Ya ni siquiera sé que necesito...
pareciera que tuviese una amarga pena en mi alma, pero no me siento triste, quizá si un poco apagada, un poco desanimada... en lo único que logro pensar es en que mi bebe este bien, que no llore y que pueda alimentarse bien, pienso en ello, una y otra vez, todo el día, en como hacer para que mi leche le alimente... pero nada... todos los días, fracaso en mi intento... quizá es aquello lo que me tiene así, no poder satisfacer aquello, no poder sentirme bien conmigo misma por fallarle, y que nadie me mire feo por hacer lo que hago...

No quiero estar sola, la soledad me hace pensar y aquello lo único que logra es de cierta manera es hacerme llorar. Ultimamente es lo único que logro hacer de buena manera... las lágrimas caen casi desconsoladamente... como si por primera vez llorara, cada vez que veo a mi bebe, me siento muy feliz, pero aun así, siento que hay una gran pena dentro de mi, quisiera que todo estuviese bien, para mi y mi bebe, quisiera estar tranquila sin pensar día a día en qué será de mi, en que si podré estudiar algún día, en que si mi madre me ayudará, ya que ni estando cerca me ayuda... me puede ver llorar y se conforma con un no pasa nada... nadie puede entender lo que siento, pues ni yo lo logro entender... tengo un nudo de angustia, quizá es aquello la incertidumbre... el saber que mis decisiones nadie las respeta y que por ello practicamente me tendré que ir sola por la vida, viendo en como me las arreglo... ya que si no es como quieren no resulta...