Tengo tu voz, en mi salvapantallas...

No entiendo como esto logra consumirme de tal manera...

si es cierto, me he sentido muy mal... y me cuesta aún mas intentar disimularlo... tener que sonreír, comer, hablar, quitar de mi rostro esta horrible sensación que tengo, solo por el echo de ocultarlo... es horrible...

Y en estos momentos, en la inmensidad de mi habitación, estoy sola... cubierta de paredes que ni ellas logran refugiarme..

Es tan confuso lo que siento, que no sé si es alegría, pena, soledad, desesperación... desearía tanto tener un abrazo de mi abuela o mi madre... pero mas de mi abuela, que es la persona a la cual más vida me ha brindado.. y aquí estoy, encerrada en mi habitación como si nada ocurriese, con este inmenso nudo en mi garganta que me impide dejar de derramar lágrimas... aquellas lágrimas que nadie podría entender... por qué ni yo las entiendo, por qué me duele tanto esto ¿? si es simple... adiós y nada mas... pero no puedo... tengo miedo de lo que suceda, de lo que sentiré, de que todos vean la manera de desacerse de esto, todos solucionan todo, y yo solo observando, escuchando lo que se hará, lo que no, como están los demás... lo horrible que se sienten... y por mi parte... no puede ocurrir nada, si mas ni menos, soy solo el envoltorio que lleva aquel problema, tan horrible que le cagó la vida a todos...

Quisiera por un momento desaparecer... o tan solo, no lo sé, sentirme acogida... lo estoy por ti y ciertos amigos... pero no lo sé, este dolor es distinto... no es tuyo ni de mis amigos, éste dolor es mio... y dentro de mi lo siento... y me pesa... y me duele... y es increíble como cuando no hablo con nadie, me siento de cierta manera bien, no pensando mucho ni en las consecuencias ni en el futuro... en esos momentos, soy inmensamente feliz, y es ridículo pensar aquello... tengo 18 años... y se supone que un lindo futuro... se suponen tantas cosas... pero aún así, me siento feliz...

Pero... no quiero arruinarle la vida a nadie... y para ello, el paso siguiente está dado... ni siquiera he pensado lo que me podrá ocurrir a mi, si me desangro o moriré... Pienso que aquello, sería mi karma y por un momento siento que quizá mi conciencia descansaría... siempre pensé que en una situación así no me importaría... pero como estoy sufriendo en este momento...

Pero así son las cosas, el panorama ya está trazado y solo debo acatar... para así mejorar las cosas... y que ''todo esté bien'' así son las cosas hoy... y lo único que puedo hacer, es ver como todo ocurre, y que si todo ''sale bien'' alegrar a muchos con esto... con mi dolor...