Gonzalo.

29 de julio 2010.

Hoy esta de cumpleaños un singular amigo, llamado Gonzalo, apodado de distintas maneras, cada una mas grosera que la otra pero aun así dicha de manera especial y lo más importante con mucho mucho amor.

Te deseo un Feliz día, que estos 17 amaneceres sean una nueva aventura de hoy y para siempre.

Hace frío.

En momentos fríos,

no puedo evitar recordarte...

recordas aquel calor de tu cuerpo pueril, seguro, pasional y poco desarrollado,

que un día tanto yo amé.

Aquel único cuerpo

que bajo sábanas logré hacer mio ´

aquel cuerpo suave y desnudo que tanto me gusto probar,

aquellas únicas manos preocupadas,

que tanto cuidado brinadaron a esta chica desprocupada e incapaz de amar.

Al momento de recordar tu imagen

en este segundo alocado,

no dudaría siquiera una milesíma de segundo en correr y probar nuevamente esos brazos

alargados y algo deformes...

esos labios, que si es verdad, no gozan de virtud alguna,

pero lo que si eso labios eran mios, solo mios

esos brazos eran mios...

Tú eras mío...

En momentos fríos,

no puedo evitar perder la cordura,

no puedo evitar inundar mis noches de recuerdos dulces y melancólicos,

¡No puedo evitar pensar!

y no puedo evitar, aunque sea al menos por un segundo, recordar, extrañar, ¡Querer tener tu cuerpo junto al mío!

no puedo no extrañar lo hermoso que un día ambos construímos...

En momentos fríos como esté

no puedo evitar preguntarme si en ti sucederá lo mismo...

Y esque han pasado tantos infortunios que hoy nos separan en un espacio infinito,

a pasado tanto frente a mis ojos,

estos ojos que tanta gracia tomaron, estos ojos que vieron romper aquella imagen principesca que cubría el verdadero rostro de mi amado...
ha pasado tanto...

Ha pasado tanto,

Pues creo poder decir que no te amo,

pero la verdad esque te extraño,

extraño aquel sentimiento de gozo,

extraño mis ganas de vivir

extraño ver todo aquello gris y marchito en un color esperanza...

extraño, ¡y cuanto extraño!

mas no puedo continuar,

no puedo, no debo aceptar extrañarte,

tu no me extrañas, tu no amaste, ¿porque debo acerlo hoy por ti?

no debo, no quiero, ¡no puedo!Tú deberías estar viviendo el infierno!,

Tú deberías pudrirte en tu propia desdicha,

Tú deberías ahogarte en tu propia mierda,

Tú deberías aceptar...

aceptar que amaste a esta chica loca,

deberías recordarme con cariño y no escapar de mi,

aceptalo..

acepta maldita porquería... así...

así, yo podré recordarte sin remordimiento.

En momentos fríos como este...

mi mente se traslada,

mi mente se transtorna y libera vomitos vervales para no soportar mas la mierda que un día tuvo que tragar...

Blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, JÁ!!

Soy una reprimida...

Estoy en una maldita etapa de no saber que rayos hacer, antes de cerrar los ojos por la noche mil lluvias trás otra, miles de ideas inundan mi sueño y lo hacen imposible, quiero hacer tantas cosas a la vez que siento que el tiempo y ni los mismos años me alcanzaran, soy una reprimida porque me frusta el estar acostada pensando en mil cosas importantes que me haran sentir tan bien y solo estoy ahí acostada, como una vaca preñada sin poder mover ni una pata por estar encadenada a la frustrada realidad, al puto sistema, y lo peor el estar reprimida me hace una mas de el murmullo de el país, caígo en su juego, el estar aquí sentada escribiendo con seudónimo me hace una más al desdichado monton de artistas sileciosos que hay por miles en las calles sucias del planeta sobrecalentado.

No soy distinta al resto, soy una más de este puto sistema que envenena cada día mas al mundo.

Lo peor... lo sé y aún así estoy con mis brazos a un lado observando como todo en mi alrededor se convierte en un espacio irrespirable y poco saludable para la salud mental...

No mas seudónimos franceses, mi nombre es Valentina, y soy Chilena, y sé que algún día este murmullo urbano escuchará ni voz.

Feliz día Amistad.

Feliz día de la amistad.
Hoy en 24 hrs. se celebra el día del hermano no sanguíneo, de la persona buena onda que sin pedir nada a cambio nos ayuda y nos entiende mejor que un papá y una mamá, hoy es el día para celebrar lo más sano y puro que existe en el mundo y humanida que aún no se logra pervertir ni comprar.
Disfrutemos y salgamos a beber...

Un pensamiento. Algùn cap. -Aliados-

1. 
   
   B. Te logró ver, sonríes como siempre, pero no con el mismo sabor que lo hacías conmigo… me pregunto que ocurre contigo, siempre estabas feliz junto a mi, juraste amarme por siempre, aun te amo y lo sabes, mírame ¿Acaso no escuchas como mi corazón grita perdón y misericordia? ¿Qué ocurre contigo? ¡Sabes que muero por ti! Lánzate sobre mi, desgarra mi cuerpo, pero acércate, se que aun existo para ti, por que quieres creer que ya no, sabes que me amas, porque te engañas y me haces sufrir…
   
   J. Te veo esta frente a mí, ¿Por qué engañaste a mi corazón? Acaso no era yo quien tu amabas, solo éramos nosotros dos, por que corriste tras los brazos de otro… ese alguien que considere un ser al cual sentí cariño… por que me dejaste aquí sin ti, ¿Porqué dejaste solo a mi corazón? Te arrepientes lo se… también logro deducir que entiendes que aun te amo, y que esto es solo fachada… tu recuerdo vive como el día en que te vi, y supe que cambiarias mi vida, quiero correr hacia ti, quiero besarte con locura y sentir tu cuerpo sobre mi piel… ¿Qué me detiene? Orgullo… si hay algo de dignidad en mi, es lo que no pudiste llevarte… no quiero perderla, pero quiero… correr hacia ti, muero de ganas… sabes que me muero por ti, en las noches solo tu apareces en mis burdos pensamientos… No oyeras de mí que quiero volver…
   
   B. Te veo, y siento que al mirar mis ojos muchas cosas tratas de decirme y se que también escuchas las mías… pero no oyeras de mi que quiero volver… Vamos… di que aun me amas y solo eso bastara para tenerme junto a ti para siempre, como odio el día en que dejaste que me fuera con otro…
   
   J. Te veo y muchas cosas se que tratas de decirme… Ven acércate y di que me amas… y solo eso bastara. Lo perderé todo por un beso de tus labios… di que aun me amas… y me tendrás como siempre para ti en cualquier momento… como odio el día en que deje, que la vida te llevara de mi…
   
   B. Te odio, porque no corres a mí y me besas…
   
   J. Te odio, porque no pides que te bese con locura como solías amar…
   
   B. Te despreció, porque abrazas a otra…
   
   J. Te despreció, porque estas con el, quien me prometió lealtad…
   
   B. Odio… ¡Odio!... te extraño
   
   J. Odio… ¡Odio!... te amo… te extraño
   
   B. Vuelve a mis brazos…
   Quiero besar tus labios…
   
   J. No me veraz caer… de nuevo… te amo y lo sabes pero no lo sabrás por mi.
   B. No me veraz doblegar mi razón… te amo y tengo claro que lo sabes, pero hoy no lo sabrás, ni hoy ni mañana…
   J. B ¿Quién caerá primero?

Carta al vacìo, -Mutismo-

Pensé en dejarte atrás…
Y para ello mate todos mis recuerdos… y así el día de mañana
Ya no habrá un motivo para odiarte… y siquiera un motivo para vivir…
Solo existirá abulia entre tu y yo… pero ¿porqué aun te consideró un tu y yo? Eso jamás querrá decir algo bueno y es que no logro comprender cual difícil es sacarte de una vez de este pobre corazón y mi desgastada mente…
No puedo dejar de adular todo de ti en la oscuridad de mi mente…
Siento algo alborozo cada vez que te veo y siento que tú igual observas de mí…
Eras mi gran fetiche… al cual yo nunca supe cuidar como debía…
¡Esta gran animosidad que me invade! Trato de luchar contra ella, pero ella continua dando razones para odiarme… y ya no te aprecio por quererme o por mostrarme lo fuerte de amor… tu cautivador aroma… siempre me trajo augurios… tan maravillosos que hoy al mirar hacia atrás y ver los recuerdos me siento iracunda… de rabia, por haberte dejado ir, y siento al igual rabia hacia ti… al dejarme partir de ti…

Carta al vacìo, -Tù-

Obsesión, mi deseo…
Poder llamar mi páramo… solo mío…
Será la fatalidad para comenzar nuevamente.
No niego, cada vez que la debilidad quiere un poco, aun mis oídos sienten nostalgia de ciertas notas que imaginariamente logran hacer aparecer tu rostro, al cual no quiero recordar, al cual no quiero seguir viéndolo, quiero un efímero pero hermoso recuerdo de la última vez que fuiste mío…
Talvez debería matarte… pues ¿Acaso no eres mío? Cuidado con lo que dices, que puede jugar en tu contra. Ya no tienes dueña, eres de tantas que te conviertes en algo público, cualquiera puede usar, pero ¡cuidado! que se pueden topar algunas… y no queremos eso, ¿o sí?
Se lo que eres, pero no por lo que he escuchado de ti, pues he vivido lo que eres, y me encantas como eres, pero creo que eso ya no lo debo ver yo… el pedazo de carne que eres ya no aclama por mi cariño, o talvez si, o quizá lo hará pero creo que mi cariño no querrá acercarse a ti… Tu mismo hoy lo estas alejando con todo lo que repites todos los días.
Una vez más… Cuidado con lo que dices o deseas, porque se podría cumplir… y ya lo estoy sintiendo, desde hace mucho me siento llena de ilusiones pero que solo con mi esfuerzo podré hacer realidad y no con la ayuda de otro que siempre estuvo tras de mi haciéndolas un poco imposibles…
Estoy volviendo a sacar mis oleos, mis pinceles y comienzo a redactar una nueva pintura con muchos colores ¿sabes? No como la que pinte hace mucho, al igual tenía múltiples colores pero la arruine con tonos negros, grises… y de eso solo queda un espacio vacío que solo se acumulo en mi lista de cuadros negros…
Me veo aquí redactando diciendo lo que eres, pero no diré lo maravilloso que fuiste o lo horrible que alguna vez te comportaste solo diré lo que fuiste en mi, lo tan importante que te convertiste en mi… pues nos amábamos tanto ese amor que talvez no vuelva a conocer jamás se ira de mi… solo aprenderé a vivir junto a el, y trasformarlo en ansias y energía que me ayuden a superarlo, te ame tanto o te amo tanto que solo hoy puedo decir que… que… seas feliz… se que no lo serás pero te empecinas en decir que lo lograras y no seré como tu que no creyó en nada… esta bien te apoyo serás feliz… al menos vivirás con un sueño que cumplir… y eso es la vida… solo tratar de cumplir metas inalcanzables y sueños imposibles…
Nos amamos tanto que aun así nos dañamos demasiados que ocurrió, sabes… aun no entiendo que rige el cariño, bueno al menos nuestro amor… tal complicado tan dañoso pero tan hermoso… juntos éramos los seres mas felices, a nuestro amor nada lo mancho… nada ni nadie lo atravesó… y sabes muy bien que nadie jamás pudo interferir, nunca alguien extraño pudo entrar y lo tienes claro, nadie absolutamente nadie interfirió con esto… solo lo pudo matar, los mismos seres que un día lo crearon… nosotros mismos.
La creación mas hermosa, comenzamos a destruirla… pero… ¿Por qué? Si tan bien que nos hizo… eso nos unió por miles de minutos… y solo del vacío teníamos la necesidad de destruirla… aun no entiendo por que… Será a la mentalidad de los seres humanos… ¿destruir todo lo hermoso de la nada?
Quizá yo vuelva a comenzar a pintar, el óleo que fue solo nuestro y tal vez tu vuelvas a llenar de color mis pinceles… quizá… pero esta es una despedida… no un adiós, talvez un hasta luego… o un hasta nunca… yo aquí solo pongo la tela… y el talento… decidirá quien llena de color mis pinceles…

Carta al vacío. –Patética-

Algo mágico, ya no existe…
Días amargos… lluvias heladas, poder volverte a llamar amor es lo que nunca más podré decir con libertad frente a ti, vulnerabilidad a tu amor… estoy tomando miedo, tu aroma se acerca, no quiero recordarte, ahora, lloro, el silencio me cubre, vendrás por mi, donde estuviste cuando llore por ti, creo que debo morir por ti, las fuerzas se desvanecen, mi alma cae frente a ti, tu boca se logra extender al ver mi cuerpo desangrándose por ti… las espinas de tus cadenas logran hacerme respirar, tras tu huella mi sangre coagulada deja su rumbo donde mis ojos saben que hacer…
Melodías que envenenan el ambiente, melodías que hacen de mi algo desgraciado, logra consumir la vida que aun queda en mi, te alimentas de mi amor y nada mas, lo compartes con otra, amas a otra, besas a otra, sin pensar que ayer tan solo ayer tu me amaste, hoy tan solo hoy… no quieres saber nada mas de mi, las preguntas ‘responde las tu’ ‘no seas masoquista’ y si lo soy, y si cambio ¿Eso traería algo nuevo? Seré siempre la misma alma que sufre por amor un amor que jamás le corresponde que solo se dedica a amar y no la aman, mi corazón me grita ¡No puedo mas! Eres feliz así sin la molestia que siempre te provoque siempre yo, fui yo quien se dedico simplemente a amar, hoy eres malo para mi, para mi salud mental, tratas de matarme y lo se, pero eso no me impide continuar pensando en ti, tan solo en ti, que quizá si eres lo que todos dicen, quizá si haces mal de mi, pero el amor donde esta ¿Por qué te amo tanto? Este dolor no para de crecer en mi, los momentos de alegrías se reducen cuando logró ver… logró ver tus ojos de tristeza con otra…
Te limitas a convencerte en ser feliz con otra y nada mas, no niegas el amarme y tampoco el que solo la quieres pero ¿Por qué no me quieres junto a ti? Las respuestas son obvias y solo no quieres manchar tu imagen, los comentarios hablan solos, y yo no seré quien hable mal de esto que hiciste conmigo lo sabes porque te amo, y jamás, sabes que jamás hablare algo mal sobre ti aunque día a día me aniquiles mas y mas con este amor que finges sentir por mi, este amor que aun algo me mantiene viva este amor que seca mi alma y a la vez lo hace vivir, creo que es momento de olvidar… esta todo quemado para mi, un nuevo día quizá este por venir, y talvez esto sea la puerta para que pueda estar bien, un amor con lágrimas ya no es amor, pero te amo… aprendí contigo, juraste aprender de mis mismos errores… pero tu volviste a caer en los míos y aun así me lastimas y me matas cortas cada pedazo de mis entrañas…

Carta al vacìo, -Resignaciòn-

Miércoles 8 julio 2009 15:13 hrs.
Esto no es fácil duele saber que estoy aquí, se que en tu en mi lugar lo harías también, duele caer… aun así estoy para ti, igual que ayer, y como hoy sabes bien que puedes buscarme…
Toma mi mano… estemos juntos, te prometo…, todo estará bien.
Solo en mi mente esta el pasado el milagro que fuiste en mi, al quererte siempre quise ser mejor ahora que no estas… ahora que no estas… la fuerza… el alma… y la vida… se me van…
Te dejaste llevar, háblame claro… si te decides yo estaré esperando aquí ¡No me olvides! Tú sabes que aquí hay alguien aguardando por ti que te ama… No se como escaparme de este sentimiento como lo hiciste tu, ando rogando y pidiendo una oportunidad… que triste es ver como para ti es tan fácil hacerle a cualquiera lo mismo que a mí…
Que me esta definiendo en esto, es el masoquismo… el verte feliz es tan triste para mi corazón, no se como aun estoy de pie y tengo algo de vida, aun no entiendo… como… después de tanto tratar de olvidarte después de haber creído , por fin lo saque, vienes tu a decir que aun me amas, miles de ilusiones algunas promesas el presente al fin era un regalo, pero que ocurre un día llega te marchas sin explicación y entre tu zapato mi corazón te fuiste sin decir nada sin importarte mi dolor…
Solo una sonrisa y sabes que me robas el corazón, fuiste todo… lo eres todo…
Y aunque no soporte perderte… en ningún momento deje de sentir, puedo sobrevivir… se que este rompimiento venia, se que aunque no soporte perderte es inevitable nuestra separación es mi peor momento para entender. Solo debo aceptarlo…
Sabes que no es fácil ver que ya no estas porque talvez terminar esta vez no fue buena decisión e equivocaste no comprendiste lo que sucedía ven y dime si es verdad, si me querías o si es verdad… fue solo un error o solo una ilusión mía…

Carta al vacìo, -acabo el encanto-

Lunes 6 julio del 2009 hora, 20:00 hrs.…
He visto caer las cosas mas bellas que me han rodeado, esas que sin darte cuenta, te elevan hasta el cielo… y sin darnos cuenta, estas mismas cosas un día nos hacen caer y arrodillarnos a la vida con el orgullo entre las piernas tragado por quien amo, digerido y desechado… por ti, al igual que lo hiciste con mi corazón, no niego, aun te amo, mas y mas… pero tampoco niego es que… haría lo que estuviese en mis manos para volver a tenerte aquí… me cambias como un par de zapatos viejos… que un día amaste y hoy simplemente ya no los quieres usar, ahora no se si… jugar y atreverme a luchar por ti o solo olvidarte… pero lo que quiero es que confíes en mi seré tu amiga y me amaras… y así nuevamente seremos felices lo haré… por que en realidad de mi corazón te amo, y aunque fuiste un maldito patán hoy conmigo te amo así y mas.
Mi corazón esta dolido y marchito… mi energía se vuelve las ganas de entrar a una lucha en la cual el premio más preciado eres tú…

Carta al vacìo, Torpeza de un corazòn enamorado.

Ya son 2 años 3 meses y 3 días, desde que vi ese caminar…
Ya son 2 años 3 meses y 3 días desde que haces lo que en realidad te plazca conmigo…
Ya son 2 años 3 meses y 3 días desde que tu nombre no ha salido de mi vida…
Ya son 2 años 3 meses y 3 días que eres el pretexto de mí vivir…
Ya son 2 años 3 meses y 3 días los cuales despierto lo primero eres…tu…
Ya son 2 años 3 meses y 3 días que siento estar sobre un mundo de altos y bajos (claro), pero es mi mundo que tu creaste para mi. No fueron los mejores meses los primeros, y con certeza puedo decir, lo mío fue amor a primera vista, suena ilógico, quien mas que solo yo puedo decir que esa afirmación es completamente cierta… Al principió, es difícil decirlo, tu no me amaste, y aun no entiendo porque decidiste comenzar conmigo una historia de romance que en ese momento, para mi, fue algo realmente hermoso, que olvidar no puedo… quizá el sufrir fue mi camino por alterar al destino, cuando te conocí.
Al ver pasar el tiempo es irónico… como terminan y vuelven a comenzar… todo sobre nosotros… rompimientos son miles… pero se que el cariño solo uno. A veces comienzo a pensar que la no estabilidad no es buena, pero porque siento que cada vez que me separo de ti… siento que mas y mas te logro amar, esto es algo que no puedo comprender… como logras querer mas que amar… estas internado en mi sangre, y sé que si tu no estas aquí el camino no tiene luz ni sentido, la vida no tiene pretexto y los errores se hacen cotidianos… probé el estar un tiempo sin ti y conocí una persona maravillosa… pero algo faltaba… eras tu… no puedo comprender como, como ¡Cómo! Logro amarte tanto… Me desespero al no saber que es esto desconocido que ciento por ti desde el día en que te vi… No conocí como eras, no sabia tu nombre y aun así me enamore perdidamente de ti, lo se y hasta el día de hoy…
Ambos sabemos que es la soledad de estar el uno sin el otro… los errores los pagamos caro, ambos, lo malo que nos hicimos cada uno por su cuenta se vengó, y pago las consecuencias siendo infeliz por un tiempo, pero luego después de toda esa tormenta después de todo ese tormento causado por nosotros mismos… sale el sol… el agua esta calma… y las ganas de verte cada vez son mas grandes, el deseo de tenerte se hace cada vez mas incontrolable…
Ya son 2 años 3 meses y 3 días… que… yo… no soy libre…
Van 2 años 3 meses 3 días y unos 4 rompimientos… Y aun me siento como la primera vez en que te vi, no puedo, ¡No puedo evitarlo! Me encantas, amarte con todo mi corazón, y se que estas palabras hubieran llegado a ti, en otro momento… te gustarían y las sentirías caer en tu alma y sabrías que de verdad te amo… pero creo que hoy… Hoy… para ti no es lo mismo… No lo se… Por que… siento amarte mas que nunca… siento que cada vez que nos separamos esto, esto lo que es solo tuyo y mío se hace mas fuerte alocado e incontrolable para mis sentidos… Me siento como la primera vez… fuimos uno… todo esta igual… yo completamente enamorada de todo, todo lo que se refiera a tu persona… Y tu… como si nada… pero sabes ahora y como antes… no me importa… porque te amo tanto que logro ser una estúpida masoquista que si bien sufriré quizás pero el estar junto a ti es todo lo que pido… y quizá la historia se vuelva a repetir, pero ten por seguro que yo sí siempre, siempre, por siempre… te amare… como el primer día en que vi tu sonrisa…Ando rogando y pidiendo… ¿Una oportunidad? ¿Un beso?

Carta al vacìo, ¿La conciencia se hace presente?

31-5-9
Ya no tengo control en mi misma…
Ya no soportó más…
Lo admito… eres a quien yo amo en este mundo, pero fuiste lo que menos cuide y hoy me doy cuenta de ello, lo mas difícil de entender para mi es ¿Cómo me olvidaste? Tan rápido… no puedo soportar la idea de que estas queriendo a otra que ¡No soy yo!
Ahora cuando despierto… no hay nada precioso habitando en mi mente en mis recuerdos… solo siento que estoy muerta porque no estas aquí conmigo…
Hoy ya no me importa decir que aun te quiero como nunca y es que en estos momentos te estoy amando como nunca, necesitó salir de aquí y tenerte a mi lado por siempre, no me importa si no me quieres como antes, estaré siempre a tu lado, sé que quizá sea ya muy tarde para venir y hablarte de amor, pero jamás es tarde para arrepentirse ¿Dónde dejas lo bello de nuestro amor? Tan solo en fotos se ve como me amabas y como yo te amaba a ti, ambos conocimos el verdadero amor… que no quieres revivir todo nuevamente?
Mas que ayer… tanto tiempo malgastado… malgastado en cualquier lugar para vengarme de ti… me perdí… y tu dejaste que eso ocurriera ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Dónde estas!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ya no queda nada vivo y hermoso en mi… y tu no estas…

Conciencia, Amigos.


Entraron nuevas personas a mi vida, poco a poco puedo ver como se va perdiendo un poco la amistad… pero no tenga duda de que amigas como ustedes jamás las olvidare y siempre estarán en mi corazón aunque no nos veamos tan seguido como antes, y entiendo que es difícil que quiten un pedazo de ti, que lleven a tu familia ir a un lugar donde nadie te entiende y solo saben de ti por apariencias equivocadas… pero dentro de esas extrañas personas y ese extraño lugar siempre hay alguien mas especial que el otro y así conocemos a gente maravillosa… que en ese lugar se vuelven una luz que te ayuda a sobrevivir y así no extrañar y morir agonizando por el dolor que significa estar sin las personas queridas…
Siempre pensé ser infeliz en el nuevo lugar… no niego que he sufrido mucho como en años no sufría y el dolor no paraba de crecer porque no estaba mi familia los pedazos de mi corazón no se restauraban esas personitas que lo hacían volver a latir ya no estaban siempre junto a mi… pero aprendí a conocer a nuevas personitas… y son lindas y las he aprendido a querer y sí, me ayudan a vivir en ese lugar que es tormento y me ayudan a estar feliz cuando ese lugar me llena de alegría pero faltan ustedes… todo en mi vida sería mas fácil a su lado… Por las noches sueño que están a mi lado y así soy feliz porque todos compartimos pero la verdad es otra son todos muy diferentes y es difícil compartir el tiempo dividido, sé que no lo he hecho muy bien pero aprenderé y jamás las perderé a nadie de mis amigos… En ellos tengo la seguridad que no me dejaran sola con las promesas ver romper en mis pupilas…

Rompimiento de un engaño.

• 29-5-09
  Hoy traté de creer que sería un buen día… Bueno mas de lo normal… ¿Porque?
  Jamás pensé que te quería de esa manera… e incluso me sorprendí a mi misma, el dolor al hablar contigo… hasta lagrimas de mis ojos cayeron, lagrimas que en este momento vuelven a salir y me hacen sentir sola y mas triste que ayer, ¿será porque ayer me sentía mejor que hoy? Quizá… lloré, y me hice sufrir he aquí nuevamente la desilusión creí que te dolería pero veo que poco te importó de seguro mañana estarás con otra besando y acariciando como lo hiciste alguna vez conmigo… mil promesas echas al vacío, mil pedazos de corazones que yo destruí con tu amor… el conocerte fue una bella experiencia pero solo debió pasar como una linda experiencia una linda aventura y nada mas…
  Hoy veo los miles de errores que cometí y solo por un arranque de mi locura que me dijo prueba algo nuevo, hoy se que no debí hacer nada quizá estaría mejor…¿¿ quién sabe??
  Me siento sola… desesperada ¿dónde estas? Que ocurrió contigo… porque no estas hoy a mi lado haciendo compañía a mi triste presencia que solo ocupa una sombra en lo vacío que es su corazón… tengo miedo esta sensación … solo la he tenido dos veces una cuando estaba perdiendo a mi amor la otra cuando engañe a mi amor… y al igual que esas ocasiones siento no poder respirar y pican mis brazos … creó saber la solución … el aire vendrá si la sangre se libera, mis brazos dejarán de picar y los toca una suave hoja que delicadamente los hará pedazos…
  ¿Dónde estas? ¿Porque me dejaste sola aquí? ¿Porque no me quieres? ¿Porque no te importó?
  Quiero llorar hasta que este sentimiento se valla, me creí lo suficientemente preparada como para no sufrir por alguien más y he aquí yo… sufriendo por un amor que nunca fue amor… un amor de ilusión…
  Siento en mi interior algo que no es normal quiero sentir dolor… llorar… pero no lo haré…
  Lo guardare y bastara que explote y ahí saldrá pero con mi consentimiento jamás…
  Estoy cayendo denuevo… vuelvo a caer ante tu encanto… que tu en mi ya no logras ver… pero que en mi esta vivo esperando tu llegada… Donde estas… te extraño… no sabes como te extraño, estoy sola, dime donde estas… acaso olvidaste mi amor? Olvidaste mi nombre? Olvidaste quien soy? Dime donde estas???! Dime donde te fuiste dime que hice como para que dejaras de amarme???? Estoy aquí esperando por ti… mientras escucho nuestra canción esas preguntas flotan en mi cabeza… vuelve porque te extraño… hoy tu prioridad ya no soy yo, como fui capaz de hacerme eso… cambiar al ser que únicamente me amaba por alguien que jamás me tomo enserio y ahora le da lo mismo si estoy o no con el, fue mi culpa al ser una ilusa… creí en sus promesas y en las tuyas, pero solo recibo mentiras engaños tretas estratagemas! De ambos… la diferencia es que uno si me amo… y fui realmente feliz y así conocí el amor… gracias por tu amor, gracias por existir en mi, odio por dejar que me fuera de tu lado… tristeza por que no me amas… dolor porque hoy no me miras… si no a otra…