Año nuevo.

Se nos va otro año.

Se nos irá? o nosotros caminamos sobre la tierra...

por que la verdad... ella no avanza si no nosotros... Nosotros hacemos que ella parezca más vieja... que a nuestra tierra se le noten los años, y sí, hoy cumplirá 2011 años.

Es una lástima ver... como estos años cada vez cuelgan más de la cuerda floja del fin... Como esta celebración nos caba una tumba y es verdad debemos celebrar con ansias, debemos celebrar con alegría con la emoción de cada entraña por que... cumplir un año más de vida en nuestra tierra, más que un cumpleaños nuestro es un logro... La tierra se destruye... el tiempo se acaba y yo continuo aquí sentada escribiendo desde el anonimato de un computador... por que destruyen la tierra, si hay quienes quieren vivir en ella, hay quienes que desean cuidarla y disfrutar cada día de un hermoso amanecer y de un oscuro anochecer, ¿Por qué tan egoístas? Yo quiero vivir, yo quiero pintar por años más y escribir hasta que mis manos sangren...

Primavera nueva.

Como definir,
el contorno de tu pelo oscuro,
a un lado de mi cabello infinito,
donde tus ojos complementan tu sonrisa,
creando una imagen sublime
la cual esboza una sonrisa
en ambas miradas ilusas y despreocupadas,
donde cada una encuentra al otro,
esa mirada que me encuentra.

Y si hablamos de tus manos,
las cuales contrastan con las pálidas mías,
tus labios suaves y tiernos,
con los mios viejos, marchitos y tocados...

Tu a mi lado,
un cuerpo usado y demacrado
junto al tuyo joven y lleno de esperanzas,
¿Cómo logras amarme sin previa amenaza?

Y es que ¿Cómo un bello picaflor,
quiere probar del poco dulzor de la flor más seca del jardín?

Y es que, si tus ojos me obserban
siento como flotan aquellos años de mi piel ,
y mi alma vuela en instantes sin tiempo ni pasado...

Y en estos versos libres,
te declaro mi viejo amor,
y espero recibir el tuyo de juventud...
espero poseer una noche más tu aroma en mis sabanas,
tus suaves caricias en mi cuerpo
y tus tiernos besos
en mis desiertos secos...

Como te amo más y más conforme al tiempo que me queda,
Como siento la vida pasar y tu ahí intacto
donde sin previo aviso
comprendo que un día te irás...
y claro de mi lado...
este lado oscuro y desgastado que te ofrezco...
el cual humildemente te promete dar los días hasta la muerte su amor...
dar mi amor a tu corazón fresco y poco lleno de experiencia...

Cuanto y como te amo sin precio...
y te debo confesar el miedo que tengo
a esta cuerda floja..
el miedo de no poder controlar esta adicción que siento por ti...
Tantos miedos que parecen volver del baúl más antiguo...
viejos llenos de polvo vuelven
como aquella niña
que danzaba al caminar,
y soñaba con su futuro...

Cual fuese pasado en vano
todo aquello que viví
llegas tú
y vuelve a nacer mi alma y mi amor...

Veo tus fotos,
Veo tu sonrisa,
Veo tus manos,
Veo tus ojos,
Veo tu pelo,
Recuerdo tu aroma,
Recuerdo tus besos,
Tus palabras,
y demás...
Y sabes... no siento nada...

Es extraño olvidar...
es un poco triste olvida,
y volver a amar...
volver a sentirse amada y nada despreciada...

Nodè mos di.

Es tan injusto ver como el tiempo pasa a contrareloj,

ver como el mundo da mil vueltas y yo... salgo de ese giro... y solo logro ver como los demás cambian... Bueno, no todos cambian, es solo que... si cambian una de las personas que más quieres en el mundo... para ti... y bueno para mi, cambia mi vida.

Siempre pensé, y aún pienso que mentir es un don, dirán por que es un don? me creeran loca, bueno eso ya que mas da, es un don claramente, pero solo si este es usada en tu defenza y sin dañar a otros. Yo miento para omitir ciertas verdades que son mejor no decirlas... muchas veces para cubrir mis errores pero también para que los demás vean los suyos, nunca he sentido remordimiento de mentir, quizá me vean como alguien malo, pero no, me considero bastante buena... mas buena que muchos que conosco y lo creen ser, por que claro, 'yo soy la mala' 'la de malos principios' 'la que le importa un bledo el mundo' 'la egocéntrica' y más.

No me disculpo por ser así, tampoco a estás alturas me importa todas las pesadeces que digan de mi, por que las sé las reconozco y hasta me agradan.

Pero hoy no me quiero disculpar del como soy. No hoy no.

Si es verdad las amigas que he tenido me consideran una mala amiga, y quizá lo soy, pero solo en el ámbito de tiempo y de salir... Pero también sé que les cambio la vida (suena egocéntrico) bueno sé que puedo hacer felices a las personas en una hora... quizá ridiculizándome, pero creo que yo una de las cosas en las que vine al mundo, es hacer feliz a mis alrededores y creo que lo logro muy bien. Muchas personas me han querido de manera excepcional... otros su amor los desgarra, he sacado amor de los tempanos más fríos... y he echo confezar a la tumba más cerrada... pero nunca nadie ve eso... solo se evocan a culparme por su tristeza y lamentarme y reprocharme que me quede para siempre con ellos... es raro que hoy me de cuenta de eso luego de tantos años.

Bueno. Después de tanto y no darme cuenta el título de idiota lo gano yo.

Siento ser así y acostumbrar a las personas a mi, y no es que yo sea fría, es solo que al conocer a alguien y verlo triste, siento la necesidad de hacer algo por él... y ¿cómo lo hago? juntándome con él y haciéndolo reír... ¿por qué me culpan tanto por eso? es acaso que creen que cerrando los ojos y volteándo la cabeza yo olvido todo!, puedo acegurar que de mil cosas yo recuerdo 999 y los demás nada...

Yo no olvido. Si perdono.

Perdono la indiferencia. La injusticia. Y te perdono a ti.

No sé si leas esto, no lo creo, no me importa, sabes que te quiero, estos días en los cuales me he mordido la lengua y corrido lejos de ti, para seguir con mi propósito de no hablarte... y lo más lamentable es que tú tampoco haces nada...

Algo inesperado.

Al querer retratar la musica que creas en mi,
y querer dedicarte mil metáforas
que quisiera fueran mias,
a querer ser viento y sol
para verte despertar cada mañana,
simplemente no puedo...

Distorsionas mis sentimientos,
y mis ideas para escribir lo que tan eventualmente
escribo en menos de un parpadeo...

y aqui estoy en mi 5to borrador,
y esque a tu lado no se que realmente siento,
no se, si existe la felicidad,
escondida permanecia en mi,
y hoy tan repentinamente,
ante mis ojos pareces ser la persona correcta,
mis manos y mi corazón así lo dicen,
y hasta siento amarte,
siento querer hablar contigo a toda hora sin descanso.

memento mori.

Hoy mis poemas no son de nadie, si no solo del viento y de mi corazón tan golpeado y extaciado de emociones y sensaciones, en él las personas y nombres ya no existen solo perduran en él las emociones...
Hoy no hay nadie que le ponga titulo a mi poema...
Solo existe la sensación y nada más...
nunca nadie existío lo único que quedó fue aquel sentimiento
de querer sentir,
nuevamente el amor
que un día creí sentir...
no puedo venir y decir que nada queda,
por que toda aquella emoción si existe,
tal vez mis poemas pierden su tópico,
pero nadie les quita lo que un día sentí,
ya poco importa quien toco mi corazón
lo que hoy importa,
es la emoción ...

Queriéndo más de lo que debo.

Una linda semana, amigos...

No han pasado cosas trascendentales, pero si pensamientos sobre puestos que influyen en conclusiones realmente sorprendentes e impactantes.

Logré entenderme, solo un día, pero logré hacerlo, hablar contigo hace que pueda conocerme más. Hemos pasado tantas cosas juntos que hoy repentinamente pareces ser la persona correcta...

Repentinamente quiero estar solo contigo y con nadie más, grave problema para alguien de mi condición, gravísimo pero poco me importa, desde hace un tiempo he tenido la sensación de que las cosas no deben importar o al menos darle un poco más de importancia si no solo la que le corresponde y no mas de eso...

Quizá pierda muchas personas... pero en mi siguen ahí.

Esa palabra perder... perder personas, esa frase tan macabra de un momento a otro se ha hecho tan común, que lástima pero yo, ya no lucho por nada ni por nadie.

Quizá la noche más oscura, fue un sueño macabro y nítidamente real cual relata un futuro.

Una habitación inmensa helada... donde mis manos demacradas y llenas de heridas tomaban mi pulso y se aferraban a levantarse. De un momento a otro... siento la necesidad de tener apoyo... mi cuerpo escuálido y sin fuerza necesitaba a alguien, ahí fue donde aparecieron mis dos grandes amigos que quizá se sienten rencor, y lo que agradezco de ese momento es que se miraban con cariño y lo mejor es que mi enfermedad los unía al menos eso sentía.

Fue ahí cuando por espasmo, en aquella habitación que luego de despertar sentí que esa habitación era tan mía como mis manos y mis óleos... Una pieza con tres paredes amarillas en las cuales de primera impresión solo tenían un cuadro cada una... luego por contracción cerré los ojos y al abrirlos pude ver esas tres paredes llenas de cuadros unos sobre otros, sin siquiera un poco de armonía... en ese momento con mi escuálido cuerpo y mi mente agotada, pude sentir en aquellas telas mi vida... eran muchos cuadros y al verlos pensaba en lo idiota que podía llegar a ser mi persona solo por que al ver los cuadros aquella técnica era tan parecida a la mía, donde por primera vez logré ver un cuadro sin criticarlo... estaba perfecto... sé que sentí recelo... y me pregunté quien podía pintar así, fue ahí cuando supe que en aquel momento todo aquello era mio... saliendo de aquella sala como un suspiro... el viento me perseguía y no lograba encontrar nada conocido, rostros extraños decían ser mi familia... todo el mundo cuidaba de mi cual fuera una enferma recién despertando del coma...

En un instante aparecí en una habitación gigante... en donde logré ver mis cuadernos antiguos mis libretas... todo aquello que hoy tengo incompleto... todo estaba en vitrinas de vidrio sin poderlo yo tocar... era una exhibición...

Luego mi cuerpo aparecía en un supermercado.. donde nuevamente corría del mundo el cual nuevamente me quería encerrar... fue ahí cuando por error resbalé y caí.. me sujeto una mano familiar helada... al levantar mi rostro... como un espejo me vi... a mi diciendo 'está vez no nos engañaste...'

Lo demás de aquel revelador sueño... son anexos incoherentes... aún no entiendo el sueño, lo único que logro sacar de todo aquello, es que la columna vertebral de el... es que sufrí de alzheimer y esquizofrenía.

Y todos llegamos a ser artistas.

•El artista es la persona que realiza o produce obras de arte. Lo que se entiende por Artista depende por lo tanto del significado de la palabra "arte".

•El arte es entendido generalmente como cualquier actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa, a través del que expresa ideas, emociones o, en general, una visión del mundo, mediante diversos recursos, como los plásticos, lingüísticos y sonoros.

El arte, el tan cuestionado 'artista', el tan mal calificado artista, el tipo de personas que viven desligadas del mundo en donde el cordón a la realidad se desvaneció entre las pinzas de algún paramédico... ¿Por qué ese ejemplo tan rebuscado? Primero... cada vez que escribo, voy creando una imagen en mi mente... y eso fue lo que imaginé, pero también esto tiene un significado más profundo al menos para mi.
Si es verdad el tan llamado artista, como lo dije antes, es un ser bohemio fuera de la realidad...

Comenzandopintura.

Al ser este mi blog! el blog de mi corazón y quiero compartir con ustedes (los que por casualidad pasan y leen) el proceso de mi primera obra llamada 'Amanecer en flor'

Algo apresurado.

Desde hace mucho que no sentía este penetrante nudo en la garganta...

Este dolor que me consume y solo me hace desear con anhelos la muerte...

Aquella muerte que con mis propias manos puedo proporcionar, tan fácil y sublime...

Lo único que lamento, es no poder cumplir mis sueños, pero esta vez el dolor la tristeza y el miedo han superado a la razón...

Siempre soñé con ser reconocida por mis cuadros y tal vez por algún poemilla... Pero creo que el tiempo se acabó, a mis cortos 17 años mi vida simplemente debe acabar... debe, si esa es la palabra, siempre intenté creer que mi vida tendría un muy bello final, pero también siempre supé que aquel final yo lo escogería y hoy escojo este final, el de darme muerte en una habitación que dice describir mi personalidad... mis sábanas viejas que han tocado mi cuerpo, mi colchón que ha sentido distintos cuerpos, aquella cama que esta presente frente a mis miedos y traumas... esas paredes que guardan tantos recuerdos, lindos, malos... Tanto hay en aquella habitación que hoy... solo hoy... también poseerá la escena de mis últimos suspiros... El último brillo de mis desgastados ojos... se irá en la estela del aire sucio y denso... lleno de maldad... de malos tratos y así tal vez la vida para mis cercanos será mejor... (madre).

Sé que no dejo un legado muy amplio la verdad y es bastante deprimente según mis espectativas tan 'renacentistas', y así me voy sin dejar huella visible o aporte a este mundo que se hunde por nosotros mismos...

Lo siento abuela... Lo siento amigos... pero hoy yo... no vivo más.

Gigoló

Así de fácil rompiste aquella ilusión...

Con palabras obsenas envenaste mi corazón...

Simplemente bastaba un 'ven'

mas en estos momentos aquella ilusión tan soñada

es lo que repudió con rencor...

¡Me das asco!

¡limpió mi boca y lengua con verdad y rencor!

con un cuchillo retiro aquella piel que un día tan deseoso tocaste

¡para quemarla!

No sabes como repudió tu presencia en este momento...

Solo bastaba callar...

dejar todo aquello como lo mejor de mi pasado..

pero ¡No!

debías estropearlo todo y romperme por última vez el corazón...

Quién te sintió y quién te siente ahora...

un cuerpo tan escuálido y sucio,

tocado por tantas,

¿Que valor puedes tener tú?

¿Si tan solo te vales de esa sonrisa falsa y ese rostro hipócrito?

Eres la excusa del dolor

y la cara oscura del amor,

Eres el fallo del ser humano,

y el objetivo del hombre...

Eres nada y algo,

algo nada,

algo vacío y lleno,

eres algo lleno de vacío...

Fuiste mucho más que algo vacío un día para mi,

hoy eres ese algo vacío y lleno de manos...

Lo siento... pero hoy, yo no quiero tocarte ¡ya más!

Es genial analizar a las personas, quizá muchos les moleste esto... pero la verdad es divertido y triste de cierta manera...

Estos últimos meses he sido bastante fria para mis escritos, algo así más científica... aunque escribir me hace 'humanista'... jajaja, es muy raro todo, es muy raro la reacción de las personas a esto es rara y triste... todo se ha volvido tan triste.
El mundo no es la perdición, si no quien lo ocupa, he aprendido a ver mi vida de una manera tan bella, será que subi mi nivel de madurez? ya no lloro por las noches, ni tampoco creo que mi mundo acaba por que cierta persona no me hable... solo continuo mi vida según mis propósitos y obviamente no dejo de lado al amor... pero por que aún no dejo de lado? Que me ha dado el amor? el amor es tan egoísta ese egoísmo lo disfrazan de miedo, y el miedo lo disfrazan de amor...
Estoy triste... muy triste, pero nadie se da cuenta... pero aún así trato de vivir ... y reír...

En un momento, que fue muy corriente de la conciencia.. junto a Marián dije 'La mujer solo es el complemento del hombre'

en la noche lo termino.

7 cucharadas de azúcar a medio milímetro de café.

El cuerpo humano no es más que la envoltura del ser...

no es más que el cuerpo a prueba para realmente vivir...

el alma es aquello real, intangible... el cuerpo es lo concreto y la prueba de que 'existimos', es como una leyenda y nada más... solo nos explica el hecho de vivir...

Nos explica un hecho tangible para reprimir, discriminar y crear lo que se llama alma... simplemente el cuerpo nos atrapa... en la tierra... si no existiera este.. que nos apegaría a la tierra¿? un cuerpo sin masa... no tiene volumen, y si no tiene volumen... solo expira y se va.. a conocer malas y bondades desconocidas...

El cuerpo, es él que juzga, el cuerpo es él que daña, él cuerpo es el que sufre y ríe...

Tantos cuerpos que andan de aquí para allá... rozándose, chocándose... Amándose, besándose... ¿Será amor? o solo la ilusión de un alma?

Esos cuerpos que juzgan.. el tan llamado 'engaño' infidelidad! jajaja.. el cuerpo es solo el cuerpo... el amor es solo el amor... El amor, no dura un día ni se va una noche, el amor perdura cuanto queramos y aveces nos aferramos tanto a él que jamás lo soltamos... podemos tener entre nuestras piernas a muchos otros cuerpos pero lo que de verdad importa no estará ahí... y eso será el pensamiento de saber que no tenemos a quien amamos ahí con nosotros y nisiquiera nos daremos cuenta de quien besamos.. si no es la persona a quien amamos... Podemos llamar engaño? Si es verdad todos dicen, si estás con alguien para que engañarlo... la verdad muchos hablan y pocos ven... el amor es uno solo si es verdad... y no se cambia de la noche al crepúsculo... pero aveces solo pasa.. y es algo casi normal, no por ello dejamos de amar... el amor sigue intacto... solo es engaño si te dejo de amar... mientras te tengo a mi lado... esa es la verdad...

Universitaria.

Me llamaron del Cepech... para ofrecer sus servicios de Pre-universitario.

¿Será posible? Aún no comienzan las vacaciones, y ya estos seres se ponen en contacto solo para que les pagues...

Aún nisiquiera comienza el 2011 y ya nos están presionando para dar una PSU 'decente'... y lo peor es que nuestro liceo lo admite... 'El Liceo Católico Atacama' Admito que me encanta y no lo cambiaría por nada del mundo, tengo mis amigos un ambiente demasiado grato... pero tan obsesivos...

Yo soy competitiva, y obviamente me creo la mejor... aunque sé que aveces no lo soy, pero no me importa sigo siendo la mejor (soberbía de mierda)

No sé si será bueno o malo, no temerle a la tan remonbrada PSU... pero estos años desde séptimo básico, mi perspectiva hacía las notas a cambiado bastante. No negaré que desde el kinder hasta séptimo, era una cerebrito... las mejores notas, la más destacada en todo... fui a las Olimpiadas Matemáticas, a concursos de Historia... junto con ello hacía Karate, Basquetball y demás... tengo unos 20 diplomas... todos la primera... o entre los tres primeros... Hasta que conocí a mi familia... (Shame, Cata, Camila, Gaby) no las culpo por nada... de echo constantemente les agradezco por haberme salvado de aquel nido... ese nido en donde solo yo me hundía, obviamente no es malo saber... pero demasiado es malo... no tenía amigos.. vivía bajo la sombra de mi mamá, mi vida eran esas hojas secas sin vida, y mi Dios castigador era el informe final de notas... Já, tiempos aquellos en donde lloraba cuando no estudiaba TODO... y pensar que ahora, prefiero quedarme en el messenger hablando con amigos... o que me gusta estudiar el mismo día o leer el libro en la noche o simplemente no leerlo... y no me va mal... jajaja es genial... y ya no me importa si mi madre me reclama por ser floja, tengo claro que no lo soy... sigo destacandome, en lo que de verdad me encanta 'las artes y letras'... Jajajjaa... ya me importa una hueá las notas... osea, me importan pero si me va mal en algo que estudié obviamente me frustro pero no me siento tonta... es genial aprender eso... la nota no te califica con tu inteligencia... y personalidad...

bcosz.

Han sido días bipolares.

Por una parte me di cuenta que no he salido de la casa, ya estoy casi de piel gris.

Por otra siento que he hecho demasiado pero al verlo... no avanzo ni hago nada...

Solo estoy acostada en mi habitación literalmente mirando el techo... escribiendo, leyendo, dibujando... imaginando... ¿Tan malo es eso?

No estoy cambiando, quizá le doy un rumbo a mi vida, me he dedicado a pintar... ya que aquello será mi trabajo... me la paso leyendo libros de arte, técnicas y más... nadie sabe esto la verdad... creen que me la paso en la calle con otro... creen que ando 'de flor en flor' jajaja. Ya... ha pasado tanto, han cambiado tantas cosas, aunque no me gustan... ya la verdad importancia no les doy, si les gusta bien y si no bien. Pensé que sería mala persona con esto.. pero la verdad si no te apoyan¿? si solo te juzgan, que puedo hacer que solo seguir¿?

Es bastante triste como todo tiene que terminar un día, todo termina, pero para mi, las cosas siguen las amistades la familia, pueden pasar mil cosas.. pero yo... seguiré con el mismo afecto... y bueno... si ello no lo entienden... que pasará?

Quien puede entender mas que solo yo lo que ocurre.
Se han dedicado a juzgar. ¿Cómo?
diciéndo que no me junto con ellos, que no los prefiero, que me alejo.. y más.
Si tan solo un día estubieran en mi pellejo... lo sabrían... Niñitos de papá y mamá, disfruten su suerte.

Ghhtto.

Odiando,
Odiando,

Odiando,

Odiando,

Llorando,

Llorando,

Llorando,

Callando,

Callando,

Callando...

La verdad,

en este preciso momento

el llanto triunfa y vence a el temple...

temple ¿que temple?

aquel forjado de llanto y resentimiento?

Resentimiento,

forjado por el temple echo del llanto...

Circulo vicioso...

Que decir¿?

Si las palabras sobran,

si tan solo para hablar

solo hace falta mostrar

aquellas marcas y golpes en cuerpo y mente...

Las ganas homisidas tiemblan

tiemblan frente a ese cuerpo sucio...

se quiebra la decisión y vuelven los recuerdos amargos de una infancia...

Te mataré!

Te mataré!

Ya veraz... Te mataré!!!!!!!!!!!!

Locus amoenus.

Me siento fea.

Gorda.

Tonta.

Gorda.

Fea.

Gorda.

Momento depresivo del día ¿?

Tengo miedo que me cambien... siempre me cambian. Será por ello que me gusta querer a muchos?

He tratado de cambiar.

Tengo 17 años todos escualidos y ya he pasado por depresiones, por abusos, por amor, por pasión, por engaño por tanto! en tan solo 17 años... que me esperará a los 35?...

Siempre he vivido bajo la adulación masculina... tales como 'Que linda eres' 'Eres especial' 'Eres única' 'Que hermosos ojos' 'Jamás te olvidaré' 'Eres mi primer amor' 'Serás el amor de mi vida' Tantas cursilerías que serían hermosas si al menos las sintieran...

Cual será el afán del ser humano de siempre buscar lo prohibido y lo que nos hace daño... ¿Es más excitante? Los riesgos el no hacer... wow.. como nos gusta, el herir, el engañar, el ver sufrir a otro son sensaciones satisfactorias para el alma, que pocos logran apresiarlas.. los demás lo hacen pero simplemente se dicen 'no, no quiero' Já! disfrutenlo.

Tengo claro que en mi corta vida de 17 años, he dañado mucho, amigos, pololillos, mamá, papás, etcétera, y es divertido en cierto modo, sobre todo cuando todo se arregla, en especial las peleas con los amigos, es ridículo como aveces peleamos por cosas tan pueriles que esa película solo se la pasa uno... es gracioso verlo desde un punto objetivo... caer en la realidad es doloroso... es mejor permanecer entre el cielo y la tierra con una mirada pasiva.

Por otro lado, los pololillos... que gracioso, divertidos personajes en la vida de una adolescente, es como una cosilla loca, que uno no sabe explicar, prometes el mundo, tu vida entera y luego se acaba jaja, y el hueón viene y se va con otra... las niñas sufren más. Pero me encanta ser Mujer.

Blùspex

Aaaag Odio a todo el mundo!
En especial a ti ! Rodrigo Villagra.

Me intoxicaré con oleo (:

Augue.

Puta, sé que soy una mina existencial, que se las da de artista y creé tener siempre la razón. Sé que soy una mina que ha sufrido de transtornos alimenticios que se corta la piel, que tiene problemas psicológicos y demás. Sé también que soy una 'cara e' raja' y poco me a importando. Sé que me han llamado Puta, Perra, Zorra y otros calificativos provenientes de la palabra prostituta. Sé que nunca me importó toda esa mierda proveniente de gente puta como el mundo. Sé que soy muy rota para hablar a pesar de ser mujer, sé que no me importa. Sé que me las doy de renacentista en un mundo cagado de hueones y nido de maricones.

Sé tantas cosas hueón, que me vuelvo alguien irgnorante a la realidad. Soy fría, objetiva y constantemente veo al mundo y a las situaciones que conlleva este, en forma de narrador testigo o en tercera persona... Sé que soy blanca y de piel delicada y 'blandita'.

Sé que escucho canciones que me recuerdas hueás para sentirme triste.

Como en este momento.

No me siento triste la verdad, hoy después de un previo análisis a personas me di cuenta de muchas cosas.

La verdad aquella persona me marco creo de por vida... JÁ si, hueón de por vida, así de extrema me volví... También me volví analista, existencial poeta, pintora y más, gracias a tu moraleja sangrienta y macabra. No sabes como te lo agradezco.

Y tú amigo eres una persona de paso reutilisable.

Si por que estoy segura que algún día aunque sea lejano... volveré a probarte... seguramente para llegar a mi auge intelectual...

Gracias de verdad, contigo conocí la tristeza máxima y gracias a tu constante despreció pude transformarla en lo que soy ahora...

Hoy veo como tratas de hacer lo mismo con otra... pero veo que tu misión es tan fallida... aveces querido no todas son como yo... sé que buscas a alguien así aunque lo niegues... pero date cuenta... no soy ella.

Sabes, a lo largo he conocido gente que he logrado amar... hoy sé que amo a alguien que siempre tuve a mi lado... y sabes... son mejores que tú, en todo sentido... pero aún así no me hacen sentir así... Poco me importa, porque hoy soy feliz. Lo tengo todo, si es cierto menos tú, aunque eso crees, por que la verdad... me diste lo que soy. Gracias de verdad... ahora entiendo muchas cosas... entiendo por que no olvido, y es simplemente por que soy una chica con mucha gratitud (: Gracias.

Lamento verte así. Pero que puedo hacer.. Lamentablemente ya no estoy a tú altura... si no muy lejos.

Quizá existan del tipo de personas, que son mucho más que casuales...
El tipo de personas que afortunadamente llegan a tu vida para entregarle conocimiento, experiencia y sabiduría...

Camila.

Camila,

wow he conocido tantas Camilas...

Pero ninguna con el pelo tan risado como tú,

Camila, nombre tan común,

pero sabes ¿? nadie lo lleva tan bien como tú.

Camila, Recuerdas cuando andando en bicicleta me caí grabando¿?

Recuerdas como las tardes se hacían instantes en nuestra compañia¿?

Recuerdas cuando nos arrancamos al pretil y todo hubiese sido un plan perfecto, pero de tonta me caí y me esguince el pie¿? Te acuerdas que me cargaste con las dos bicicletas en mano¿?

Quizá amiga ese día se mostró nuestra amistad...

Siempre tú, ahí cargandome, con mis héridas, siempre a pesar del peso siempre ahí...

Mostrando tu sonrisa amplia y tus ojos tan sonrientes de pestañas como 'patitas de araña' como un día dijo 'la tía Vale'.

Sabes, siempre (aunque no lo creas) te veo, te veo en mis sueños, en mi reflejo, en mis dibujitos bizarros, en mis postersy demás... siempre te veo amiga. Siempre estás ahí, ¿y como no estarlo? si fuiste, eres y serás alguien tan importante en mi vida, alguien que de verdad considero más que amiga hermana, por que a pesar de todo, del maldito tiempo y la estúpida distancia siempre siempre cuando nos vemos es como la primera vez... Jajaja no puedo evitar derramar lágrimas, aunque no son malas, son solo de nostalgía, pues amiga cuántos ya¿? son 17 años... y te conocí a los 12?? 9?? ¡Ya ni me acuerdo! han sido tantos... han sido tantas cosas que agruparlas en palabras es una misión más que muy imposible.

Me duele no poder estar contigo, no poder consolarte, no poder verte el día de tu cumpleaños, quizá pienses que soy la ingrata de siempre, la pucca mala, podrás decir tantas cosas amiguilla, pero sabes ya no importan sé que en el fondo tú sabes que te amo, y yo sé que me amas y sé también que aunque pase el tiempo, y nos volvamos viejas, nos reirémos de las hueás más tontas como cuando nos juntabamos en la casa de la Cata, si así, tu dandotelas de cosinera, yo durmiendo la Shame tirando alguna cosa al sillón, la Cata diciéndo, no ensucien y la Gaby??? la Gaby en ese tiempo era autista.. pero bueno ahí estará la Gaby molestando... y no nos podemos olvidar de quien llego a la Marián que estaría apoyando a la Cata con el reto... jajaja que tiempos tan bellos... nisiquiera me acuerdo de que haciamos en el colegio, de si poníamos atención o haciamos las tareas solo recuerdo que ahí no falté ningún día! ajjajaaj lo que es la vida, si no fuese por esas estúpidas pruebas del ETP, pero no importa cada una adquirió algo bueno.. aunque también cosas malas... el sentimiento de vacío que sentí no se lo deseo a nadie...

Amiga, sé que no nos vemos, sé muchas cosas, pero sé también que te amo, que no te cambiaría por nada y que siempre siempre estaré a la distancia junto a ti... Feliz cumpleaños...

Prefencias.

De preferencia que sea esbelto y con poca musculatura,

de ojos caídos y de bello color

de cabello risado o quizá negro,

Que sea romántico de corazón

y de coraza dura por razón

Que discuta las respuestas

y que evada mis preguntas

que me haga llorar y sufrir

y que me haga perder la conciencia con una sonrisa...

y obviamente no pued faltar

que en aquel galán mi piel

deba resaltar,

Y si mis preferencias cambian os diré.

Conciencia cobarde.

A la ausencia de óleos y telas...

El ser humano necesita sentirce superior a otro...

El ser humano debe dar a conocer sus problemas a tra vez de los golpes o insultos...

El ser humano, fue creado para autodestruirse...

No sé si es la represión del miedo, de la angustía y del llanto lo que me hace tantas veces acudir a la nada de este pequeño rincón.

Entiendo que soy una persona incomprendida (como todo artista) y que nadie me conoce, ni tampoco lo logrará hacer, es algo bastante triste en la situación en que estoy, de ser una persona la cual el 98% de ella es emocional...

Siento tantas veces que es mejor morir, sentir que moriré es un pequeño sueño utópico masoquista y a la vez un tanto represivo ya que no quiero pero sí morir.

Morir... Dormir... Tal vez soñar... ¡pero ahí está lo difícil! Sabías palabras de Shkeaspeare relatadas por Hamlet... que nos puede esperar del sueño de la muerte... si no fuese por eso podríamos recorrer otros males desconocidos, pero a mi no me aterra morir, tampoco le temo a lo desconocido de echo siempre lo espero con ansias a esperar que será algo mejor.

No creo que tenga miedo, ni angustía, no creo que alguien en este mundo logré comprenderme nisiquiera la estúpida mujer que me parió. Es triste saber como tu propia madre no cree tus malestares y que crean que son solo producto de una locura... Claro, soy yo la loca, siempre ha sido así.

Ni siquiera mis amigos logran entender mis pensamientos ni mis acciones, solo se han dedicado a juzgar y recriminar, no los juzgo como ellos a mí, solo los dejo y me gusta estudiarlos... pero aveces toda aquella polarización lastima y daña y poco a poco a personas como yo... las marchitan.

No quiero morir, solo por que quiero que una vez, aunque sea una persona me logre entender... solo pido eso y reconocimiento... JÁ que mente más renacentista! Claro... pocos existimos... y poco a poco las personas logran destruir.. ¿Qué daño hacemos? Si solo soñamos...

ES POR ESO... ¡¡¡QUE LA CONCIENCIA HACE DE TODOS UNOS COBARDES!!!

Si... agradezco no poseer conciencia. LO AGRADEZCO y diganme enferma o inmoral, pues no lo soy. Juzguenme y digan que soy una maldita persona, pero no me importa... Lo único que poseo en esta vida es mi talento mi mente y mi cuerpo.

Sin.

Y pensar que ese trágico final ya no existe.

Pensar que trato de darle mil vueltas

para que te dignes a venir...

Sin más, sin menos,

nada de nosotros continúa siendo puro,

tu desgastado

yo tocada...

que queda de nosotros¿?

algo más que rencor y envidia, de quien ríe mejor ¿?

Y así es el final

de dos personas que a la par

van y vuelven sin pensar

solo dejándole llevar

por el ilusorio 'creer amar'

Solo espero,

querido espejo

volverte a ver, una vez más saludándome como de costumbre

con un largo beso...

y unos ojos destellantes...

esos ojos que solo sonríen para mi...

Solo vive.

Y ahí estabas tú...
sentado con tu extraña pocisión que logra dibujar una sonrisa inocente en mi rostro...
y ahí sentado, tranquilo y pasivo... ¿En qué pensabas?
como quisiera robar un momento de tu pensamiento...

No puedo olvidar ese momento,
en el que sentí mi corazón, palpitar tranquilo y a la vez exaltado
lo sentí como desde hace mucho no lo hacía
¿Será que nunca me devolviste el alma?
Y es que cada vez que te siento...
mi alma siente,
siento que mi alma viví....
pero cuando estas lejos... yo... yo, siento estar muerta...

El decir tantas cosas.

El decir que te observo en silencio cada mañana
no quiere decir que te siga amando
El pensar en ti como algo que de verdad extraño
no quiere decir que te vuelva a desear,
El querer que te acerques y me vuelvas a mirar como antes
no quiere decir que quiera que vuelas a a mi,
El soñar despierta con un encuentro furtivo
no quiere decir que te vuelva a besar como antes...

Y aún así, el que pierda la concentración,
el que mi mirada se desvié cada vez que pases,
el que mi corazón reviva cada vez que el viento susurra en mi oído tus pasos
eso no quiere decir que aún te quiera,
el pensar, el escribir,
el querer y desear no significa que me importes.
Todo esto. No significa NADA.

Amistad de paso.

Un titulo prediseñado por una personita a la cual quiero infinitamente.
Con esto confirmo que el amor, es una amistad con momentos eróticos,
esta relación mas que eso, pareciera algo casi lesbíco sin mal interpretar...

Sé que de 33 personas soy la menos buena,
la que menos conciencia tiene,
la con menos moral y remordimiento...
Tengo claro, que de 33 personas,
solo una me conoce, y casi a la mitad como me lo esta haciendo entender,
sé que esa persona, me quiere...
sé que esa persona a pesar de todo, me cuida,
sé que a pesar de los años, no sabe lo que soy y lo que no soy capaz de hacer,
como me lo ha dado a entender,
sé que la conosco,
pero también sé que aveces se olvida de quien soy.

Jamás he negado que de confianza no soy,

tampoco predico la buena palabra,

pero puedo dar certeza que si de sentimiento es el tema

mas que cualquiera, soy sincera...

Y si Srt Marián Avalos,

la cual se ha convertido en madre, hermana y amiga

como decir cuando comencé a quererte

si el ser humano es tan inútil y poco observador

pues Dios no soy para precisar cuando comienza el cariño

y menos cuando la vida comienza a cambiar

de un grisácido a rosa...

Como decirle Srt Marián Avalos

lo poco que demuestran mis burdas palabras

a lo inmenso que siento...

¡a la trizteza que siento!

al saber que en estos momentos

poco te acercas a esta amiga

que vive pensando ¿Cómo y cuándo ocurrió ese cambio?

De madura y racional mujer, a sentimental e infantil niña...

Pero amiga,

recuerda que un amigo es el que ve tus cambios,

el que los odia

los detesta, los acepta y finalmente los ama...

Y así ocurre...

La gente un día debe cambiar,

aunque el cambio jamás ocurre

lo que sí ocurre, es que se logran conocer a sí mismos

y como buen amigo... apreciamos ver ese cambio y poder adaptarse,

por que Srt Marián Avalos,

de lo que menos tiene nuestra amistad

es de la palabra 'DE PASO'

Entiendo, que de las mejores no soy,

acepto que cuando la necesidad llama a tu puerta no siempre estoy,

admito, que si de sinceridad se trata, soy una sofista

comprendo que si de ver la realidad hablamos poco ayudo a comprenderla

decifro, por una pequeña divagación... que a pesar de las falencias de esta chica (la cual escribe)

aún así logra tener una buena amiga por compañera...
por que, la verdad Srt Marián Avalos, no me canso de escribir mil versos repetitivos
y adularte,

ni tampoco me importa que el mundo piense que mi amistad hacía a ti es un amor..

tampoco me importa ser la mala influencia de las dos,

pocas cosas me importan a tu lado,

por que... Srt Marián Avalos... se que de mis falencias... salen tus virtudes y complementas mi vida... mi alma... y mi día a día...

y Srt Marián Avalos... quisiera... que esta historia se repitiese toda la vida,

sin cambiar un detalle...

por que amiga, lo que menos tiene nuestra amistad... es de falsedad, de superficialidad y de pasada... por que.. amiga... personitas como tu.. son difíciles de encontrar y todo se explica a que eres muy pequeña, pero yo, a pesar de la inmensa ceguera que vendan a mis ojos... logré ver a ese gran alma que radiaba entre la multitud grisácida...

A mi que nunca.

Días de confesiones, pero no de sorpresa.

Quizá soy una insensible o tal vez una ingrata, pero en estos momentos lo que menos pueden verme son defectos, ya que mi actitud es premiable.

Puedo decir que me siento feliz, de muchas cosas...

No sé muy bien que es este sentimiento, pero jamás lo sentí, pero se siente bien,

es comprendido y no quiero que se vaya.

Y desde entonces no supe que hacer,

solo trate de encontrar todo lo bueno de aquella noticia,

no sentí dolor, amor, alegría, paz o resentimiento

solo debo decir que cuando me negaron tu contacto

quise llorar y por muchos momentos querer volar donde están resguardadas las almas suicidas...

Un dolor tan grande, que aunque escriba todos los sinónimos de dolor y decepción podrían asimilar lo que ayer sentí...

Ver como cae la figura que amas y proteges... ver como en sus prioridades eres el piso... es algo... deprimente y lamentable... pero ahí apareciste tú... es raro que seas tu quien me acompañe, y que me allá echo feliz... y recuperar mis sueños y esperanzas...

Aveces abuela pienso como puedes ser tan mala de dejarme sola en éste lugar...
Aveces pienso, ¿por qué todos son tan egoístas y yo no me doy el tiempo de serlo?
Aveces, solo lloro, y pienso en lo único que tengo que es mi pasado,





-El pasado es lo único que tenemos.. el presente es solo un instante efímero y pasajero... y el futuro es solo un sueño... Es por ello que, debes soñar tu futuro, vivirlo como el instante único, y ten un buen pasado-

Creo que hoy cayó todo,
Son días en que simplemente todo m importa, sus palabras, sus gritos, los llantos, los abusos hoy en éste preciso momento todo se presenta aquí diciéndome 'aquí estamos, y nunca nos fuimos'. Si esos malditos traumas que día a día se supone que olvido y se supone que lo logro... pero en este momento todo se me va, todos mis esfuerzos por salir adelante por no ser como TÚ; por no llorar por tu causa, por no querer suicidarme, por intentar no lastimarme, o no pensar en las posibles muertes que podría darte, cómo no caer en eso!? si existes.
Sé que tal vez es dar importancia... pero hoy no me importa soy un ser humano...

La niñita quiere algo.

Creo que jamás en la vida, me sentí tan comprendida...

Me invitaron a un concurso en Ecuador, de pintura...
Bueno comenzaré por contar que éste persona quién me hiso la invitación vive en Antofagasta y es el ex de mi mamá, entonces ella le sacó fotos a mis pinturas y se las mandó... y bueno el me mando ayer un libro de pintura con muchas técnicas de especialmente óleo y la verdad me encanto, y hoy recibí la noticia del concurso, que son duos y él me ofreció ser el suyo, sin conocerme, o bueno tal vez si me conosca... vió mis pinturas...


El ser humano vivé quejandose de sus propios actos, cree en lo bueno y lo malo, y se siente culpable de lo que hiso y le gustó. No es acaso que si algo nos gusta no tendría por qué ser malo ¿? Entonces ¿Qué es lo malo? si yo maté, y fue por un bien común ¿por qué eso es malo? Quizá soy una egoísta, pero aún creo que la ley del ojo por ojo es lo mejor. Todos dicen 'UN MOMENTO- No podemos seguir con el ojo por ojo- según ellos ahora evolucionamos y eso en esa época era muy salvaje y bastante cruel, pero ¿en realidad evolucionamos? seguiomos siendo los mismos, que matamos, que violamos que robamos... ¿HAY ALGÚN CAMBIO? en la tecnología claro, ahora destruímos más el mundo, ¿ha cambiado la conciencia, la mentalidad? OH claro, ahora las mujeres tienen derechos, -QUE DERECHOS- hablan de evolución y la mujer sigue estancada, y qué??? eso es una evolución¿? NO AMIGOS, no lo és, y lamento comunicarlo, como podemos crecer si solo levantamos la sábana que cubría el derecho femenino¿? si seguimo siendo los mismos, por que la pena de muerte no ésta en todo el mundo¿? a de verdad... por qué hay algunos que son inocentes, pero queridos las leyes son para una mayoría y no para casos aislados, el pensamiento que acabo de poner me mataría jajajaja... pero bueno son pensamientos... que quizá algún día los aclaré y bueno seré filosofa jajajajajajajaja ANTES MUERTA, SERÍA COMO ESOS IDIOTAS.

Un día de reflexción.

Me duelen los dientes D: las ansias... u.u hueá mala.

La inteligencia de una persona se desarrolla, cuando esta se percata de lo que posee y lo que no, lo toma a su favor para así convertirse en una mejor persona para el bien propio y no al servicio de los demás, primero Yo segundo Yo y tercero Yo solo desde ese instante la felicidad puede llegar a asomarse a la ventanita mental de la persona...

Si vivimos pendiente, de todo aquello que anhelamos, imaginando lo que no poseemos, y vernos felices solo en ese instante, dejénme decirles que es una pérdida de tiempo, y no piensen que avalo el no soñar, por que sería la menos indicada para ello, es solo que nuestra mente manipula nuestro futuro, pero un futuro concreto y no basado solamente en anhelos utópicos, es cierto que soñar no cuesta nada, y es nuestro único punto de libertad -si es que a ello se le llama libertad, muchas veces soñamos con varatijas vistas en la televisión- pero debemos saber que es en realidad lo que yo puedo y lo que no, ahí solo en ese instante mi felicidad podrá llegar a existir...

Jamás me consideró una persona triste, e incluso aveces, he llegado agradecer a un destino incierto todo lo que he vivido, ya que esto a forjado tanto la moral que no tengo y mis críticas a un mundo donde priva la injusticia y el dinero, y muchas veces logro ver lo que el sistema trama... pero ¿quién no podría verlo si es tan obvio? Si... podemos decir que somos todos unos egoístas, pero no... aquí la pequeña humanidad es solo una víctima más de el poder y nada más ya que esta no posee nada, es comparar a un bebé con todo el saber de sus padres, y si pensamos ¿cómo será aquel bebé? tal vez sea distinto pero es caso lejano, pero lo mas probable es que su moral y sus creencias se basen en en lo enseñado por los padres y si éste es bastante inteligente como para observar un momento su alrededor en tercera persona, ver lo que posee, ver lo que quizá no le sirve, coger sus traumas, su tristeza y poder convertirlos en algo para beneficio propio, ese niño alcanzará TODO.

Son tan pocos los que pueden lograr a ello, y ¿por qué? las personas viven pendientes de una vida la cual el propósito es alcanzar la felicidad, y esto traduscamoslo a poder tener dinero en el futuro, ya nada se hace por querer propio y lo que sí es casi marginado... No culpemos a el ser humano por esto, no... ¿cómo puede ser de otra manera? si todo se ha dado de esta...

No importa... considero que lo difícil en la vida, es vida y lo que no es solo un sueño.

Quizá me consideren una persona muy mierda, ( lo siguiente será transcrito gracias a la lista negra de los queridos y simpáticos cuartos medios generación 2010) una persona demasiado maraca, una ''bohemia'' por ser fea y darle a los dos bandos, y qué? tiene todo aquello algo de malo ¿? en mi casi nula moral social no hay nada de ello que me importe, simplemente se vuelves halagos a la colección que tengo, siempre he pensado que ''lo malo tiene más peso que lo bueno'' y en éste caso también corre. Es lindo saber que no soy de el montón masa.

Hoy es un día para agradecer,
Quizá la soberbia y la poca humildad hoy me invaden
pero que mas da, si eso es lo que me nace
y si me alaba que piensen en mi
y que si me hacen elegir
entre hablar mal o sentir en bien,
claramente hablen mal,
Y si, que recuerden mis aptitudes cada vez que pasen
y que gratuitamente se carcoman...
es placentero...

- Te creí lo que me dijiste... fuiste sincera o al menos eso creo, me caes bien... nos parecemos y que genial que pienses así... será cosa de nombres iguales ¿? :)


Gracias por pasar tanto por mi blog y comentar sobre el, no sabía que tantas personas lo visitaban.

Un gran saludo se despide su anfitriona Sansmûrier.

ODIO-ODIO-ODIO, que me digan lo que tengo que pensar...
Hoy hablaba con mi madre sobre la religión y yo muy yo le dije... Mamá, ¿cómo crees todo eso? Y lo único que mencionada era que en el Discovery channel salió ¡QUÉ MIERDA ME IMPORTA EL DISCIVERY CHANNEL! luego me dijeron 'hija usted para opinar debe estudiar de ello, antes no' QUE PATÉTICA FUE MI MADRE!!!! si se hubiese visto.. es lamentable... o quizá yo soy lamentable... no lo sé, me siento bien con mi pensamiento, quizá no siga a nadie, pero me seguiré a mi, y esta no es represión contra la sociedad o contra todo el mundo, es solo que odio a todos!!! jajajajaj... No, no es eso.. odio que todos den verdad absoluta a cosas que dicen OTROS, ... muchos sé que me contradictarian... obviamente.. pero a esa gente ya me la hecho al saco, no me importa muéranse!!!!

TE AMO!!!!

JA! Nada excusa lo que hacemos por impulso ¿Es acaso que alguien piensa en cómo se sintió una mujer al engañar a su marido? NO, solo vemos lo malo y así fui hoy.

Quiero hacer tanto y y donde comienzan estas ganas termina mi entusiasmo...
Mañana prueba de química... y seria mi semana...
Quiero pintar... Quiero tocar bajo... y nada más.

NO PUEDO!!!! ya van 3 retratos y no puedo pintarlos esto es realmente una frustración horrible que jamás en mi vida yo iba sentido... siempre las cosas me salen de inmediato y de una forma 'Serendípica' pero ahora no!, no me salió... pero no me rendiré... aún no pediré ayuda... Hoy nuevamente lo intentaré...

Terminaré mi copia barata de 'Efecto de nieve' y creo que es el único que terminaré y tal vez a mi mujer...

Estoy con una felicidad enorme y perpetua... lástima que sea por un halago de usted señorita de literatura... juré que no me afectarían sus reproches ... creo que fue aquello una decepción no superada...

She will be loved? JAJAJA

• Hace unos minutos, creo que pase por una de esas crisis tan usuales en tiempos pasados... son las 0:19 AM y casi muero...

• Primero: Me haces sentir cosas tan de antaño que eso me agrada... vuelvo a escribir con esa sangre demacrada que siempre tomaba aquel lápiz y se divertía por horas adulando a cierto ser que descuero y carneo mi corazón tal como el quizo... y si... hoy vi escritas palabras de un narrador testigo y fue realmente algo espantoso... algo triste, algo cómo decirlo sin sentirme mal... algo PATÉTICO... pero aún creo que esa no es la palabra... hay algo mas triste que la palabra enamorada ¿? si enamorada... en ese momento en que leí aquella historia narrada por el mismo ades desde el inframundo que fue aquel amor tortuoso... recordé todo... si todo... ese dolor en mi pecho ese dolor que no me dejaba en paz... que ni siquiera me dejaba respirar sin tener que pasar por ti primero el aire... por que es verdad te amé... te amé con todo mi alma, con todo mi cuerpo con cada latido de mi idiota corazón, y si, cada latido, ¡cada latido! esos latidos que anunciaban tus despedidas tu galantería barata y tus regresos, esos regresos tan clichés, y si, siempre los usaste conmigo y así con todas, las mismas palabras, esas que ya están tan gastadas por todos, y escuchadas por tantas... esas palabras que hoy, ¡que hoy! afortunadamente no son para mi...

• Segundo: Han pasado 1 año 3 meses 3 semanas y dos días... desde que mis manos no sienten tu piel... desde que tu mirada ya no se encuentra con la mía... largo tiempo para un prematuro olvido, en donde creo que de ese tiempo 1 año fue dedicado a la abstinencia de no poder tenerte por obligación... después por resignación y hoy... por despecho... pero nunca por deseo, lamentable decir eso... pero creo que es la verdad, una verdad que ya no me importa aceptarla hasta frente de tu noviecita.

• Tercero: Siento que muchas de mis actitudes (las del último tiempo) se han debido a como tu me dejaste querido... Por ende aun no te vas completamente de mi, hoy llegué a pensar que todo, todo lo que hoy hago es solo por una herida que no cerré... me di cuenta que no te hablo, que si te he mirado ha sido por casualidad, y que si he tocado tu piel ha sido por encuentros desafortunados... y sabes tal vez me ha dado un poco de tristeza saber que tus ojos ni siquiera voltean a decir 'me encontré con ella', es triste, lo admito... admito también que sé que solo recuerdas mi nombre por que aún a él le dices 'te amo' por casualidad absurda...

• Cuarto: Hay algo que verdaderamente me lastima... y eso es, que... te amé, te amé ¡cuánto te amé! ese amor que me hacia creer que en el mundo no existían mas sentimientos que no fuesen hacia ti, ese amor que me cegó todos los caminos, ese amor que me arrastró, ese amor que amarro mis brazos, ese amor que arrancó mi corazón y lo llevo siempre tras de ti... ese amor... ese amor tan doloroso y masoquista que tanto me gustaba probar... ese amor casi lastimoso... ese amor que me daba vida y me la quitaba de una vez... ese amor que me hacía volver una y otra y otra vez... ese amor... que tú te las a todas... ese magnetismo, esa personalidad tan absurda que atrapa a cualquiera.

• Quinto: YA NO SOY ESA PERRA QUE LAME TUS PIES CADA VEZ QUE LO NECESITAS; HOY YA NO LO SOY!!!!!!!!!

De niña.

Abrí mi vieja croquera, para sacar de ella alguna hoja en blanco para dedicar mi arte a alguien especial, y fue ahí donde entonces recordé, que cada noche a eso de las 2 AM, para calmar mi miedo, ese miedo que recorría mi mente todos los sábados en la ausencia de mi abuela. Si y bajaba, sacaba la enciclopedia de arte y comenzaba a deslizar el pincel sobre las hojas vacías que aclamaban tener vida... y si, que instantes tan llenos de vacíos mentales, que droga más saludable para aquella niña de tan solo 9 años... y si, que momentos más fantásticos para recrear el dolor y sufrimiento en paisajes llenos de color, aquellos que representaban mi anhelo, mi sueño perfecto era pintado sobre hojas por mi... y si creo que eran unas 2 horas de ocio en la madrugada y luego en mi boca terminaban esas gamas de colores, siempre con el pensamiento suicida de poder salir de ese lugar y desfallecer sobre mis hojas con colores... pero aquello hasta el día de hoy no ocurre.. sigo siendo aquella niña que toma ahora sus telas o maderas sus óleos y retrata una realidad utópica... soy aquella que sigue limpiando el pincel con la boca, y aquella qu en arranques de locura, lo arruina todo y lo bota...

No sé el autor, pero me gustó.

Somos amantes cobarde
Y de la realidad
Más que ignorantes.

Amantes que fingen
Ser duros de sentimientos
Siendo débil de corazón.

Somos amantes de novela
Que nos dejamos engañar por cualquiera
Que se nos acerca.

Amantes que al mirarse
En los ojos se le nota su destreza
Que queriendo hacer una guerra de amor
Con derroche de pasión
Nos sacamos la vuelta.

Somos amantes cobardes
Solo somos amantes cobardes.

Amantes que nos imaginamos
Unos a los otros teniendo sexo
Y despertamos eyaculados
De ese hermoso sueño.

Pero sueño en vano
Por que seguimos
Siendo los mismos

Y si quiero quiero describir mi amor hacia ti,
saco mi pluma y mis hojas viejas y llenas de polvo para darles vida,
si quiero cantar a la vida mi felicidad de tenerte,
puedo ser música...
y si quieres puedo

Thanks for the memories.

El frío en ese momento me lleno de una nostalgia magnífica...
Estaba en esa escalera de peldaños duros y ásperos esperando por alguien que quizá ni siquiera notaría que yo estaba ahí para él, solo para él igual que aquella vez, diciéndome 'lo siento, ha pasado mucho tiempo y no quiero más' ¿Podrías recordarlo tan bien como yo?
Sí, aquel 15 de mayo, en que llegue al colegio, si tan linda... recuerdo que ese día desperté a las 6 AM solo para arreglarme y estar bella para ti, y si también recuerdo que el día anterior mande un sms a tu teléfono diciendo que necesitaba hablar contigo, que era importante para mi, y que quizá para ti no lo sería... como tuve razón ese día...
Aquella mañana o quizá ya tarde habrán sido eso de las 11 y algo ¿? cuando subí la escalera y estabas tú, con ese chalequito a rayas y esa camisa blanca que te hace resaltar y con tu carita de sueño y tu sonrisa callada... Si recuerdo que tome tu mano y estaba quieta sin siquiera moldear la mía... fue en ese instante cuando tuve miedo, me sentí como una niña boba, me sentí desnuda y tan desprotegida... que no tuve más opción que seguir... ¿Qué podría perder además de mí corazón? Fue así como continua ésta historia en esa escalera, de peldaños duros y ásperos... ¿ Te acuerdas que hice que leyeras unas hojas? si esos poemas que escribí inconscientemente pensando en ti, si, y por primera vez se los mostraba a quién iban dedicados... si fue un gran reto, pero lo hice, ya que mi razón para hacerlo eras tú y que tal vez corresponderías a ellos, pero ¿recuerdas cómo término eso? yo aún recuerdo tus palabras, claro.. que no puedo recordar tu rostro... mis ojos estaban inundados y quebrados... 'Lo siento, pero no correspondo a tus sentimientos, es muy lindo que hayas confiado en mi, pero no los correspondo lo siento igual paso mucho tiempo, y Vale... por favor no hagas nada...'' y si.. tomaste mi mano... y yo recuerdo que la rachase por ese momento sentí lo que era tener orgullo... un orgullo devastado y herido... en ese momento quería gritar y suplicar que no te fueras que te quedarás conmigo, encontrar una solución para que pudieses quererme, te hubiese regalado mi alma, sacarlo desde las entrañas y dártelo... que mi sangre al menos de una menera concreta y literal fuese tuya y que la sintieras, pero no, no podía... en ese momento solo pensaba en morir... y te cuento ¿? ese día planié toda mi muerte, veía que ya a eso de las 3 de la tarde yo no iba a existir... pero me salvó mi pequeña amiga... la que también es tuya.. pero eso es historia a parte...
Aquel día de dolor y desfallecimiento yo vi como a cada instante tú te alejabas de mi... y así fue como mis días densos y llenos de amargura, se volvieron un viaje a la muerte, donde mi infierno era la distancia que cada día me separaba de ti... y sabes, no pude dejar de hablarte, te quería tanto que no pude, que ni siquiera un orgullo o el dolor superaron mis ganas de verte o disfrutar de tu voz... Y luego... tu venías a decirme que té me querías, ¡cuan feliz fui! tu me mirabas.. aun que pensé que todo era una broma... pero no importaba yo era feliz... y que ocurrió... ¿? disfrutamos, si, fuimos felices juntos, pero yo sentí inseguridad y miedo, miedo a no se que y te lo dije por qué no puedo mentirte, y que fue lo primero que dijiste ¿? 'Esta bien te lo acepto' y nada más... no supiste si quería arreglar las cosas, o algo... solo me dijiste adiós buena suerte y hasta luego... y yo... en ese instante nuevamente te perdí... y ahora vuelvo a ser yo, la que llora por los rincones por tu indiferencia, sigo siendo yo la que quiere morir, la que no quiere hablar... ahora soy yo... nuevamente la que está sin ti...

La inestabilidad y el torbellino de malas emociones a llegado a tal punto de hacerme no sentir nada...
Tal vez es verdad que en estos momentos no siento nada por algo ni por nadie, solo quiero estar sola y no seguir metiendo mis manos en asuntos que involucren sentimientos... Me siento opaca y demacrada que hasta mi aspecto hoy delata a mi alma de como se siente...
Y es verdad que no quiero comer, ni dormir, ni siquiera respirar... o caminar, solo quiero callar quizá leer... o tal vez tomar un poco de pintura oscura y pintar garabatos que representen mi dolor...
Sé que estos sentimientos, han llegado hacia mi, por que me siento realmente fatal, me siento sola y aislada y aun que se que no lo estoy me siento así...
Ya no tengo miedo de estar sola... pero..

Hola,
No tengo que decirte, tampoco se que podría aplicar para poder hablar tan solo un momento contigo, tal vez menos que eso, solo un segundo para sentir que aún existo ... para que tú en un suspiro me des el aliento que me ha echo falta en estos días. Estos días ¿? cuántos tan solo 2 y ya es casi una algo perpetuo, que auguria a mi alma una soledad eterna hasta el fin de los días, ¿puedes entender lo fatalista que soy?
Y es así como alguien que no sabe que decir ni que explicar llega a conclusiones tan vacías como no saber siquiera qué pensar o que solución buscar, si la verdad esta dicha, no hay mentiras, ni secretos, no hay por qué pelear ¿?¿?
Decirte además que esta indiferencia me esta matando, y no entiendo por qué está ¿? que hice... solo te dije la verdad, acaso eso fue tan malo Felipe.... y si quieres saber, estoy aqui muy mal me estás haciendo arrepentir de todo y que cada día en ese colegio sea una tortura, no te reprocho mi dolor... pero estoy sufriendo más que nunca..no puedo comer, ni dormir pensando en ti, y mi piel ya no soporta más el ardor del cuchillo... Felipe... podrías decirme que ocurre¿? entiendo que estés así, pero por qué el resentimiento...

Declive.

Me duele la cabeza, estoy mareada, con náuseas, tengo sueño, fatiga me duele respirar y también la espalda...

Tengo ganas de llorar y tirar todo por la puerta, quiero dejar todo fuera de mi mente y por un momento no pensar más que en tristezas y soledades que me tienen ahogada...

Tal vez ésto sea el comienzo de una bella depresión o quizá el paso a un próspero suicidio.

-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café-Agua-Café!!!!

Ocio creativo.

Comenzaré a trabajar en un cuadro que sí es verdad, es bastante especial... ya que es para mi.
Será un poco difícil, combinaré paisajes para crear el mio.

Creo que también incursionaré en el expresionismo algo así tétrico como Edvard Munch.

Tal vez es por esto
que no llegamos a más...
Si, esto
lo que yo hoy hago,
lo que no quiero,
y lo que tal vez a pesar de todo haré...

Y si, era cierto que eramos uno...
mas parecidos que nadie más,
con los mismos pensamientos,
Tal vez eso explique nuestro amor
y lo que fue aquella relación tortuosa,
y hoy entiendo que yo no te amaba
y que tú a mi tampoco,
pero sí, creíamos hacerlo,
¿Por qué?
Tú mi reflejo y yo el tuyo,
nada más un espejo al vernos...

Tantas veces juraste no ser como yo,
de no hacer lo mismo que un día hice yo contigo,
y por mi parte hice lo mismo,
pero hoy,
hoy me doy cuenta que si, somos iguales,
lamentable situación...

Ahora si entiendo todo,
y al fin entendí
el por qué no te culpo de nada,
¡Solo trataba de disculparme conmigo misma!

Hay amores...

Carta a un amigo.

Sabes, no sé por que hago esto, pero que mas da, si ya me siento desfallecer ¿?

Contarte que han sido unos días no vividos,

decirte que mi alma esta contento en su mayoría pero desolado en el resto, y lo peor es que no logro entender que ocurre...

Qué ocurre de qué ?! De nada, si no hay nada... Cómo no entender lo que yo misma provoqué ¿? y así son las cosas, difíciles y simples, para una simple humana que juega con fuego y se quema con las cuerdas de aquellas marionetas que hoy la dominan a ella...

Aveces quisiera no saber más, borrarme de todo este lugar, y solo mirar... o tal vez pintar, si eso... quiero eso deseo eso, nada más, y si sola, aunque entiendo que siempre has pensado en que no puedo estar sola, y si es verdad, aprendí un tiempo a permanecerlo, y no me sentí mal como ahora, y bueno, qué es ahora ¿? nada... algo inconcluso con algo que comenzo antes de querer terminar lo otro... que confuzo no ? Yo creí un día entenderlo y dominarlo, pero por lo visto mi corazón y cerebro no le gusta que los mande, y así fue... me lograron dominar a mí, aquella razón estructurada voló y el corazón tomó el mando... y ahora, ahora estoy yo aquí nuevamente dejando salir lágrimas que caen lentamente como cerilla derretida por mi rostro las cuales quedan ahí, para hacerme recordar por qué lloro, y por qué sufro...

Veo a mi lado y estoy sola, siento que el mundo aisla a esta niña, aunque quizá es paranoia, es lo que siento lo que creo y lo que veo, aunque no lo quiera es así, debo alejarme, las personas me hacen recordar eso... morir ... aquí sin nada más que recuerdos parchados y desilusiones infinitas, Pero por qué ¿? si yo soy la mente maestra de todo esto, acaso los papeles se invirtieron ¿? yo que sé... yo ya no sé nada... estoy aquí tratando de no pensar en ti, como amigo por qué me duele saber que no me hablas que no sonríes y ni siquiera me miras... pero escucha... YO TE QUIERO, y no quiero perder a mi gran amigo... por favor.. no... otra vez no...

Y con eso se despide...

aquella amiga que se volvió pareja,

aquella que hoy te deja,

Adiós.

Is bad.

No logro entender,
No quiero entender
Que esa sonrisa hoy no me logre ya ver...

Qué ocurrió, ¿Dónde quedo?
Todo aquello, que me unió
todo aquello que nos unió
acaso el rencor vencerá a un amor ¿?
Acaso tú no volverás a reír junto a mi por odio ¿?

Amigo, seamos maduros,
entiendo que me amas,
y entiendo que yo no,
no hay por qué acabar la amistad así...

Me haces sentir horrible, sabes ¿?
Me haces querer desaparecer...
Me haces querer borrar mi presencia y me hundes y me aislas de todos...
Cómo quieres que viva así ¿?
si reprochas en el día el por qué no estoy contigo
con actitudes infantiles y llenas de rencor dejandome de lado ¿?

Con todas estas múltiples actitudes,
me obligas a extrañarte,
intentas pensar aún que la vida es felicidad perpetua,
pero sabes...
te cuesta creer que me amas y que me extrañas...
por qué ocultar todo eso ¿?
No lo hice de malvada,
solo fui sincera contigo...
Ya no quiero más de esto,
no una vez más...
pero aún así
continuo pensando en ti,
extrañándote,
y sintiendo ganas de morir...

Comenzó nuevamente...

Mañana día uno, debo hacerlo...
Antes que comiense Noviembren serán 7 menos...
Lo prometo a mi misma. :D Agua!Agua!Agua! si puedo thisinspiración.

Canto a un amor.

Si yo quisiera retratarte,
te pintaría, como una escondida estrella
suspendida,
en secreto espacio interestelar.

Una estrella de los viajeros,
guía para no extraviar,
esperanza de un cosmonauta
que sueña en su órbita
penetrar.

Espejo de ignoto sol
que irradia luz
de esperanza y de paz.

Porque son tus ojos
color miel, color verdad.

Porque es tu cuerpo frágil,
geografía que,
por sus suaves colinas,
invita a excursionar.

Porque tu personalidad es
imán permanente,
fuerza eterna,
difícil de evitar.

Y yo. errático navegante,
montado en un cometa
pretendía el espacio
remontar.

Y en mi vieja incansable
visitar muchas estrellas.
mas, en ninguna quedar.

Y fue tu dulce luz
que en el infinito riela
y que invita a los viejaros
a tu órbita penetrar,
aquella que me hizo
en tu superficie posar.

Y aqui estoy,
incapaz de reanudar
mi vieje,
recorriendo tus colinas
y tu mar.

Mientras en el cráter de tu boca
mi corazón se abreva,
mi cuerpo se estremece
atrapado en tu campo gravitacional.

Bye-Bye

No se que ocurrió
Todo ese encanto desapareció,
todo aquello que un día me cautivó
Hoy se extinguió...

Siento no sentir,
pero no siento decir
que hoy no puedo ya seguir...

El momento llego,
y todo acabó
aquella magia se esfumó,
el tu y yo
simplemente no funcionó...

He estado un día y medio haciendo un cuadro de una mujer desnuda, me encanta, y acabo de agregarle un fondo particular y muy poco estético, pero no importa quizá la locura me hizo hacerlo para volver a arreglarlo suelo hacer eso con todo en mi vida, ¡qué bien! maldita sean todos, y mueran al caer la noche, que pase un auto y los mate a todos, odio a estas personas que se lamentan, ja me odio a mi misma, odio lo que soy lo que digo y lo que pienso, y creo que las personas al igual que yo me odian y tal ves más es bueno saber como la vida es tan cruel aveces, pensar que pensé que la vida me traería algo, pero no he aquí todo como siempre, todas estas putas cosas como siempre, si todo lo bueno se vuelve malo, lo malo algún dia se vuelve bueno¿? estupidas preguntas malditas que queman al pensar, porque no pensamos nada, odio todo, odio esto, odio todo!!!!!!! quiero llorar en una pieza... sola... sin nadie... estar por días llorando, y desangrando mis brazos... si eso es lo que quiero y que nadie pregunte el por que de mi malestar ... quiero encerrarme a pintar miles de cuadros y que nadie los critique, quiero solo pido eso, estar sola un momento y llorar en paz...

De petits jours.

Han sido días bastante extraños, comenzando por que siento que no he vivido,

entré a un estado de tranquilidad y armonía en el cual no siento los golpes,

pero sí, he llorado como desde hace tanto no lloraba y he sentido como desde

hace tanto que no lo hacía...

Soy pésima explicando y tampoco quiero hacerlo, aunque para mi

quisiera al menos saber que me ocurre, pienso en helados mientras tomo agua,

quedo en blanco al escuchar al Yann Tiersen y Grieg Edvard, me pregunto si será pariente de no... que idiota... el otro se llama Edvard Munch jejeje, quiero pintar cuerpos desnudos,

pero sin modelos no podría no por falta de profesionalismo, es solo que no lo soportaría,

tengo un serio problema con ello, quiero ir dónde mi abuela, pero mamá no me quiere dejar,

dice que ella vendrá pero no le creo, mejor la llamo... no me he conectado al messenger quién estará conectado, yo no debería debo leer 'El ingenioso hidalgo Don Quijote de la mancha' si es que es así el nombre, no tengo interés alguno de leerlo, aun que según cierta persona que no nombraré en el período romántico fue la figura de estos intelectuales, no lo puedo creer, pero bueno no lo sabré hasta que me digne a leerlo, quiero leer arráncame la vida y de amor y sombra aun que éste último me aburrió, habla de política, a mi solo me gustan los románticos aun que esto demuestre que soy un poco cerrada de mente para mis cosas, pero no me importa, leére maría qué más leería ¿? no me acuerdo... debo estudiar matemáticas, místicamente el mundo me dio otra oportunidad jejeje, y biología no debo bajar esos promedios ya que, ya baje química al sacarme un 20 NO corrección un 23 por que el profesor nos regaló 3 décimas por no habernos pasado la materia de la prueba... No me enojo con esa nota lo tomo con gracia cual fuera una broma, además tengo un 67 y un 23 mi madre me dijo 'Valentina no puedes ser más charcha' pero bueno que puedo hacer soy así... tengo ganas de comer carne pero el otro día dije que sería vegetariana, pero recordando mi mañana que comenzó desde la 1 PM recuerdo que comí jamón, ¿Cuenta eso como carne? bueno no importa, quiero espárragos, tengo que encontrar ese anillo para derretirlo, quiero ver a la Marián pero no me dejan salir por qué el otro día según mis papas me escapé cosa que es rotundamente falsa, bueno me aburrí debo ir a leer o quizá me conecte para saber de mis amigos... Adiós.