Quizá no me considero la persona con mas suerte del mundo ni la menos desdichada, pues mi suerte y mi desdicha van evocadas directamente a un número muy reducido de personas que han echo de mi, algo que no es muy alegre... Comenzando por mis progenitores.. Aveces logro entender el porque del que mi madre muchas veces sienta esas cosas cuando me ve, puedo entender que hay una larga decepción detrás de mi nacimiento, pues por lo que sé de comentarios y especulaciones, de que si fui planeada eso jamás... y que si fui echa con algo de amor? menos... Yo caí en su error de quedar embarazada muy jovencita, dejando de lado por un tiempo los estudios... mis sueños y todos los planes que ella tenía para mi, todas esas mañanas en las que me obligaba a estudiar, que no me dejaba jugar, todas esas veces que no me dejo meterme en talleres extraprogramáticos, en los cuales no pude seguir con el baile ni con el karate ni en el basquettball por miedo a que desviara mis estudios. Jamás pensó, que llegando a media, desecharía todo eso por un mundo totalmente basado en las letras y en el arte... me volví una persona casi romántica en un mundo donde aquellos son solo aplastados por las mentes pesimistas que esta sociedad crea de día en día... y simplemente me deje llevar por mis ilusiones y sueños, dejando también atrás esos amores platónicas que ilusamente me hicieron sufrir... y me convertí en algo que si bien, no era un gran aporte a la sociedad ni a lo económico como ella tanto deseaba, si no más bien, me fui convirtiendo en solo sueños y palabras... donde mi mundo giraba alrededor de los libros, de los cuentos, y de las pinturas antiguas... nunca fomentó mi arte, ni mi pensamiento, supongo que la sangre ahí fue mas fuerte pues mi ''progenitor'' es ''pintor'' poco a poco tuvo que decirme la verdad mi madre, ya que durante 17 años no le dijo a nadie quien era mi ''papá'' y pues, lo supe de una manera no muy emotiva ni nada por el estilo, lo que si, debo reconocer y debo sentirme orgullosa por ello, es que, la entendí sin entenderla... solo le dije, mamá tranquila, jamás podría juzgarte o alguna otra cosa... tus razones debiste tener para haberlo ocultado por tanto tiempo... y bueno, por un momento mientras conocía a este ''señor'' sentí rabia contra ella, sentí rabia de haberme ocultado a mi ''papá'' por que sin querer queriendo, lo quise sin mucho que conocer, me gustó estar con él y por primera vez sentí que contaba con un padre, jamás pensé que la presencia de este me haría tan feliz, que podría confiar en él, llorar con él, hablar de cualquier cosa con él y más aún, compartir aquel gusto por el arte y la pintura con él, ya que nunca tuve un padre así... quizá lo tuve de presencia, pero no lo sentí así, veía aquella figura paterna con algo de miedo y desconfianza, no podía confiar en aquello e incluso muchas veces envidié a mis hermanos por tener a un padre y yo no, aunque si bien, no sabía lo que era aquello.
Pero como todo conforme al tiempo se fue desvaneciendo, no ha pasado ni más de un año desde que conocí a mi verdadero papá y ya no tengo contacto con él, por sus mentiras y su falta de interés... le dije que no lo quería volver a ver ni hablar con él, y fue tan obediente que ni le importo que su ''hija'' estuviese embarazada... ni que yo estuviese enferma ni nada por el estilo, pero pienso, ¿qué mas puedo pedir? si hija de él no soy, tiene sus hijos... y para mi, tiempo no queda... y así lo comprendí, y quiero pensar que aquello no me importa, pero... me da una pena enorme en el alma, sentir que fui tan poco, que de ese relación en la que nací yo, nada de amor hubo... y que soy producto de una simple calentura... y que quizá por ello, mi madre me trata como me trata, y mi abuela me ama como me ama, por que sabe que de cierta manera no soy muy querida por ellos...
Por otro lado, e encontrado la felicidad por otros rumbos, en lo cual aquel trauma anterior lo atribuyo por el simple echo de buscar la figura paterna en otros y sentir el seno familiar en los amigos, pues encontré lindos amigos, y muchos pololos los cuales se aprovecharon de mi, y yo seguí siendo casi su monigote, pues nadie me conocía como realmente era... solo importaba saciar tu sed de lo que fuese y listo... dando botes durante mucho tiempo encontré el amor, y siento que el amor fue bastante generoso conmigo, incluso ahora esperando a una bebe que es mía y de él, aquello me produce una enorme felicidad... pues si mis padres fueron así... el destino me da una oportunidad de crear mi propia familia, pues, yo no elegí quedar embarazada porque lo único que deseaba era irme y estudiar artes... pero quede, y sin embargo, estoy feliz con aquello... pues ese es el paso para estar siempre junto a ti, quizá sin nuestra Julieta, las ansias por estudiar y ganar plata, le hubiesen ganado a nuestro amor... y aquí estoy, junto a la persona que amo, esperando a una bebe... felizmente... acompañada... y si bien, no hay tanto apoyo como se debería, no es extraño... pues la desilusión de un embarazo joven no es bienvenido... el amor será mas grande... quizá muchas cosas de adecuaron, pero si no? quizá que botes andaría dando... le doy gracias al destino por fijarme el frente y saber reconocer lo que realmente es importante.. y por el momento para mi, es crear mi propio núcleo familiar... junto a ti Gonzalo y a la pequeña Julieta...
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