miércoles, 29 de septiembre de 2010

También puedo ser artista.

También hay días en los que soy una poeta frustrada Romántica... Como lo dejo ver en éste, mi pequeño rincón oscuro.
Hay días en que pinto cuerpos... para las profesoras, me buscan. por el momento solo ocupan recursos básico como tempera (por ahora).

Hay días en ques soy la 'madame' y actuó de un cabaret (Representando a la Belle èpoque). En donde el Liceo organizó un concurso para los mejores puestos.



Hay días como hoy y ayer que me convierto en una persona 'seria' y asiste a concursos de debates.
Lamentablemente sacamos el tercer lugar a nivel regional, pero me deja contenta ( no se malentienda que soy conformista porque eso jamás) es solo que los medios para ganar en ese interliceo eran las mañas como sinismo e hipocrecia, señores si es así es mejor guardar los principios y no ganar a toda costa.



Hay días que en me vuelvo bailarina. Se podría decir que en todo aquello que tenga que ver con las cuecas... fui 3 años a grupos en donde aprendí a bailar esta hermosa danza que son muy pocos los que verdaderamente ven su bello significado y claro, la gracia para bailarla.










Hay días en que me considero una verdadera pintor.

Soy del estilo naturalista-impresionista, me gusta lo clásico y considero que aquello es el buen arte, poder captar la luz y el momento solo ello, lo cual tiene la capacidad de reprensentarse solo y sin abstractismo, si no solo dejar llevar las emociones.

No me gusta Dalí, Pablo picasso, Goya, y GAUGUIN.

Soy debota de Cèzanne, Camille Pissarro, Renoir, Degas y todo ese brillante grupo que iniciaron el movimiento impresionista, sin dejar de lado a Vincent Van Gogh, Edvard Munch, Henry matisse y todo los pintores del período Romántico.











Hay veces que Actuó, de echo, todos los días miento y a la vez en teatros lo hago.
Hay otros días en que llego a tocar música y cantarla...



















domingo, 26 de septiembre de 2010

Un encargo cariñoso... lo cual duplica el afecto que tendrá... ya sea solo porque tú eres quien me lo pide...

Hoy vuelvo a escribir para un tú,
Hoy vuelvo a sacar estas pinturas ya casí secas
Hoy vuelvo a pensar en mi para alguien más,
Hoy vuelvo a imaginar mil sensaciones futuras junto a ti,
Hoy vuelvo a pertenecer a quien no soy...
-------------------------
TÚ.


Tu regazo junto al mío,
Tu sonrisa confiada y tus abrazos paternales,
tus manos amables,
si,
contigo con tus virtudes,
me vuelvo loca,
eres quien esperé por un largo tiempo,
eres el ser mas poeta que he conocido,
hoy y ..
como no escribir sobre ti,
si eres quien esta dando camino a mi vida,
estas marcando mi irracionalidad y haciéndola lógica.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Marián.

Lo que siento yo por ti es amor...
¿amor? un verdadero amor...
si... amor... te quiero,
Sé que talvés no soy lo mas optimo,
Que no soy quien esperabas
pero creeme... cada día trato de hacerte sonreir,
con decirte que he contado las veces que ries...

Tu sonrisa esa de enferma,
que entre la bulla del mundo la podría escuchar
la cual calmaría mi aliento
con el solo escucharla
y saber que estas tu ahi, para mi...

Tus manos,
esas manos pequeñas y tan amables
que tantas veces me han dado cariño sin nada a cambio...

Ese caminar de un cuarto para las tres,
esa ropita tan pequeña
esa camita tan chiquita,
son las cosas mas simples que me alegran
tu me alegras la vida,
tu y nadie mas consuela a esta niña malcriada, obsesiba y esquizofrénica
tu y nadie mas entiende mi malestar..

Te quiero,
te quiero de aqui al infinito
te quiero hasta lo imaginario como una raíz con signo negativo
te quiero y por siempre te querré.

Sé que actuo mal,
que no te merezo,
pero quiero que por una vez sepas
que por ti, que solo por ti cambió
que solo por ti dejo de mentir
que solo por ti he dejado de llorar para alegrarte
que solo por ti, voy a clases
que solo por ti me levanto
que solo por ti escribo esto tan ilógico
porque así es nuestra amistad
algo ilógico y macabro
y es por eso que te quiero... mi gran amiga...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El tiempo pasa... nos conocimos desde que nacimos.. Ahora mientrás ustedes usan busos y polerones adidas yo uso jeans, camisas y poleras negras, mientrás ustedes usan zapatillas NIKE yo no me saco mis converse, ustedes escuchan regaeton y yo me voy en el Indie Rock... cómo todo cambia?

Hay amores...

Hay amores que se mantienen en el tiempo, que son formales, y que ante una sociedad lo que más importa es la estabilidad superando al amor...
Es aquel que sin remordimiento vemos cada día sentados a nuestro lado, sonriendo, dando una palabra de aliento... esos que en la intimidad prevalece la ternura en lugar de la pasión...

Hay amores que no terminan jamás, que pareciera que se acaban pero por razones casi misticas vuelven y florecen... esos que vivien bajo la furtiva manta de la noche, esos que se funden en el placer y alma...

Existe algún ser completo?

Si... lo conocí.. y lo perdí... pero aun absurdamente lo espero... siempre lo esperaré porque te acercas más a mi amante... siempre te esperaré jamás te olvidaré si quieres vienes tu y me llevas con los ojos cerrados te seguiré.

martes, 21 de septiembre de 2010

Luna canalla.


Hoy duermo junto la luna,

Ella al oído canta a la mañana
'no salgas mañana quiero quedarme acompañada'
No puedo no salir, contesta abrumada
debo aclarar esta noche triste y llena de llanto
pues esta niña no debe sufrir el canto
de el velo de esta noche que no aclara.

Dejame en paz aclara la luna,
no quiero dejarla,
es mi unica compañia y la unica que siente lo que yo siento,
esta tan sola y amarga que somos una
en esta oscuridad larga.

Calla grita la mañana
no dejes que aquella,
niña ingenua palidesca como tu luna canalla
Vete, repite la mañana
Ve y baña
saca aquella saña
que cubre tu agrietada piel y calla,
no vuelvas que aquella niña
no volvera a llorar en tu nombre
sucia y extraña luna canalla.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Efecto De saloon.


Esto es el efecto de escuchar De saloon, Jarabe de palo y Jorge Drexler...


Tu recuerdo.. creo que ha pasado más de un año desde que ésta era la canción más dolorosa dentro de la faz de la tierra... y para siempre era la promeza y esperanza de mi amor hacia ti.

Es increíble que a pesar de todo lo que a ocurrido estés limpio en mi mente, ya no puedo maldecirte ni nada... Creo o quiero creer que no siento nada por ti, pero en éste momento mi corazón habla por mi...

Talvés es solo que no he tenido el agrado de hablar contigo.. ¿Será eso el desamor? no hablarse más... no.. eso es cobardía... pues si dejamos de hablar... aunque jamás lo quisé pero era 'lo mejor' a pesar que nunca lo creí.

No sé si piensas en mi como yo lo hago de ti, pero a estas alturas que importa que pensamos tu no estás aquí conmigo ni yo contigo... ya no me miras, ni encuentro mi rostro en los tuyos, qué mas da...


No estoy contenta con haberte perdido, pero no siento culpa, solo paso, he perdido tanto.. te perdí a ti... perdí mi vida, mi sentido y mi camino, pero ¿Hoy que importa si no estás conmigo?

Debo dejar de escribir sobre ti, pero no puedo no quiero cada vez que vienes a mi pensamiento resultan versos hermosos... ¿Será porque te describen? No lo sé, sin querer cada vez que te recuerdo viene a mi una sonrisa y unas lágrimas ¿Será porque jamás deje de extrañarte? No lo sé...

Estoy segura o quizá resignada que jamás te olvidaré... no porque no puedo si no porque no quiero, fuiste mi mayor alegría, esa alegría que no he podido revivir con nadie y creo que no lo haré, no lamento que no sientas lo mismo porque estoy segura que me amaste como yo a ti, solo no congeniamos en el amor de nuestras vidas porque yo a ti si alguna vez te dije que serias el gran amor de mi vida fue verdad a diferencia de ti... qué más da ¿Si no me amas?

Lo más extraño es que no me siento patética he logrado querer pero a nadie como a ti, he logrado besar pero a nadie como a ti, he logrado decir palabras de amor y escribirlo pero a nadie describo como a ti... a nadie... mis poemas son hermosos porque tú estás reflejado en ellos, mi vida es triste porque tu te fuiste de ella, mis ojos no rién porque tu no los haces sonreír... hasta mis manos te extrañan... mi cama... mi cuerpo... pero que hacer ¿Si ya no estás conmigo?

domingo, 19 de septiembre de 2010

Antaño.

Hoy debo confesar que tengo muchas ganas de mirar sobre mi hombro y ver nuevamente aquellas sonrisas que viví y talvés las que viviré...



Comenzaré contigo... el primero que dejo marcas en mi cabeza, en mi cuerpo y en mi corazón.



Comenzando por tu nombre, que siempre me encanto... tiene un toque de frescura y diferencia al resto que siempre me llamo la atención, de echo me sentía afortunada de decir javier, mi javier...
Siempre, siempre me gustó tu nombre, cuando dijiste 'mi nombre es javier' es uno de mis recuerdos mejor guardados de esos que nisiquiera con la amargura del final lo podre ensuciar con mi orgullo herido.
Debo decir, que eres a quien amé, el único que he amado con cada latido de mi corazón, con cada entraña yo te amé... si, y cuanto te amé. Te amé desde el día en que te vi pasar en ese desfile, con tus hombros caídos y tu sonrisa maliciosa con tu pelo claro ese que cuando le llegaban los rayos del sol se podían distinguir muy bien su risado... tus ojos claros.. tu mirada sincera y enamorada... tu voz, que en ese tiempo me parecía hermosa...
Si te idealice, y aún lo hago, jamás te vi por igual que yo siempre estuviste sobre mi, fuiste talvés mi primer amor y siempre lo serás, te robaste mi escencia saboreaste mi cuerpo hasta el cansancio y la saciedad, probaste mis besos hasta no poder más y bebiste de mis lágrimas hasta que ya no existieran y bueno... siempre excedí pues tu excusa eran tu encanto y sonrisa, esa a la cual jamás pude decirle un no.
Que mas decir sobre ti, además que fuiste todo, fuiste mi vida, mi felicidad, mi llanto, mi tristeza y mi muerte que mas decirte si ya lo he dicho todo, si este blog amargo esta dedicado a tu existencia... Eres mi eterno amor, el que jamás olvidaré el que siempre que tenga la oportunidad querré, y talvés lamentablemente el que nunca volveré a encontrar... el que no me correspondes.




Siguiendo con la persona que cambió mi vida, pues tu le diste un giro completamente distinto, en el cual cambié mis gustos y hasta mis ideales pero te quisé e incluzo llegue a amarte de una manera especial o talvés no, aun no lo sé.
Me trajo sinceramente tu cuerpo, tus brazos, tus piernas tu voz y obviamente sin dejar a un lado tu espalda...
Nos conocimos de una manera extraña (gracias al ser de arriba) y nisiquiera en mis sueños mas absurdos te hubiese visto a mi lado...
Si fue extraño y todo consipiro para que estuvieramos juntos hasta las amistades mas cercanas... todo fue a nuestro favor.
Contigo conoci las palabras engaño, sinismo, infidelidad y falsedad.
Y si, miestras estuve a tu lado, fue todo exquisito... y si, volvería una y otra vez a tus hermosos brazos a tu voz y a esa facilidad de atraerme a ti, como me conoces... que hasta hace poco me engañaste, y no creas que no me doy cuenta pues querido venimos del mismo lugar, engañamos a la misma persona pero aún así conocerte fue una delicia.




Tú, uno de los más extrovertidos, y debo confezar que uno de los más difíciles... si fuiste el mas bello de todos, y talvés te quisé tanto solo por saber que otras te deseaban, pero que decir, me encantabas, me fascinaban tus ojos verdes tu sonrisa tu cabello negro y tu cuerpo tan delgado.
Si te quisé mucho, y me siento satisfecha de todo lo que te entregue.. lástima que al final lo valorarás porque si es verdad te di todo, mi preocupación, mis besos, mi alegría, mi compañía, etcétera. Talvés no nos pareciamos en nada y eras egocéntrico y paranoíco pero te quisé así y más... pero bueno... lamentable.



Ella...
Comenzando por decir que eres hermosa, inteligente y delicada...
desde la primera vez que te vi en fotos me fascinaste y creo que por primera vez una chica atrapo mis sentimientos...
Eres especial... me siento tu dueña e incluzo a la distancia sé que te gustó y que cuando nos veamos me besarás y yo ati... me encantas... y creo que algún día completaré esto y no habrá espacio para decir todo lo que me haces sentir hermosa.








Tú, el más normal creo, con el que todo comenzó como un simple e ingenuo juego de 'calentarte la sopa'. Doy gracias al destino o lo que sea, por haberte conocido, pues me hiciste cambiar como una de las pocas personas me hiciste cambiar, cambiaste mi pensamiento libre y caliente por uno concervador y fiel y si me hiciste cambiar, cambié para ti , pero lamentablemente tu en ese momento me rechazaste... y sufrí sufrí por ti ¡! e incluso pensé en amarte pero ya no.. a pesar de que esto sea de años... no lograras cambiarme, el orgullo no es mi amigo, pero lo usaste contra mi, y no te odié, odié el no poder hacerlo, el poder hablar mal de ti, me dominaste, pero bueno hoy te digo lamentable situación.




y falta el más especial...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Silencio metafórico.

No sé sobre filosofía, talvés tampoco se de buena música, ¿pero quién califica que es buena música o no?.
Los seres humanos dicen ser libres, pero a cada cosa le ponen una regla ''canones'', discriminan, podemos nombrar tantos defectos de ellos, son miles y si debe haber algo bueno por ahí pero para alguien eso bueno será malo.
No todo siempre estará bien, las cosas estan mal solo si quiero que lo estén, no quiero basarme en algo que ya está escrito, no quiero saber lo que pensó freud o el fulaníto aquel... creo que entre más saben las personas... menos piensan.
no abalo la ignorancia, tampoco la discrimino, pues ¿quién no es ignorante? pero tengo la teoría de que si las personas saben demasiado, se vuelven inértes, flacidas sin pensamientos propios, pues sin querer el ser humano al recibir una enseñanza la aplica en su vida, como por ejemplo el aprender a comer a decir gracias con esto me voy a que sucede lo mismo con todos estos filosofos, pues dan su razonamiento, y dejan al ser humano incapaz de pensar por si mismo se basan en sus teorías en lo que dijo, tratan de darte un nombre según el canon que dió tan filosofo ¿para qué? no puedo ser distinto? no... esque esto lo dijo tan fulano.
No quiero decir que todos son así, solo la mayoría y ahí se ve la persona independiente que a pesar de saber, quiere crear sus propias razones del porque existir...
Hoy ando en contra de los filosofos no sé porque.


Estos días he visto a mi alrrededor a un mundo tan desgastado... tan hermoso y tan penoso.
he visto los rostros de las personas, rostros demacrados, sin sentido alguno, sin tener dirección sintener una luz de esperanza, pues el humo humano los aplasta.
¿Quién sueña hoy en día? Toman a los soñadores como bobos, y qu'e si es así? talvés es lo único que yo poseo, y quizá es por eso que soy feliz ¿soy feliz en realidad? no, pero lo intento a diferencia de los demás... he visto caer pedazo a pedazo todas mis ilusiones y aún continuo creyendo, puedo saber que ocurrirá pero aún así creo y tengo fé de que cambiará... y eso aun así eso no me destruye...
tengo la teoría de que talvés a algo vine al mundo, aunque eso me signifique ser como el resto no me importa.

lunes, 13 de septiembre de 2010

¿Cómo quieres ser mi amigo si confundo tu sonrisa con caramelo si me miras?

Sin duda comienzo a pensar...
no negaré que lo he tratado de desviar,
pero ya no hay nada más que hacer...
No quiero irme en lo obvio,
no quiero que nadie entienda esto,
tan solo talvés algún día tú.

La cercanía hace al afecto,
¿La distancia lo fortalece?
¿Qué hacer?
no hay miedo, solo confusión,
hoy, en tan solo un saludo transmitiste todo lo que en el día me faltó...
Y entonces... ¿Qué me ocurre?
hablo fríamente pero en el interior te siento más cálido que nunca...
¿Porqué hoy y no ayer?
Siempre ocurre lo mismo,
ya no elijo como equivocarme,
tan solo la certeza será la derrota antes de comenzar la lucha...

Sé que no es lo mismo,
quizá es un afecto distinto al que conocí,
sin indiferencia, lleno de cariño y afecto,
lo siento, pero, eso me es difícil de diferenciar de una amistad...

Quiero estar junto a ti,
quiero hablar,
estoy bien así,
pero temo el perderte de mi lado,
temo, que te vayas como todos,
temo que me sigas conociendo,
temo que te olvides de mi nombre
temo tantas cosas y ahora lejos de ti se vuelven tan fuertes,
el sentimiento... ¿Se está volviendo más fuerte?
¿Cómo? ¿Cómo ser tú amiga ahora si un día te dije amor?
no es difícil,
es solo que no quiero,
o talvés no debo
quisiera escribir tanto,
pero no puedo más...
seguir seria delatarme, y conmigo tengo confidencialidad.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Siento no ser tan fuerte como para hacer algo.


Esta pena no es mía...
Tampoco llega a ser ajena...
simplemente la siento... en estos casos me vuelvo empática.

Talvés no soy una persona que demuestra el cariño hacía ustedes,
Quizá con la gente de afuera soy mas sociable y cariñosa...
pero la razón no es la falta de afecto,
es solo temor...
temor a demostrarme débil a ese hogar oscuro,
donde sin quererlo provoco el daño mas grande
no proteger a mis hermanos...
Lo siento,
Yo también lo siento,
lo siento todos esos gritos todos los golpes
día a día se acumulan a mi colección... y a las de ustedes...
lo siento,
siento no ser tan fuerte como para hacer algo
siento no demostrar que los amo
siento no decirles que yo también lloro con ustedes
siento todo esto,
lo siento y quizá más que ustedes,
pero eso es mi culpa,
al no hablar al callar
donde hago mal, a ustedes a mi y a quien me engendró...
lo siento...
lo siento...
lo siento...

viernes, 10 de septiembre de 2010

La hueá esque escucho Radiohead, Porcupine tree y Aqualung en donde quedo como un espirítu tedioso y absurdo, comiendo recuerdos y llorando alegría.


Estoy enferma, ando con vertigo.
estoy mareada como si despertará de la mejor parranda,
lo peor esque no hice nada ayer, si no mas que hablar de la vida casualmente con todos mis conectados.
Pero ahí estabas tú, siempre tan diferente como siempre, pensando a eso de los 40 años, si si leés esto te darás cuenta que me refiero a ti.
No me importa si lo leés eres de mi agrado y confianza y te quiero,te quiero mucho, en realidad no sé como llegue a quererte tanto, pues no me adulaste con típicos clichés como 'que linda eres' siempre te fuíste al lado psicológico y eso me gustaba o no? me gusta.
No lo sé pero hoy tengo ganas de hablar sobre ti, no sé para que ni para quién, talvés solo para darme cuenta de quien eres o quizá para sentirme culpable nuevamente, ahora ¿Porqué? JÁ! eso me lo guardo.
No quiero caer en lo poético porque hoy no me sale, desde ayer que estoy super mala redactora (aunque no soy buena en eso, soy decente) pero ayer y hoy en la mente se me ocurren tantos poemas de amor de amistad de desesperación pero no puedo pasarlo al escrito, me volví tan inútil, y creo que es porque estoy bien, no puedo escribir sobre nada ni nadie si estoy bien, porque me gusta estar mal, me gusta sufrir e idealizar a los demás y luego sufrir la desilusión, y si, es algo demasiado masoquista pero así soy yo y tú con tus manos agradables y amables no pudieron cambiarme, parece que eso ocurría... Me sentía culpable de estar dejando atrás esa faceta de dolor y demaces para convertirme el alguien predescible, en alguien buena con conciencia aunque no lo creo, lo estoy diciendo por decir la verdad no es lo que pienso, pero fue una de las conclusiones mas cuerdas que saqué porque no he dejado de pensar en eso, creo que al estar con alguien se te pegan mucho de sus cosas y las tuyas fueron que ahora pienso demasiado talvés por eso el no dormir, no lo sé no se nada, solo sé que algo debe saber.
Y bueno, ahora estoy en mi casa, jugando con temperas tratando de escribir en ella lo que no puedo hacer en palabras aunque me esta costando mucho, y eso me frustra, creo que personas como yo no nacieron para estar bien, y bueno lamentable situación si me pierdo de personas como tú, tan anómalas como tu lo dijiste jajaa y no yo, creo que nunca te encontré anómalo, no sé siempre te vi como a la par como nunca lo hago, puedo hablar contigo de cualquier cosa, aunque no me entiendes ni yo a ti, no nos llevamos mal, y eso es genial, es genial que seas hombre y no una niña vez las cosas desde otro punto aunque no te diferencias mucho jajaja, esto continuará.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Cada día peor C.


Te quiero,
Te quiero tanto...
Talvés esa es la razón por la cual esto se convierte en algo tortuoso.
Tengo miedo.
Tengo angustía.
Tengo pena.
Tengo desesperación.
Tengo un nudo en la garganta.
Tendré nostalgía.
Tendré melancolía.
No tendré un amor.
No tendré el cariño.
No tendré un amigo...

Lo siento, esta vez lo siento, siento en mi alma lo que haré, no dire que lo mereces tampoco que no es solo que en mis manos esto es demasiado.
No soy lo que crees, no soy lo que tanto te fascina, nunca lo fue ni lo será.
Por primera vez, me siento culpable, siento como me pesa por primera vez la conciencia, esta conciencia que acaba de salir de su envoltura con el sello de 'NUEVO'. No se que ocurre siento un pesar en mi pecho, un nudo en mi garganta, no tengo ganas de hacer nada, nisiquiera comer, tu haces esto?, Talvés no soy tan especial como crees... soy normal, y tú, tú eres distinto... lograste penetrar mi mente, y quedarte en ella, talvés no en el corazón como tu quisierás pero si en mi mente como yo jamás he querido...
Si eres lo que siempre quisé, alguien tan poeta, romántico y culto, que vea las cosas como yo, que vea el arte y las letras como yo las veo... pero quizá, la imagen que tengo de ti, solo esta presente cuando solo yo la quiero ver , si me gusta compartir contigo pasar horas trás horas hablando, peleando y persuadiéndote en todo lo que digas, no por molestar es solo que me agrada verte así, me gusta compartir contigo, pero no es lo suficiente para mi, yo sé que para ti, soy alguien muy especial que te podría satísfacer en muchos ámbitos, pero yo a ti, te quiero, te quiero y es por eso que quizá no lo sé.
Ella,
Ella es una chica extraña,
o talvés solo la vemos extrañan.
Ella es una chica que puede cubrir la mentira mas falsa en la verdad absoluta.
Ella es una chica diferente, nunca se sabe lo que pensará
Ella es una chica de pensamientos liberales pero muy totalitaristas.
Ella es una chica que desea ser amada...
Ella es una chica que desea cumplir sus ideales.
Ella es una chica que desea construir su vida.

lunes, 6 de septiembre de 2010

LuBeaA.


Hoy al salir corriendo
escuché tu voz,
no se si por ser verdad
o simplemente por anhelo de mis propios oídos de escuchar mi nombre salir de tu boca...


¿Porqué a tu lado soy tan mimada?
y si, a tú lado soy todo aquello que pregonan mal de mi,
a tu lado salen mis defectos para que tu con un beso los perdones...

No puedo creer que sali de esa antigua casa sin mirar atrás y corriendo para no verte...
como cambian las cosas...
entre a un espacio oscuro para sacar mi recuerdo de tu lado...
quien sabe si cuando te enteraste lloraste
como saber si te afecto
o solo fue un detalle...
como saberlo ...
si eres siempre tan orgullosa al igual que yo,
¿Dónde llegaremos?
¿hablarémos otra vez?
¿Éste enojo sin fundamento durara por siempre?
Lo único que espero de esto... esque si algo sucedierá
espero que sea a mí... para no sufrir en carne propía el sufrimiento de saber que no te dije adiós.

Soy yo.


No puedo,
ciertamente la palabra es 'no quiero'.
no es confuso,
todo esta ahí tan claro, tan claro para mi escasa visión
¿porqué ayer vi todo tan borroso?
y hoy... recién hoy esta toda tan claro...
tan aquí, tan encima de mi,
sin dejarme un solo instante pensar en paz,
o talvés es eso lo que quiero huir del pensar
huir para no saber que quiero
huir para no ver que me equivoco
huir de mi realidad y pensar que solo es un burdo sueño.

No caí en idealizmo,
no caí en lo platonico,
esté camino ya es raro sin cortar todo aquello,
no es posible de mi seguir sin esto
no quiero.

Deseo amar con esas ganas,
con esas ganas que tiene el mundo de poder gritar
Anhelo besar y fundirme en el deseo,
y derretirme en el gozo como el hielo en tus manos cálidas...

Quiero...
Quieroo...
¡QUIERO!

domingo, 5 de septiembre de 2010

No entiendo.


Tú, que pones el sentido a mis pensamientos...
Tú que eres la razón de mis preguntas,
Tú que cantas al oído la lógica que falta
Tú que armas mi racionalidad,
Tú que aclaras mi camino...
Tú que eres quien desifra mi malestar,
Tú que ayudas al mal augurio a desaparecer,
deja toda aquella realidad y acompañame a no pensar...
Déjate caer...
quien dirige esta vez soy yo...
tu compañera...
quien el día de hoy... soy tu camino... -quieraslo o no-
Yo que pongo la duda en tu certeza
Yo quien deja tu razón desnuda
Yo que de un simple beso le quito la realidad al mundo
Yo que te quiero tanto...
Yo que evito tu pensamiento...
Yo que día a día derramo en tus días esa sorpresa del no saber a tus mañanas
Yo que te quiero tanto...

Dejemos mezclar en esta gama infinita de colores tabú
creemos un nuevo pensamiento
desafiémos la realidad con fantasía
seamos dos y nada más...
seamos uno y nada más...
seamos tu y yo.. yo y tu...



Pd: podría decirse que esto es casí una corriente de la conciencia xd, si esque no es otra cosa mas absurda.

Poetas