo entramos tu y yo...

Eres tan nada menos que todo un hombre,
que entiendo que quizá por el momento,
seas solo mío,
algún día deba compartir...

Tú piel y tus labios...
Tú tiempo y el mío...

Basta...

Me cansé de que mi mundo
solo de vueltas en el pasado.

Me cansé de que todo de un momento a otro,
derrumbe mi hiel...


Dime adiós... para no volver jamás...
Para así no tener más razón para buscarte...
Para así pensar que nada tiene remedio,
y que solo estoy perdiendo mi tiempo en revobinar...


(27/10/07)

Super yo, yo y ello.

Solo trato de engañarme no es cierto??
por que juegas conmigo, como si no me conocieras,
me tratas ajenamente por qué??
no acaso siempre estuve de tu lado¿?
no es que siempre te hago caso¿?
siempre te dejo hacer lo que te plasca,
y hoy me engañas para que crea todo lo que me dices,
y si es la primera vez que intento hablar contigo separandome de ti,
pues no quiero seguir con este engaño o si?
la verdad es que me hace mejor que no creerte y persuadirte
con boberias del pasado
dejandome llevar por la putería
¿No te das cuenta que solo quiero amar y que me amen?
y sé que el camino que yo tomo,
no es el correcto pero quizá el que quiero,
y tú haces de mi vida una verdadera farsa
quizá la haces mejor,
pero no verdadera,
aveces prefiero sufrir que vivir en el engaño,
ya no soy esa que le gusta creer,
hoy quiero saber la verdad,
y no dañar,
hoy con quien estoy no es un juego como el de otros,
hoy las cosas deben cambiar
y tú no me dejas
porqué juegas con las personas!!!!!!!!

Un artista solo es capaz de hacer arte, luego de la catársis...

Que bonito es despertar
y ver tus cuerpo junto al mio,
ver como los días pasan y en mi mente,
suelen caer páramos infinitos
donde el arte no se reduce a lo concreto,
si no a lo imaginario de pensar
que ocurre dentro de él...

La inspiración toca mi puerta
cada vez que te siento cerca,
llega a eso de las 18:50 hrs,
cuando imagino el sol posado sobre tu piel,
y el brillo de tu cabello,
mientras pienso en como retrarar aquel momento,
por miedo al olvido...

Mis sentidos se agotan al doble de lo normal,
debo siempre pensar en apresurar el paso,
en ir más adelante a mi realidad e incluso a mis semejantes,
quizá por el tiempo corto en el cual me encuentro,
mis obras y pensamientos deben ser escritos en periodos segunsales,
lo cual para mi está bien,
hasta que de un suspiro presencial
viene aquella sombra que me hace derribar
todo aquel peso por alevarme sobre todo,
y me baja para disfrutar el día...
El cual me invita a disfrutar de lo terrenal,
y yo lo invito a maravillarse de la naturaleza...

Mientras te abro mi mundo,
por el cual pocos logran sobrevivir,
simplemente noto que callas...
y luego en modo de pregunta
me haces sentir importante...

Y me pregunto...
con nostalgía y miedo...
¿Serás siempre tú quien me ame?
¿Serás solo tú el que me invite a disfrutar el día?
o como todas las cosas... eres solo de ahora... de hoy?...
¿Acaso, me disfrutas para luego irte?
¿Me envuelves para luego dejarme destrozada?
Solo apreció... que luego de mi catársis,
volverá el arte, el cual gracias a ti,
a tomado un tiempo de descanso...
Volveré a mi arte,
dejarás mi corazón destrozado...
y volveré a nacer...
Ya que un artista solo es capaz de hacer arte,
luego de la catársis...

Pausa, retroceder para no acabar jamás...

'Volver a atrás para no terminar'

He caminado mucho como para volver, a aquel camino que sin un rumbo fijo, adquiría dirección, forma y sentido, en instantes los cuales mis ojos se posaban sobre ti...

Ese camino, el cual conviven mis recuerdos mezclados con un tono de felicidad y tintes de amargura. Áquellos relatan en mi vida, situaciones, circunstancias, vivencias, pecados e injurias dentro de lo que llamaré mi vida. Y sí, quizá mi mente exista paralelamente entre el pasado y el futuro, tratando tristemente de transformar mis recuerdos en un futuro próximo, sin darme cuenta que mi presente suele pasar sin dejar acogíos pero que sí, va pronosticando el verdadero camino de los más años que posaran sobre mi carne.

Mi carne y mi cuerpo... Al igual que mi camino, él también ha sido trasado muchas veces por ti, quizá cada peldaño que elevaba mi felicidad, estaba compuesto por simples detalles provenientes de ti... Y sí, dramáticamente mi vida la hilabas con tus altos y bajos, que sin pensarlo tranferias a mis sentidos y a mi espíritu que mi ser se volvió tuyo y quién sabe donde que el mío... que hoy no encuentro...

Debo confezar que he perdido un poco el sentido por el cual enfoqué desde muy post-adolescente mi vida, hoy me siento un tanto perdida y extraviada... y no por tanto saber quien soy, si no por que entender lo que soy y lo que fui, y lo que seré el cual me deja en la difícil pocisión de elegir en que tipo de ser me convertiré... y más aún si todo lo que creí y compusé en el cancionero de lo cotidiano, de un momento a otro se escondío fácilmente en la vida de otro ser que en estos momentos no se imaginaría cual importe ha sido...

Siento que todo cual pasa, es más falso que lo anterior, y conforme lo vivo lo creo como plena verdad en mis días, la falsedad volvió simplemente por el hecho de no sentirme como lo precede mi condición...

No logro diferenciar lo real de lo convensible, no sé hoy si sigo sin rumbo e hilo mi vida o simplemente me convencí del como quiero que sea, pero esto se vuelve tan superficial como la posibilidad de que todo sea verdad...

Saco el sendero que evoco mis lágrimas y alegrías para ir a la interpérie, simplemente con una mano que no es mía dando compañía... y ahora.. no eres tú... y no te extraño...